學生勵志冷笑話大全爆笑
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場。以下是小編為大家整理學生勵志冷笑話大全爆笑的相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
學生勵志冷笑話爆笑1
1、老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?
小學生驕傲地說：我爸爸是省長！
老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?
小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
2、小時候寫錯字，一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的……
3、小學生上學遲到，站在門口抽泣。
老師生氣的問：“為什么來晚了?”
小學生泣不成聲：“我爺爺......”
老師心里一驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。
然后小學生哭著繼續說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床�！�
4、語文老師經常教導學生：“寫作文要用比喻，這樣才能使事物更加具體、形象�！�
一學生在作文中寫道：“我們的老師就像一頭壯實的奶牛，用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長�！�
學生勵志冷笑話爆笑2
1、數學老師：“一個香蕉，3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道還有1個孩子，得著什么?”
學生：“香蕉皮�！�
2、一次上英語課，老師提問小華：“kiss的中文翻譯是什么?”
小華摸了摸腦袋回答不出來。這時，小華的同桌給小華暗示，做親吻狀，“波”的一響，全班同學爆笑不止。
3、老師：“有口皆碑，怎樣解釋?”
學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等�！�
4、老師叫學生用“走馬觀花”造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：“我的一位朋友能用‘走馬觀花’造句�！�
過了幾天，學生取回作業本，只見老師在后面批道：“那么，請問你自己能嗎?”
學生勵志冷笑話爆笑3
1、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現好的孩子，媽媽推門進去，發現里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現一般的孩子，她進去發現里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓，門上寫著：表現差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現很差的孩子，里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”！
2、有一次在公交車上，一個很可愛的小男孩跟他媽媽說:上面一撮毛，下面一撮毛，合起來變成一撮毛，那是什么毛?
車內偷笑~~
啪��！你跟誰學的?！
被小孩媽媽很是憤怒地打了小男孩一個耳光……
小男孩捂著臉哭著說是老師教的，說是眼睫毛。
3、“哥，需要按摩么?”
“不需要”
“我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的”
“不需要”
“幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的”
“哦?大學生正好，不知道你們提供什么? ”
“什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢? ”
“我這有道高數題做不出來，你們誰來幫我做一下”
學生勵志冷笑話爆笑4
1、不知道先生
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問："我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"
老師想來想去，終于說"不知道"。
布朗一本正經解釋道："那是水。"
【感悟】智者千慮，必有一失；愚者千慮，必有一得。不要總是嘲笑別人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，謙虛的學習是最重要的。
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"
妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"
丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
【感悟】想得到太多，不滿足于眼前，或者因為其他各種各樣的原因，終于有很多人選擇了不去誠實地面對他人。
3、以退為進
有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。
他說："如果我真當選了院士，人們就會說，哼，他怎么當選院士了，一定是……但我寧愿讓人們說，他應當是院士。"
【感悟】當名譽和地位不可兼得時，正直的人選擇名譽，貪婪的人選擇地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾罵。
4、美女化妝
公司在關外較偏僻的地方，住關內的同事統一到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？
劉輝接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時�！�
第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時間化妝�！�
【感悟】過分注重于表面形式，往往適得其反。
5、讓座
一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道："太太，您說什么？"
"先生，我什么也沒說呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"
【感悟】一個有修養的人，不但擁有看良好的心態與向上的`生活觀，同時還是一個懂得感激的人。
6、掩蓋謊言
一個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然后放進衣袋。
"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"
【感悟】為了掩蓋一個謊言，人往往不得不再說一個謊言。結果陷入謊言的汪洋大海不能自拔，也就無法擺脫永無休止的痛苦和煩惱。人還是真誠一點好，最起碼能得到心靈上寧靜和心理上的平和。
7、我行我素
—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
【感悟】慣于我行我素的人大概很少認為自己會有什么不恰當的地方。
8、病人差勁
有一位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫道是很差勁啦。"
"不不，我的醫道是高明的�？墒遣∪硕疾顒牛灾尾缓�。"
"具體說，病人怎么個基勁法呢？"
"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"
【感悟】任何時候事實都是唯一的出發點，否則你就是一個流于空洞的無用的人。
9、作品展出了
"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀你，畫的是什么？"
"一塊標牌，往左走的路牌。"
【感悟】真正有實力的人往往都很安靜，因為他們懂得實力就是最有力的聲音；反而最浮淺的家伙卻張揚得很，因為他空虛的可憐，只好折騰淺薄的靈魂聊以自我安慰。
10、自戀
女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那么會贊美，我真高興！"
【感悟】可以自信，但決不能自戀，自戀的人必定自憐，也就最容易受傷。
11、炫富
有一個有錢人去國外旅游，住在一個大飯店里。單他發現那里得人都好像不注意他是一個有錢人。
于是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務員，請來一份20法郎的早餐。
"服務員過來后說："先生，我們這里不賣半份早餐。"
【感悟】當一個人過于自以為是的時候，其標新立異的手段就會成為讓他陷入更嚴重的尷尬之中的催化劑。所以，低調的本性永遠是維持自尊的最簡單易行的好辦法。
12、小聰明
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。
可屋里一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"
從里面傳來一個聲音："不，我可以光著腳出去。"
【感悟】自以為做的聰明的事，在別人看來也許并不聰明。小聰明總會露大馬腳，做人還是厚道一點為好。
13、好吃
母豬生了一窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心里不禁竊竊自喜。
有一天，丈夫外出回家，發現少了一只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發現少了一只，妻子說又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然連續幾天狼都沒有來過。
這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家里。剛進門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。
妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
【感悟】對一些事物深惡痛絕的同時，又默默地享受著這些事物所帶來的實惠。這時候，你是否還能堅持自己的原則？
14、固執己見
一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現了冒煙現象。
他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"
可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"
商店經理對這個"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"
過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"
商店經理說："你的NOSOMKE 版本太低，你可微軟服務部聯系一下吧。"
又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容！"
【感悟】如果我們自己愿意把自己當成傻瓜，那么所有的人都會欺騙你。虛心并不是弱點，固執己見才會讓自己受辱。
15、奸商
藥商王為仁是個奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。
有一天他行商回家，經過一條幽暗的山路，忽然從林里跳出一頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。
"別吃我，我的肉味不好！"
狼說："味不好？人們說你老是吃人，味一定很美！"
【感悟】哪怕你不愿意做一個很善良的人，也要為自己的良心留一條后路，要知道有一天你對待別人的方式就是你被對待的方式。
16、自作聰明
小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發現桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什么？"
妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"
【感悟】誰都想成為聰明人，哪怕經常一知半解，哪怕一相情愿地認為自己很聰明。但是，很多時候，真正的智慧不是精心算計，而是發現和坦承自己的無知！
17、信誓旦旦
一次，好友帕特里克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當他們談到名人的愛情糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人："您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛慕者和平共處的？"
蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說："在我們結婚以后不久，有一位女演員拼命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……"
"那么，她有沒有心碎而死？"
"確實如此，她死于心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進來說，"不過那是在50年以后了。"
【感悟】追求名利和虛榮的人從來不會真正為愛情犧牲任何自我，即使他們說的時候信誓旦【感悟】追求名利和虛榮的人從來不會真正為愛情犧牲任何自我，即使他們說的時候信誓旦旦。
18、反對
富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。
群眾張口結舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"
【感悟】人應該堅持自己的想法和行為，有時候，旁觀者更多的是看笑話的。
學生勵志冷笑話爆笑5
1、 職場如戰場，學習兵法很重要：老板不動你不動，老板欲動你先動，偷閑得擺空城計，承認錯誤將計就計，下班不要多呆三十六計走為上計！
2、 宿舍像天堂，廠區像地獄，每天早上去地獄，晚上回天堂，周未出了天堂遠離地獄，走到大街上，才知道來到了世外桃園，祝周未愉快！
3、 某員工向領導提意見要求多招收美女員工，理由如下：招收美女員工后，員工工作積極性將大大增強、對公司的滿意程度得到提高、團隊精神變濃、工作創意變多、遲到早退現象得到改善、出勤率大大提高、工作氣氛活躍。
4、 活，活，活，不干越發多，老板催你快，你言太奔波。想在職場笑，老板要哄好，想在職場發，趁早清頭腦，今天又月光，啥也不說了。
5、 發工資了，同事們都開心，小李很惱火：“怎么獎金扣完了呢，生活欺騙了我”有一同事說：“那你可以欺騙生活”。
學生勵志冷笑話爆笑6
奸商
藥商王為仁是個奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。
有一天他行商回家，經過一條幽暗的山路，忽然從林里跳出一頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。
"別吃我，我的肉味不好！"
狼說："味不好?人們說你老是吃人，味一定很美！"
【感悟】哪怕你不愿意做一個很善良的人，也要為自己的良心留一條后路，要知道有一天你對待別人的方式就是你被對待的方式。
學生勵志冷笑話爆笑7
曹操出土后答記者問：你死在洛陽，為何選在安陽建墓穴? 曹：首都房價太貴，二線城市便宜。問：陪你沉睡千年的女人到底是誰?答：噓，她是貂蟬，字海藻。問：最后可否談談你對這個新時代的看法?答：孤已用名字回復。
學生勵志冷笑話爆笑8
古時候，有一年輕人結婚，妻子不讓他入內，說：“要想入洞房，要用三國人名作首詩才準入內”此人想了一會，邁步來到門前“伸手推開諸葛亮”，然后到了床前“抬手掀開趙子龍”“周瑜腰中別寶劍”“一劍插入曹操頭”。
學生勵志冷笑話爆笑9
展昭追上刺客并將其擒服，趕回開封府。
公孫策見展昭便說：“展護衛， 你中了調虎離山之計！方才你前去追捕刺客，
埋伏在屋頂的另一名刺客馬上殺入了包大人的房間！”
展昭心下一 驚：“包大人沒事吧?”
公孫策看了看 天上烏云遮月，說：“幸好包大人急中生智把衣服全脫了，刺客以為他不在就離開了。”
學生勵志冷笑話爆笑10
一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?”當然是倒掉啦，”侍者道�！癗O！NO！NO！”日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國�！币粫䞍�，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?”“當然是倒掉啦，” 侍者道�！癗O！NO！NO！”日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國�！苯Y帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： “請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?”“當然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人搖搖頭，得意的說，“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。” 侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎?”“當然是扔掉啦。”日本人道。侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們日本�！�
有位秀才第三次進京趕考，住在一個經常住的店里。
考試前兩天他做了三個夢:第一個夢是夢到自己在墻上種白菜。第二個夢是下雨天，他戴了斗笠還打傘。第三個夢是夢到跟心愛的表妹脫光了衣服躺在一起，但是背靠著背。
這三個夢似乎有些深意，秀才第二天就趕緊去找算命的解夢。算命的一聽，連拍大腿說：“你還是回家吧。你想想，高墻上種菜不是白費勁嗎?戴斗笠打雨傘不是多此一舉嗎?跟表妹都躺在一張床上了，卻背靠背，不是沒戲嗎?”
秀才一聽，心灰意冷，回店收拾包袱準備回家。店老板非常奇怪，問：“不是明天才考試嗎，今天你怎么就回鄉了?”
秀才如此這般說了一番，店老板樂了：“喲，我也會解夢的。我倒覺得，你這次一定要留下來。你想想，墻上種菜不是高種嗎?戴斗笠打傘不是說明你這次有備無患嗎?跟你表妹脫光了背靠靠躺在床上，不是說明你翻身的時候就要到了嗎?” 秀才一聽，更有道理，于是精神振奮地參加考試，居然中了個探花。
積極的人，象太陽，照到哪里哪里亮，消極的人，象月亮，初一十五不一樣。想法決定我們的生活，有什么樣的想法，就有什么樣的未來！
一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談，建筑師回答說，“我來看看。”
建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。 建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎?”
耐人尋味的生活真理：有些話是真的，卻聽上去很假;有些話是假的，卻令人無庸置疑。
保險公司晨會勵志笑話：《穿錯》
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生?” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
耐人尋味的生活真理：要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣;而理歪的人，卻是氣壯如牛。
保險公司晨會勵志笑話：《回電》
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎?速告！當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
耐人尋味的生活真理：當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
保險公司晨會勵志笑話：《傷心故事》
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭�！昂冒�，彼德，你來講個幽默故事吧�！� 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
耐人尋味的生活真理：我們痛苦，所以幽默;我們幽默，所以快樂。
保險公司晨會勵志笑話：《賣書》
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎?” “當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了�！�
耐人尋味的生活真理：“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
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