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天天向上講冷笑話
冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，下面是小編為大家搜集整理的天天向上講冷笑話，歡迎大家閱讀與借鑒，希望能夠給你帶來幫助。
天天向上講冷笑話[1]
終于想明白了
以前在學校老師總是教育我們"好好學習，天天向上"。
在單位社會里混久了知道什么是假是真，所以老覺得現在是"如果你死腦筋好好學習，那你就得天天上當"......
讓老師暈的學生
語文課上，上到《農業變化大》，一個小朋友問："袁隆平誰啊?"
我告訴他們那是中國雜交水稻之父。
"什么是水稻啊?"
"我知道，是下水道!"
我暈了一下，開始解說。我問："大米煮熟了變成什么呀?"
"小米!"一個小女孩超自信地說。
上課經常往窗子外面看的那個同學
一位同學很害怕老師提問，每當老師看著他或是走到他旁邊要叫他起來回答問題時，他總是把頭轉過去，向著窗子外面看。
一次，老師生氣地用眼神暗示了他一下，然后對著班上同學說道："上課經常往窗子外面看的那個同學起來回答這個問題。"
班上一下子站起來了好幾位同學。
你到底要不要
有人說："如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。"網友神回復："食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”"
最討厭考試了
讀高中的時候，我的學習成績一直不是很好，最討厭的就是考試了，特別是高三那年，幾乎是天天都要考試。人都被考的麻木了，但是我這個人比較的樂觀，每次考完試我都安慰自己“沒關系、眾在參與”。
抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：畫呢?
學生答：這兒?他指著白紙說。
老師：你畫的是什么?
學生：牛吃草。
老師：草呢?
學生：牛吃光了。
老師：牛呢?
學生：草吃光了，牛還站在那里干什么?
巧記密碼
一個同學的密碼是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友問他"你是怎么記住的?"
他說："很簡單，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。"
我和您
杰克總愛對女教師稱你，老師生氣了，罰他在練習本上寫50遍這樣的句子：對女教師就該稱您，杰克一連寫了100遍。
好，女教師高興了。你總算認識到自己的不對了吧。
是的。杰克答，所以我抄了100遍，我是想讓你別生氣。
歪歪得正
運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。
阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：歪了歪了!
阿試眼一瞪：嚷什么嚷，歪過來看不就正了!
在胃南面
生理教師問學生道：腸在胃的哪一面?
一學生答道：腸在胃的南面。教師聽了很詫異。學生道：地圖上有指南針，凡在下邊的，都說是南面。我想生理圖當然一樣的。
什么叫狼藉?
初一學生語文試卷中，有一題目，要求解釋詞語"狼藉"。
有一學生答曰："從小被狼抓去養大的小孩的戶口。 "
(關于狼藉的'正解："形容地上亂七八糟的樣子。")
別在我眼皮底下逃課
上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。
老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說："別想在我眼皮底下逃課，回座位去。"
那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
狗尾巴的作用
生物老師講動物的尾巴，老師說："袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿。"
同學問："那牛的尾巴呢?"
老師說："是掃帚。"
同學又問："那狗的尾巴呢?"
老師說："是揮手。"
用一......就......造句
我一想問題頭就疼。
評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
我的老師
老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：
"......老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟......"
原來該生將"屆"字錯寫成了"廟"。
老師批注：等送走你們這一"廟"，我就不當園丁，改當方丈了。
天天向上講冷笑話【2】
加油站上班注意安全
我在廣告公司找了份新工作，晚上在朋友圈寫道：明天開始新工作，加油!
第二天起來看到朋友回復：加油站上班注意安全。
就在我家機場幫忙
我問舍友："暑假在家干嘛了"，她說："沒什么事，就在我家機場幫幫忙"。我心里暗暗想，哇，土豪吧!還建有機場!接著他說："就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞"....
同學，要不要先醫好再來上學
今天不知道是誰這么無聊把我們宿舍門口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的門!
這就是學校
火災模擬演練沒有火，地震模擬演練沒有地震，可我想問問為什么模擬考試就要考試?
等著家法伺候吧
周日在家做飯，老婆做了個土豆燒雞，吃飯時我贊不絕口，對老婆一番夸獎，誰料腦殘的老婆說了句：我發現我還真有做雞的天分啊......
這個方法好，文明又直接
一女性朋友，出差回家發現男友和最好的閨密在自己家滾床單，默默的關上門，進廚房打開了一提色拉油，一腳踹來們，就往兩人身上倒，兩人嚇得不輕噢!還沒反應過來，已經把那女的衣服扔樓下了，然后平靜的打了110，說家里入室盜竊了，隨后又把大門打開，大罵......整個小區都曉得了。
只有這樣的才叫老婆
今天，在電梯聽見一女的對一男大喊，我哪點不如你老婆，沒她好看，還是沒她溫柔。就聽見那男的`說我老婆槍庫里就我一把槍!你行嗎?我說大哥，牛逼。
忘記投資有風險了吧
lz一男性朋友(已工作)前段時間談了個女朋友還在上學。然后就送了她一蘋果電腦，我說：哎呦你夠大方的呀!他說：你不懂，這叫投資，有投資才有回報。結果，談了倆月分手了。
我這里有個爆米花
家有吃貨小女2歲半，晚上躺在床上聽著故事準備睡覺，突然坐起來摸著肚臍眼說："媽媽，我這里有個爆米花。"
聽話的孩子
爸媽不在家，想玩電腦，但是怕爸媽一會回來罵，結果2個小時過去了，后悔剛剛沒玩，現在玩吧，萬一爸媽一會就來呢?
總之就要挨揍
小明今天寫作業用 "如果...就..."造句，媽媽檢查后被揍了一頓，因為他的造句是"如果我不寫作業，媽媽就要揍我"。---誰料，作了作業還得挨打。
機智的小朋友
商店里，店員對在看玩具的小朋友說："小朋友，請問有什么可以幫到您?"
小朋友說："阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付錢嗎?"
a："剛看到新聞上說，有個14歲的女孩打賭說自己能一年之內和100個男人發生x關系。"b："天啊，這個社會太讓我感到悲哀了!她還是個孩子啊，竟然賭博!"
醫生也有病
"醫生，請問傲嬌這病怎么治?""哼，你以為我會告訴你嗎"
聰明的狗狗
我家狗狗最近學壞了。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對著外面大吼好像外面有人一樣。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候尼瑪發現它把我的漢堡吃完了 。
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