最新冷短笑話
最新冷短笑話1
1、爺爺年紀大了經(jīng)常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，爺爺很是著急，于是在報紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。
2、一個大爺在一家藥店買藥，發(fā)現(xiàn)藥的價格是其它店的一半左右，他就懷疑藥是假的，調(diào)查了半天才發(fā)現(xiàn)了原因，原來那家藥店---在搞活動�。。�
3、墓地旁有，一些人在燒紙。
這時一個老頭問我：有打火機嗎？我說沒有。
又看我在徘徊，問：你在干嘛呢？
我說：在等家人給我送錢。
老頭沒有說話，匆匆走了，走了幾十米后，夜色中的大爺居然跑了起來。
4、一街邊兒下象棋的老大爺，下的正入迷，突然旁邊迸出一句話：“老頭兒，你車沒啦！”
老大爺胸有成竹的說：“什么車，這叫jū，他的馬一進我可以退啊，小伙子，還需多多下棋�。。�！”
“自行車沒啦，”，只見那老漢差點沒昏過去。。。
最新冷短笑話2
1. 老師問：“什么植物用手指一戳就會收縮?”答案應該是含羞草。有一二貨同學冒出一句：“菊花�！比喾序v。老師：“我說的是種在地里的，不是長在身上的�！睂W生回答：“我說的不是長在身上的，是開在水里的那種海菊花!”
2. “報告連長!我們執(zhí)行任務時有五個兄弟被那個老漢了!" “什么?有這么厲害的老漢?能一次我五個兄弟?" “是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!"
3. 火箭發(fā)射到最后時刻，總指揮宣布:“倒計時開始!10…9……4…3…2…1!點火!……咦?怎么不點火?" “報告總指揮!負責點火的同志正點著呢!" “是嗎?好!…………能不能說說那個同志有多正點?"總指揮壓低了說話的聲音。
4. 高中暗戀的女生今天向我哭訴，她男友從三年前的一個月入800的小絲到如今成了一個有車有房的高富帥，但是每天都出去花天酒地二奶小三一應俱全，還動不動就打她，可她卻就是狠不下心離開他。聽了她的訴說我徹底的震驚了，心里又難過又憋屈，我真的搞不明白，三年一百萬到底怎么賺的?
5. 事情是這樣的，我昨天下載一個叫友加的app，然后傳了一個帥哥照片，不一會兒一個7分妹子來找我，我就順水推舟把她約了出來，沒想到他本人更美，我們吃了個飯，我就直接提出開房的要求，沒想到她爽快地答應了，雖然有點怕，但最終色心戰(zhàn)勝了理智，已進入房間，我就開始把它推到床上開始親她，她也配合的吻我，她的皮膚很好，光滑細膩，然后我開始退下褲子。接著我就。我就醒了，褲子都濕透了，哎該去扳磚頭了
6. 某個夏天傍晚五六點吧，天還亮著，有個二十多歲的MM，從家里沖完涼外出買西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一會兒感覺拎不動。正好穿著長裙子，就把前面的裙擺抬起，西瓜放在上面，雙手拎著裙擺慢慢往前挪，迎面過來的路人皆驚視。正樂呵呢，有個好心的老太太提醒：姑娘，你沒穿內(nèi)褲……
7. 高中喜歡上了一個哥們，我知道他一定是跟我一樣的人，費盡了心思靠近他，取悅他，明目張膽地追求他，可他總是在躲避我，逃避我，不敢正視我，我不甘心!為什么同性之間的愛情就一定要如此坎坷，為什么他在我的面前就沒有那么勇敢，為什么總要在乎世俗的`羈絆，有一天早上洗臉，我忽然明白了：哦，我丑。
8. “神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我認得你，你是那個變態(tài)!你這種人哪來的朋友?”“神父您沒聽過嗎，狗就是人類最好的朋友啊�！�
9. 音樂學院的幾個尖子生在那炫耀。一個男的說：“我學的單簧管，學了八年�！绷硪粋�男的也不甘示弱的說道：“我主修雙簧管，十二年�！边@時我在旁邊不屑的冷哼了一聲，他們紛紛回過頭來問我：“你學的什么?”我抬起頭淡淡的回了一句：“擼管，二十年”
10. 一個姐們兒和男朋友分手了，男朋友有時還是會來到她家樓下，兩人見面也不說話，我勸她：“要不你們和好吧，看他挺癡情的啊”，我姐們兒默默地回到家里改了wifi密碼，那男孩子從此消失了。
11. 朋友和他媳婦聊天中，他媳婦說話得罪了朋友，朋友罵了句，他媳婦沉默3秒來了一句神語:日我的都是狗。實事，當時我就在車上。
12. 犯罪心理學課上，教授講了個案例：一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然后發(fā)生了關(guān)系。同學們紛紛討論著。幾分鐘后，教授說，同學們!這就是緣分阿!
13. 一女生在移動公司上班，工作內(nèi)容就是要么坐服務臺辦理各種手續(xù)，要么就是出去賣充值卡。那天，她對辦公室的同事喊到：“你們今天是想座臺還是跟我出去賣?”
14. 一次歷史課，老師讓問我們?yōu)槭裁刺O(jiān)做不了大官?一二貨妹紙大聲回答：因為他們沒有升職器!好彪悍的妹子...
15. 見兩個女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰都能上”，結(jié)果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉著別人上”!
最新冷短笑話3
1. 你不用穿衣服，這是人類的東西。
2. 保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。
3. 鼻涕飛流三千尺，給我一張面巾紙。
4. 別人的錢財，乃我的身外之物。
5. 別總是帶著有色眼鏡看問題，俺名字前加了個非洲就一定是黑色的嗎?
6. 不能做膠囊的果凍不是好皮鞋!
7. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活……
8. 吵架吵不過老婆，所以每次吵架完畢后，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調(diào)高1公斤。
9. 床是夢的溫柔鄉(xiāng)，是夢想的棺材盒。
10. 當不成你的老婆，我就當你的后媽!
11. 瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發(fā)力，你若不相信，那就來試試!
12. 對不起，你撥打的用戶已結(jié)婚。
13. 翻開雜志美人多，扭開電視廣告多，拿起報紙?zhí)自挾�，看篇文章署名多�?/p>
14. 高小姐要是見了你，肯定會馬上嫁給豬八戒。
15. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
16. 海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
17. 花錢就跟拉屎一樣容易，掙錢就跟吃屎一樣艱難。
18.減肥前：要么瘦!要么死!減肥后：好吧，反正人最后都要死的
19. 結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
20. 金錢就像水一樣，缺水，渴死;貪多，淹死。
21. 就算全世界所有人都覺得你丑，那也不要緊，只要你自己覺得自己夠漂亮夠美麗，那你就是臭不要臉。
22. 看舌尖上的中國，感覺一寸國土都不能放棄，誰知道會長出什么好吃的來。
23. 筷子面前論長短，酒盅里面說深淺。
24. 老祖宗用命換來的假期，就這樣過完了。讓人情何以堪啊!!
25. 亂絲難理，潑婦難治。
26. 沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
27. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
28. 名人說凡人活得沒味;凡人嫌名人活得太累。
29. 男人被甩，金錢問題;女人被甩，相貌問題;我被甩，腦袋有問題。
30. 男人與狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜語常在口，三十像看門狗，燒飯洗衣最拿手。
31. 你不知所謂的詞匯怎么和我匹敵的啊?你不知道自己是窩囊廢嗎?
32. 面對敵人的嚴刑拷打，我就只有三個字：我都說!
33. 那女人猛一看，挺好看。再仔細一看，還不如猛一看呢。
34. 老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這種鬼天氣!
35. 路遙知馬不如駱駝，日久見人還特么不如狗。
36. 辦事處處順，生活步步高，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家里出黃金，墻上長鈔票。
37. 茅盾先生盡管對我大加褒揚，我還是想低調(diào)一點，從基層做起。
38. 每天笑三聲：通天，通地，通便~好身材——拉出來……
39. 面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。
40. 那人長得吧，怎么說呢。像素比較低!
41. 男人要像暖羊羊一樣孔武有力，像喜羊羊一樣聰明睿智，像慢羊羊一樣成熟穩(wěn)重，還要像灰太郎對紅太郎那樣忠心耿耿，家庭就會和諧美滿。
42. 你不要說話好嗎?你一說話就把你的智商暴露了。
43. 半斤酒，漱漱口;一斤酒，照樣走;斤半酒，扶墻走;兩斤酒，墻走我不走。
44. 鼻孔對手指說，你怎么這么摳呀……
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