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冷笑話段子腦筋急轉彎
冷笑話是一種新興的語言現象,伴隨著網絡的普及它已經滲透到了青年群體的日常生活,偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕松愉悅,小編給大家提供冷笑話段子腦筋急轉彎,歡迎參考!
關于干得好的另一種說法
造謠,干得好叫炒作;睡覺,干得好叫盜夢;
馬屁,干得好叫贊揚;父親,干得好叫李剛;
忽悠,干得好叫淡定;自卑,干得好叫謙虛;
自戀,干得好叫個性;裸奔,干得好叫藝術;
勞死,干得好叫犧牲;工作,干得好叫創業;
跑龍套,干得好叫友情演出。
鉛筆姑娘和橡皮君戀愛
鉛筆姑娘和橡皮君戀愛了。
因為鉛筆姑娘平時總是迷迷糊糊的,橡皮君就逼著自己小心翼翼。
鉛筆姑娘沒事就喜歡跑來跑去,橡皮君卻習慣安靜地在一旁注視著她。
每當聞著橡皮君身上淡淡的香氣,鉛筆姑娘就會充滿了無畏感---她知道自己可以放心地去犯錯,而一邊的橡皮君總會默默為自己補救。
警官打獵
兩個警官出去打獵,其中的一個人卻是第一次打獵,所以他顯得有些激動。
打獵開始了,這名警官找到了一個離鹿群很近的密林,等待著鹿群的接近。
鹿群慢慢的向他走來,他得手心開始出汗,他閉上眼猛地從樹林中跳了出來,向天空開了一槍,并喊到:"都不許動,我是警察!"
"金"不如"錫"
極左時代,到處都在批判今不如昔論。批判會一直開到生產大隊,會場上無人發言,農民們以種田為本,不想理論問題。大隊長只好帶頭,琢磨半晌,終于想出批判今不如昔的理論,他說:大家伙想想,金子,多少錢一廳?錫,多少錢一斤?說金不如錫不是混帳話嗎?大家點頭稱是。
羊的抗議
獅子來到羊群,需要一頭羊做午餐。
它抓住了其中一頭,結果全體羊都抗議,獅子就讓它們自己選一只出來。
于是,羊們認為很公平。
說得沒錯
一只北極熊很無聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他說了一句:好冷啊。
一只企鵝也覺得無聊,就學著北極熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他說了一句:北極熊說得沒錯。
挖地道的
蜻蜓結交了女友"蟬"。
蜻蜓媽媽不放心地問:"她是做什么工作的?"
蜻蜓:"她可是歌手哦!"
蜻蜓媽媽:"歌手?以前就是一個挖地道的!"
領導的特征
元芳,你怎么看之越來越火
元芳,近日你越來越火,此事你怎么看?
大人,我啥也不想看,看不完啊大人!
別開心得太早
緊急通知;
由于2012/12/21世界末日和中國冬至沖突
故推遲,具體時間另行通知。
瑪雅人訓斥
交警訓斥:
兔子,瞅你眼睛紅的還酒后駕車?
螃蟹,又橫穿馬路?
袋鼠,以后不許騎車帶小孩!
烏龜,誰讓你上快行道的?
你的的警犬能不能喂飽點
早上來火車站,我剛到站前,就一穿制服的大叔牽著一巨型警犬
警犬直接往我包上撲過來!那大叔直接就叫我蹲下老實點
說包里的東西慢慢拿出來,當我把我剛從熟食店買的豬蹄拿出來時
那警犬的眼神......我說你的的警犬能不能喂飽點
大家這么關心我
自從嘮嘮叨叨的三藏受到徒弟的鄙視之后,突然做出一個意外的決定。
三藏:我再也不多說話了。
悟空:當真?
八戒:為什么?
悟凈:沒事吧?
小白:嘴里起泡了?
三藏:沒想到大家這么關心我,我取消決定......
真是有其母必有其女
偶然路過公園,便聽到一小孩在喊"媽媽,看是耶穌!"
我徹底無語!那明明是后稷,結果他媽媽更雷人"不,孩子,那是菩薩!"
裝電話
局長,電話裝好了嗎?我用用。
用吧。
喂,劉市長吧
喂,李書記呀
喂,王部長
談笑風生半個小時,坐在一旁的局長不禁為自已即將提拔的辦公室主任暗暗高興,他小子果然跟上面混得挺熟啊。一會兒,兩個電工進來:對不起,局長,剛才忘了給您的電話接上線了。
為何油價又漲
路人問賣油翁:"為何油價又漲?"
賣油翁道:"無他,唯手熟爾。"
憂與愛
甲:你知道什么是憂?什么是愛?
乙:憂與愛?我不知道。
甲:甜蜜短信發給自己老婆是愛,錯發給別人老婆是憂。
女人味蛋撻
一哥們去買蛋撻,女售貨員問:要啥味的?
哥們看見女售貨員漂亮便說:女人味的有么?
女售貨員回答:我呸一口就是女人味的,我老公能制造男人味。
年終獎
老板發我多少元人民幣的年終獎,我就祝老板活多少天。很劃算啊!一天只花一元錢。三萬多元就可以買個長命百歲。
什么?您準備給我30萬的年終獎?您想做王八啊!真bt,要命不要錢啊!
很好,沒有被手機砸到
躺床上玩手機,突然手一松,手機掉了下來。還好姐反應快,一個骨碌向旁邊滾去。很好,沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上,我靜靜地躺在地上......。
展昭學畫
展昭學畫,只見宣紙上面一團烏黑,公孫策說他浪費紙張。
展昭冷冷道:"我這是在畫包大人的肖像,懂嗎?"
吃人奶還是你的奶
朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句后,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶。
請按菜譜點
一外科醫生去餐廳吃飯,點菜時服務員總撓屁股。
醫生關切地問: 有痔瘡么?
服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
福利好
端午節到了,男、女同事相邀開車出外郊游,車到一僻靜處,兩人相擁狂吻,突然一公路巡警咚咚敲開窗戶,問男:這車是你的嗎?
男答:單位的。
再問:她是你老婆嗎?
男答:也是單位的。
巡警聽后自言自語到,xx的,啥單位福利這么好?我們單位只曉得發棕子。
誰上臺都一樣
如果你的女友既任性又無理取鬧,每天都要你哄。
此時出現了一個既溫柔又善解人意的女生喜歡上了你。你是選擇和女友分手還是選擇拒絕?
神回復:誰上臺都一個樣,所以不要相信那些在野黨...
嘴藏在刀里
宿舍哥幾個看《越獄》,演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭,老大突然蹦出一句:"我k,把嘴藏在刀片里還能說話,服了。"
杜甫受委屈
杜甫委屈地撲在李白胸前:"他...他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!"
李白溫柔地撫摸著杜甫的頭,靜靜地,眼底卻涌起一股寒意:"只能這么解釋了,定是你我二人的詩還不夠長,他們背的不夠爽!!"
形勢大好
理論在求是中胡說,基礎在鞏固中傾斜;政策在穩定中顛簸,經濟在振興中滑坡;主人在當家中失業,公仆在服務中掠奪;班子在團結中分裂,正氣在弘揚中泯滅。
憂心忡忡的豆腐國王
一天豆腐國王憂心忡忡對群臣說:近來我們豆腐王國家族持續增多,特別是豆腐渣家族完全沒落實計生國策,短短幾年便生出了豆腐渣路、豆腐渣橋、豆腐渣堤、豆腐渣樓等等孩子,我們該怎么辦?諸愛卿有何高見?
群臣說:國王不必憂心,就任由豆腐渣家族瘋狂增長,最后它們必將自取滅亡。
太有上進心了
去超市時候,有一只螃蟹深深的打動了我.你們看的都是文字版(在超市里,看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我淚流滿面,你太tm有上進心了!)卻看到了真相版.絕非人為.對天起誓.我一說,旁邊的售貨員也拿出手機來拍.下面請看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬.
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