經典超級冷笑話集錦
1、 小蜈蚣摔一了跤，腦死亡。蜈蚣媽媽找到醫生，
說：“醫生，醫院里可以捐獻器官嗎？”
醫生說：“可以呀，可是，
他的眼角膜、腎臟、
肝臟都受到了損傷，可能捐不了�！�
蜈蚣媽媽說：“我要捐他的腿……”
2、 烏鴉銜來小石子，放進瓶子里，
水就滿上來了。烏鴉嗅了嗅，
還沒來得及喝，就飛來一只霸道的喜鵲，
把水喝光了。烏鴉笑笑，
自言自語道：“小子，不知道重金屬超標嗎？”
3、 睡覺前一定要吃飽，
否則會做餓夢的！
4、 美食一上桌，
腦子里發布的第一指令是
“吃”而不是“拍照”
才能稱為稱職的吃貨！
5、 是時候開始苦練末日技能了，
比如跑得過地裂，越得過高墻;打得過喪尸，
活得過蟑螂，單性可受孕，無土會種糧；
自己懂發電，徒手能建房。
6、 “人生本是一次苦旅，幸好撞見你。”
“ＴＭＤ，開車撞人還有理了！”
7、 小時候媽媽說我要不好好學習就會去掏大糞，于是我努力學習考上了北大醫學院。
但是現在每當我面對腸阻梗的病人，我真心覺得我好好學習和不好好學習一樣。
8、 丁丁在家里大聲練習“您好�！�
“我能幫你嗎？”突然，家門口有一頭小狗哭喊著，小狗說：“我的弟弟掉進水溝里了，你幫助我救它起來�！�
丁丁說：“滾你的蛋，不要干擾我練習文明用語�！�
小狗說：“你怎么說一套做一套？”
丁丁說：“我還沒有練成呢，說都說不好，當然做不好啦！”
9、 繞口令我在行呀，雖然已是牙齒不清了。
但俺的舌頭可以繞到后腦勺。
10、 唐僧師徒四人取經期間遇到一條很寬很寬的河，孫悟空飛不過去，熟悉水性的沙僧也毫無辦法，這時，一只老烏龜出現了，二話不說的就把它們載復過去了。
到了岸邊，師徒四人感謝老烏龜，想給它些報酬。
烏龜說：我不要什么報酬，我只想成為你的徒弟，見到他們都修成正果了，我羨慕埃
唐僧想了想，拒絕了，烏龜問緣由。
唐僧回答：我收了徒弟，會給他們一個 簡便 的稱號。悟空叫猴頭，八戒叫豬頭，如果把你收了，我叫不出口�。�
11、 唐僧師徒四人買載而歸回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂揚，要求再取一次經。
第二天，太宗皇帝親自在宣武門為四人送行卻久久不見前來。一炷香后，唐僧氣喘吁吁地跑過來：＂陛下，我對不起您，白 白龍馬聽說重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。
太宗皇帝接過白馬的遺書：“師傅，不是馬兒臨陣脫逃，我 我 咱們一路上五個光棍，我真的是承受 受 不了啊！”
12、 據說，盤古開天地，把大地劃成了五個部分。
中間是一條熱狗，二邊就是面包，最后二面抹上奶油。
天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里還有一個我。
就給俺留下了，自己只有叼走個月亮，勉強充饑。
13、 以前有人說我是吊絲，沒人疼沒愛的，我只能默默不語，暗自流淚。
但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧！呵呵，遠遠現在有錢了，內增高了，可不就帥了嘛！兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關心備至。
我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。”今天一同事手機快沒電了，接到一個 客戶 電話只聽她喊了句：你打我座機�。。�！
我們瞬間傻了，再然后GC來了 電話響起這貨對著我們說：我座機，我座機啊……
14、 手印和白條打架，因白條粗壯，手印打輸。
于是手印找訴狀幫忙。
手印和訴狀找白條數月，撞上了一個有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一陣痛打，還憤憤不平地說：“小樣兒，你以為你換上制服箍上圓帽我就不認識你了！”
15、 蒼蠅看見了匆匆趕路的蚊子，
問道：“去哪里？”
蚊子回答：“去獻血，積德可以長壽的�！�
蒼蠅說：“是真的嗎？我也跟你去。”
蚊子善意提醒蒼蠅：“算了吧，你的血肯定不合格。”
16、 變胖都是悄悄滴、悄悄滴，
你以為一切照常，找出往年的褲子，
就是一個猝不及防。
17、 我愛上了一匹野馬，
她給我生了頭騾子。
評：那說明自己是驢，還怪別人。。。
18、 韓國人說：孔子是韓國人，李時珍也是韓國人，
最后說孫悟空也是韓國人，要我說孫悟空的確是韓國人，
因為猴哥的.兵器是棒子！
19、 本人不喜歡迷信。
小時候算命的說我長大能考上清華，
我用實際行動證明這不科學！
20、 一男子三輪車載老婆出門辦事，
剛出胡同口被一轎車撞飛，
男人飛出去好幾米，
馬上一下子站起來了，
媳婦一看急了問：“都撞飛那么遠還能站起來？”
男人一臉無奈：“燙。。�！睂τ谖⑴忠蛔鍋碚f，
“數字體重”已經不重要了，
重要的是“視覺體重”。
21、 和朋友打電話聊天。
朋友說：“現在每天加班到八點多�！�
我疑惑道：“老板給你那點工資你還給他加班？”
朋友說：“你傻呀！回家開空調不用交電費啊？”
22、 老鷹在回家的途中遇見了禿鷲。
老鷹問：“兄弟，你是坐辦公室的吧？”
禿鷲說：“是啊，你怎么知道的？”
老鷹說：“一看就知道你是很聰明，經常玩電腦的�！�
禿鷲說：“不會吧，你是怎么看出來的呢？”
老鷹說：“年紀輕輕就禿頂，這可是最好的證明�！�
23、 老猴臨死前，把小猴子叫到跟前，它說：“我想告訴大家為猴處世之道：
1.要善于妥協，胳膊挽不過大腿，殺雞嚇猴不是鬧著玩，否則，自己就有掉腦袋的風險。
2.千萬別杞人憂天，猴子撈月已經成為了笑柄，不要擔心日落月沒，大不了降臨世界末日。
3.要會抓住時機升官發財，牢牢記得“山中無老虎，猴子稱霸王”，一旦調虎離山，我們就主動出擊。
4.別在一棵樹上吊死，記住“樹倒猢猻散”的教訓，學習狡兔三窟�！� ......
24、 展昭學畫，只見宣紙上面一團烏黑，公孫策說他浪費紙張。
展昭冷冷道：“我這是在畫包大人的肖像，懂嗎？”
25、 公孫策每次寫完毛筆字都有舔一舔毛筆的習慣，所以嘴唇總是黑黑的，一天展昭湊過來對公孫策說：“我有個問題想問你”
公孫策說：“有屁快放�！�
展昭說：“你……是不是親了包大人�！�
26、 老虎媽媽帶著小老虎一只追著一只公鹿。
小老虎追得十分疲憊，就問媽媽：媽媽，咱們放著體弱的母鹿不追，為什么卻偏偏追這只公鹿呢？
老虎媽媽立刻用責怪的語氣說道：不是你一直吵著說要給你找個爸爸嗎？
27、 包青天向皇上說起百姓的貧困生活：有些地方賦稅很高，百姓生活好苦，連煤油燈都點不起，屋子里漆黑一片，我進去他們都看不見我。
皇上煩煩的看了他一眼說：這是你個人問題，麻煩下次舉個合適點的例子好不好？
28、 包大人對展昭說：“一會兒看我臉色行事�！�
展昭：“你TM在逗我吧！”
29、 青山愛上了彩霞，于是和彩霞發生了，可第二天醒來，卻不見了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我會對你負責的，你怎么撇下我走了呢�！�
旁邊的白云答腔說：“瞎囔什么？我在這呢�！�
青山仔細打量了一下白云：“胡說，你怎么可能是彩霞，彩霞的臉色是紅的，你明顯是白色的，你哪有她好看�？熳唛_，別在這忽悠我�！卑� 云急了：“討厭，人家白天不喝酒嘛，臉色怎么會紅呢？”
30、 一殺人狂專殺戀人，抓了一對。
殺人狂說只能活一個，剪刀石頭布，勝方活命。
情侶說好，一起出石頭一起死！
可是后來女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
31、 “好久不看火影了，不知道柯南當上海賊王了沒�！�
“當上了，還用七顆龍珠拯救了世界，
后來回到羊村繼續當村長，
最后跟白雪公主生了七個葫蘆娃”
32、 美國超市的蔬菜、水果、奶制品的價格
都比中國超市便宜，這是為什么呢？
神回復：你以為那么多化學添加劑不要錢么？
33、 如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，
誰也不想和誰玩，看誰都煩……
他不是生病了，就是沒錢了！
34、 南方人：“你們北方人太臟了，幾天都不洗一次澡”
北方人：“你們南方人才臟呢，天天都要洗澡”
35、 今天去書店，
買了一本《老子》和一本《道德經》，
但買回來后總覺得那里不對埃
36、 我要改善生活，
我不吃掛面，
我要吃方便面。
37、 年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，
因為你要知道。。。你以后沒錢的日子還很多。
38、 “我的音樂夢想是讓所有人
聽到我的聲音都會回頭�！�
后來她錄制了一首紅遍中國
大江南北的單曲《倒車，請注意》
39、 我們公司元旦放假三天，同事一枚子低頭在網上到處搜度假點
我抬頭一看：“承德避暑山莊”避暑山莊……
40、 澳大利亞山火禍及農場，上萬只羊被燒死。
網友評論：真可惜啊，當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下嗎？”一只小狗問。
“可以�！蹦惺亢苡卸Y貌。
“謝謝！”小狗倚著男士的大腿痛快地撒起尿來。
41、 上聯：“大旱三年，倉空，井空，倉阱空”
下聯：“陰雨十日，屋爛，藤爛，屋藤爛”。
現在缺橫批……
42、 就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十塊錢買的紅富士，并答應了做我女朋友。
然后我們接吻了，就在我們嘴唇碰觸的一瞬間，我媽叫醒我去吃飯了……如果你愿意一層一層地剝開我的心，
你會發現，你會訝異，
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔緣肉柱、腱索
就是沒有你……
43、 我真想開個程序員餐廳了，我當老板娘，進門時先寫代碼再進，一樓餐廳分C包間、java包間、linux/unix包間。
搞開源軟件的就坐大廳里，搞Ruby的上二樓。
菜價全用十六進制，這樣看著便宜。不知吃飯會不會吃到BUG。
44、 胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租車把車胎給坐暴了；四百多斤那年坐火車，想上廁所擠不過去，尿了一褲子；三百多斤那年，相了第一百零八個對象，人家還是以嫌我胖為由，把我拒絕了。
減肥的路上歷盡千辛萬苦，就像西天取經一樣的困難，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
45、 以前有人說我是吊絲，沒人疼沒人愛的，我只能默默不語，暗自流淚。
但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧，兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關心備至。
我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。”
46、 魚噘著嘴對面說：“我們魚與酸菜一起的時候，都是叫‘酸菜魚’，從來都沒叫過‘魚酸菜’；可是與你們在一起時候，總是叫‘魚湯面’，一直也沒叫過‘湯面魚’；我們決定不與你們為伍了！”
面拉長著臉鄙夷地說：“你難道不知道，我們被拉長、碾平、抽筋以后，都是叫面條、面餅、面筋，有叫過條面、餅面、 筋 面嗎？”
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