笑翻天精彩冷笑話集

笑翻天精彩冷笑話集

　　笑翻天精彩冷笑話集：笑里藏刀的我，一直過不了安檢。。。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　笑翻天精彩冷笑話集(一)

　　1、老師經常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來，然后她聞一聞，直到她查到我，我很不情愿的將手伸到她鼻子下。

　　只見她幽幽地說了一句：以后上廁所要記得洗手。

　　2、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。

　　一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去!”

　　全班頓時安靜下來。

　　一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下?”

　　3、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說“大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……”

　　一同學馬上插了一句，“羽毛球不是圓的啊?!”。

　　搞得英語老師滿臉黑線頭。

　　4、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴!!!!

　　《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》!!

　　老師，魯迅先生被你毀的不輕啊!!!

　　5、有一數學老師很自以為事，有次上課他講錯題了，我班同學就說：“老師你講錯了”

　　他來了一句：“這位同學很好，我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有!”

　　笑翻天精彩冷笑話集(二)

　　1、老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”

　　小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”

　　2、課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些?

　　下面爭先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。

　　突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼。。。

　　全班瞬間笑翻。。。

　　3、想起上學一往事,一次自習課上有倆二貨一起睡覺，不巧被校長逮個現行，便使勁拍玻璃大喊：“睡覺的給我出來!”

　　倆二貨被驚醒，但還是坐在原位不動，校長急了：“沒聽見?出來!”

　　倆人還是不動，當時還以為倆人挺有追求的，突然有一個說：“等一下，腳麻了，站不起來。”

　　4、晚上放學，女兒說：“今天老師布置的`作業是寫作文《我的爸爸媽媽》，但是我不想寫。”

　　女兒一向聽話，回家總是按時完成作業，今天這是怎么了。我趕緊追問。

　　女兒說：“老師告訴我們，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想為了寫一篇作文就讓家里鬧矛盾。”

　　笑翻天精彩冷笑話集(三)

　　1、校園門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什么?”

　　同學：“我買維生素B2。”

　　女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”

　　同學好奇的打開藥袋看看：“不對!我買維生素B2。你怎么給我維生素B1?”

　　女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎?底數不變指數相加嘛，不知道誰教你的數學?……死腦筋!”

　　2、一哥們兒踢球腳骨折，本人率領眾球友前去看望。到病床邊我說:“我們這么多人來看你，感不感動?”

　　“不敢動，疼……”

　　3、大學宿舍經常被老鼠光顧，大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。

　　第二天，發現花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業的!”

　　4、老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”

　　突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊!”

　　5、幾名經理參加一個管理培訓課程。培訓師向學員反復強調：要做出決定，也要將決定付諸行動。

　　“例如，”他說，“假如一截木頭上有5只青蛙。3只決定跳開，你們說木頭上還剩幾只青蛙?”

　　學員異口同聲地回答：“兩只。”

　　“錯，”培訓師說，“仍然剩下5只，因為決定跳開與實際跳開是不同的。”

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