居家二貨十萬個冷笑話

居家二貨十萬個冷笑話

　　居家二貨十萬個冷笑話：昨天我娘倆拌嘴，我威脅她：“你再欺負我，我就把弟弟教壞，讓他變成娘炮。”老媽哈哈大笑：“就你個女漢子，還想把你弟變娘炮?!!!”

　　居家二貨十萬個冷笑話(一)

　　1、一女回家高興的對自己老公說：“親愛的我今天碰到了一個小偷。不過他想偷我東西，但是我沒讓他得逞啊。”

　　老公說：“怎么知道他是小偷的.呢?”

　　女的說：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭來蹭去，反正我就是死死的抱住我的錢包不放手，隨便他怎么摸。”

　　老公這下明白了說：“我暈，那不是小偷，分明是個色狼。”

　　2、愛嘮叨的妻子發現丈夫在目不轉睛地看著她。

　　“你干嗎老這樣看著我?”妻子問。

　　“我發現，你不說話的時侯，最好看。”

　　3、妻子向丈夫夸耀自己說：“看我多會過日子，衣服幾月洗一次，節省多少肥皂。”

　　丈夫也夸耀自己說：“我香煙一支接著一支吸，你看，節省多少火柴呀?”

　　4、“你說我這妝化得年輕嗎?”

　　“年輕!年輕!”丈夫恭維道：“起碼年輕10歲!”

　　“才年輕10歲?”妻子撅著嘴嬌聲嬌氣地說：“我還得再化化，我要年輕15歲才行!”

　　“行啦!我的姑奶奶!”丈夫提醒道，“再年輕15歲，人家影院就不讓進了!”

　　“為什么?”妻子不解地問。

　　丈夫：“今晚的電影兒童不宜!”

　　居家二貨十萬個冷笑話(二)

　　1、媽媽帶兒子散步回家，兒子手里抓著一大把氣球。

　　爸爸看見后就責怪妻子：“買那么多氣球!錢沒處花了?”

　　兒子打斷爸爸：“爸爸，爸爸，氣球是白送的!媽媽買一樣東西，人家就送一只氣球!”

　　2、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：“我有兩個方案可以結束這場爭吵。一是，要么我們都承認是我對了。”

　　“另一個呢?”丈夫問。

　　妻子：“要么我們都承認是你錯了。”

　　3、一個武術教練，被妻子打的青一塊紫一塊的`，學生見了問：“教練，您的臉怎么了?”

　　教練摸著臉，不好意思地說：“昨晚和老婆吵架，讓老婆打了幾下。”

　　學生：“您不是會武功嗎?怎么還讓他打了呢?”

　　教練：“她不按套路來啊。”

　　4、一位拳擊運動員的妻子在夜里被聲響弄醒了，她看見臥室里站著一個賊。

　　她弄醒身邊的丈夫，鎮定地說：“起來吧，有人找你做家教。”

　　居家二貨十萬個冷笑話(三)

　　1、隔夜的豆漿老媽早晨熱給我喝，我問：“隔夜的豆漿喝了不會拉肚子吧?”

　　老媽說：“你就放心大膽地拉吧!”

　　2、早上，睡夢中的老婆放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了。

　　女兒迷糊的看著她：媽媽你要我起床叫我就好了，為什么要用這么嚇人的方式。

　　3、去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什么東西。

　　她媽媽不給買，只見那小女孩說：媽媽，我可是你身上掉下的`肉啊，你忍心嗎?

　　這個媽媽說了句：全當減肥了。。。

　　4、“女兒，你再不嫁，媽可就急死了!”

　　“你急什么?”

　　“媽當然急。你看媽臉上，最近都長出痣來了!”

　　“是雀斑好不好?”

　　“誰說的，明明是急中生痣!”

　　5、小迷糊 12:21:45

　　媽媽，把我這個月的生活費提前打過來，好嗎?

　　老媽 12:22:34

　　您好，我現在有事不在，一會在與你練習。

　　老媽 12:22:55

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