絕對讓你發(fā)抖的冷笑話20條
1、剛才滴珍視明滴眼液，閉上眼滾動一下,再睜眼什么都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買著假藥了,我瞎了! 老爸點著蠟燭沖上來,看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚，罵道:越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!
2、小區(qū)內的超市提供送貨上門服務,一天,老爸想吃煎餅,就讓老媽打電話給超市。
老媽問:“超市吧?你家有沒有煎餅?”
超市答:“有。”
老爸忽然插話:“咱家冰箱里還有,不用訂了。”
然后就聽老媽對著電話說:“嘿嘿,我家也有。”
3、今天哥們給我發(fā)了一條短信:“在公共汽車上看美女,坐過站了”
我回了一條:“有多漂亮?”
他說:“我坐過了四站……”
4、老婆：“老公，前面那個帥哥好帥哦，我去泡他好不好?”
老公：“隨便你，明天我也去泡美女，聽說我們公司樓下又來了幾個美女。”
老婆：“老公，你要發(fā)誓，你只愛我一個，不許看其他美女。”
老公：“憑什么你能泡帥哥，我就不能看美女?”
老婆：“你居然和我一般見識，你就不能讓讓我嗎?我就知道你不愛我了。”
老公：“好吧好吧，我發(fā)誓，我以后絕對不看其他美女。”
老婆：“恩，那我去泡帥哥了啊。”
老公：“……”
5、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”
我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
6、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
7、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的'一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
8、超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。“80。”導購女孩回答。
“媽呀，這么貴。”我脫口而出，趕緊擺擺手。
還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：“瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。”
9、單位的小林是典型的妻管嚴，對太太是百依百順。一日，他突然宣布：昨天他對太太說了“NO!”。
大家感到十分驚訝，問他是怎么回事?
他說：昨天太太要我陪同上街，我說：“No problem!”
10、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然后對老公說：“大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀……”
沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”
我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”
老公吃驚地說：“什么，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。
11、妻子：“那天，當大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀。”
12、丈夫對妻子說：“咱們的孩子在學校里又淘氣了，王老師帶信來又要找家長。我看還是你去吧!”
妻子：“為什么?”
丈夫：“因為她過去常找我媽。”
13、結繩記事
“瞧，你在領帶上打兩個結是什么意思?”
“第二個結是臨出門我太太給打的，為了提醒我不要忘記替她發(fā)信。”
“你把信發(fā)了嗎?”
“沒有。我忘了給她的頭巾打結，所以她沒想起把信交給我。”
14、A太太：“現(xiàn)在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，就知道做壞事情了。”
B太太：“不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規(guī)矩了。”
A太太：“怎見得?”
B太太：“我記得，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現(xiàn)在的年輕人，都很規(guī)矩，從不跟我了。”
15、本人出納，今天下午同事拿了一萬塊的定金給我說是客戶早上交的。我用點鈔機過了一編發(fā)現(xiàn)多了二百塊，這事同事也看到了。同事說這兩百塊錢反正客戶也不知道，干脆每人一百算了。我說不行，得還給客戶，做人要誠實啊什么的……這時同事發(fā)話了：其實，我是故意測試你的，你這個人不錯。說完就把兩百塊抽走了……剛開始還沒多想，現(xiàn)在想想他不是經(jīng)理又不是老板，測試我干嗎。
16、老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我們是怎樣對待說謊員工的嗎?”職員慌忙地說：“知道，派他們到市場部去當推銷員。”
17、三位女士在一起閑聊曬太陽的事。
一女：“我在照像館暗室里工作，很少見陽光。”
另一個：“我是被人家包起來的，別說見陽光了!”
第三個：“我還好!在機關工作，只是手不能見光而已，因為我的手天天要暗箱操作!”
18、我們寢室里面有一哥們，家里面托人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結果越偷來偷吃的人越多，最后十幾個人竟然把桔子吃完了。大家面面相覷，最后干脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀尸滅跡了。
該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我?guī)У慕圩釉趺催�沒到?”
19、有一次，班主任請長假，代班老師說，班主任被車撞了，骨折了。于是，班長讓全班同學每人出錢給老師買個輪椅。錢不夠，貌似還買了輛二手的。
班干部幾個把輪椅抬到老師家，敲門，然后就看到，班主任一只手吊著石膏出來開門……
20、某老師要求學生每天寫日記，還要交給他批改。結果學生寫流水賬的多，老師每每就批寫：淡而無味。
一日，一個學生在日記里寫道：今天我上學，路上遇到了一輛馬車，馬車上裝滿了馬糞。
老師照樣批道：淡而無味。
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