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最新一句話冷笑話大全
笑話，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，但往往出人意料，給人突然之間笑點來了的奇妙感覺，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，以下是小編整理的一句話冷笑話大全，歡迎查看。
最新話冷笑話 1
1、一男童慘遭食人魔毒手，喪盡天良的兇手竟忘記放蔥。
2、小明在野外遭遇兇猛野人，現已加入肯德基豪華午餐。
3、孩子睡覺老是踢被子，幸好被我及時發現打斷了腿，否則肯定感冒。
4、老大讓我埋好地雷后用腳猛踩幾下說是為了土地平整不易發現 老大就是老大、真細心
5、經過5個小時的審訊，傳銷組織的骨干成功將7名戶籍警發展成下線
6、機智的小明深夜炸毀八路軍糧倉，迫使鬼子第二天的偷襲行動無功而返
7、小明等到馬桶滿了才沖，獲得了節能小標兵稱號
8、男子懸崖墜亡工作人員稱買100米蹦極繩送100米
9、踩中地雷后小明靈機一動，在原地過了一輩子
10、老王檢查煤氣管道時用打火機照明事后獲一級烈士稱號
11、班長握著垂危的重傷員的手說道：謝謝你同志，戰友們又有肉吃了
12、我今天撿了5塊錢，老李頭非說是他的，拉著我去醫院做親子鑒定
13、其實那個女的還是挺漂亮的就是長得丑了點
14、法醫解釋說受害者自己把自己吃了，沒尸體不好破案
15、我侄子今年才12歲上少年宮學習火球術會不會早了點
16、弱弱的問一句，你們喝咖啡難道不放香菜嗎？
17、頭好暈，地球能不能不轉了。
18、我咬了一只蜘蛛，請問它會變成人俠么？
19、我都把電腦砸爛了，為什么還是沒見腦漿
20、做好事從不留名的雷鋒機智地把認出他的老奶奶滅口了
21、嚴重的恐高癥害得我終身無法低頭撿到錢
22、中國好聲音的評委一按下按鈕歌手瞬間就被炸成碎塊
23、八旬老太一步躥上公交搶到座位，司機默默按動了彈射裝置
24、現在的孩子越來越早熟才燉了5分鐘就爛了
25、廢除電椅有效防止了囚犯在行刑過程中變成超級賽亞人
26、今天是你生日快吹氣呀要不然這些炸彈就爆了
27、練成鐵頭功的大師兄剛下山，就被一個有電磁吸盤的大吊車吸走了
28、在打黑行動中包大人壯烈犧牲
29、算命先生說我有大富大貴的命，直到我死后我才知道幾十億都小錢
30、雙手骨折痊愈了，陳醫生說我不簽字就不給我拆石膏，怎么辦啊？
31、兒子說要玩穿越火線，我只好把他送到了馬戲團讓他天天穿火線
32、我懷孕了，孩子的媽不知道是誰，我該怎么辦
33、突然沖出一個人罵我是豬！我當時就氣得哼唧哼唧說不出話。
34、最近發現對女朋友的`性欲開始減退，我想跟她的尸體開始腐爛有關系
35、算命的說我會遭到偷襲，我沒給錢轉頭就走他一磚頭拍上來
36、眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了�！�
37、那天我跑出去買煙，忽然發現鞋帶松了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對我說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！”
38、提起柴可夫斯基，有這么一個說法。 柴可夫斯基是契訶夫當司機的時候用的一個筆名。
39、日本料理店， 魚生上畢， 服務員親切體貼滴說：趁熱吃吧。
40、你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，警察走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經盡全力往這兒趕了。
41、一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的。
42、一只黑貓把一只白貓從河里救起來了，你知道后來那白貓對黑貓說什么嗎？
43、火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
44、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
45、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道： “我也是�！�
46、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
47、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
48、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
49、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
50、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
最新話冷笑話 2
1、問：誰的一生都生活在黑暗中？
答：小叮當
問：為什么？
答：因為他伸手不見五指
2、問：手機用戶最喜歡去哪？
答：吉林通化
問：為什么？
答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”
3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？
答：寧波
問：為什么？
答：“對不起，您撥的用戶已關機”。
4、 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇�，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的`！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
5、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
6、老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下
還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖��！”
7、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”結果 玻璃杯被壓歲了�？Х缺瓫]事哦。為什么呢？
答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
8、問：你姓啥？
答：我姓魏
問：魏什么��？
答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏
9、病人：醫生~快給我看��！我有健忘癥！
醫生：你什么時候發現你有這種病的？
病人：什么�。�
10、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
答：24個呀
問：錯！
答：為什么呀？
問：21個，因為ET是坐UFO走的
11、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？
答：因為都不熟嘛
12、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰
答：巴金
13、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的`十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
14、問：童話故事中誰的胸最平？
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
15、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？
兒子答：沒Q幣
16、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？
答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？
答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
17、病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”
醫生：“是嗎？那我來測試下。 88”
病人：“44”
最新話冷笑話 3
1、什么叫”開心”
我的小侄女有一次問我：”叔叔，什么叫開心?”
”人高興的時候叫開心�！�
”那么是不是關心就是不開心呢?”
2、睡覺玩手電筒
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：”媽媽，把手電筒給我�！�
”睡覺玩手電筒干啥?”
”不是玩，我做夢走黑路，看不見�！�
3、頭頂上是什么?
父親教兒子認字，當教到”天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：”你頭頂上是什么?”
兒子想了想說：”頭發。”
”頭發上面呢?”
”屋頂�！�
”屋頂上面呢?”
”瓦片�！�
父親不耐煩了，一拍桌子：”笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?”
兒子嚇得”哇”地哭了：”還有……還有小鳥在飛……”
4、吃魚和吃雞
孩子：”爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?”
爸爸：”小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”
孩子：”可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?”
5、長大當老師
父親：”老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正�！�
兒子：”為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!”
父親：”那是老師在講課，不說話怎么講?”
兒子：”您不是經常講凡事要從小時候做起嗎?我長大也要當老師.現在不練怎么行?”
6、頭和尾巴都出來了
小強才學會查字典，有一天，他想查一個”由”字，結果查了半天，只查出個”田”字，小強火了：
”為什么縮個頭不敢出來!”又過了會兒，小強翻到一個”甲”字，這下小強樂了：”原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!”
一會，聰明的`小強又看到一個”申”字，拍手大笑道：”哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了!”
7、彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!
大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了!
8、數星星
晚上，小小來找圓圓，”走，我們到院子里去數星星�！�
圓圓：”天這么黑，能數得清嗎?我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數吧。”
9、兒子看籃球
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：”爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”
爸爸驚詫他說：”乖乖，你怎么會這樣想呢?”
孩子說：”要是不貴，他們為什么不每人買一個呢?”
10、聰明的區別
”老師，你的頭怎么禿了?”
”那是絕頂聰明�！�
”那我也把頭剃光算了�！�
”那是自作聰明�！�
最新話冷笑話 4
1、兔子
孩子：爸爸，你屬什么?
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔?
2、雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!
3、為母親著想
小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什么?這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。
4、過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說：”這水不能喝，已經過期了�！彼唤獾赝�。
我解釋：”這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦�！�
他歪著頭想了想，”那過六的水呢?”
5、沒穿衣服的青蛙
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的``故事才睡得著......
爸爸：”在以前，有一只青蛙......”
湯姆：”爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?”
爸爸：”好，在太空，有一只青蛙......”
湯姆：”算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?”
爸爸：”好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”
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