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冷段子笑翻大家
每當聽到有些女人說“好多男人追我，好煩哦”，我都會想起大賣場一群人瘋狂搶購打折貨的情景。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看冷段子笑翻大家吧!
1、媳婦有點二，有次和她逛街遇到一算命的，就隨意的算了一卦，算卦的亂問了一些說：姑娘，我看你命中缺水啊!媳婦驚奇的說：哇塞，太準了，我也覺得關鍵時候不是太濕...我去，丈母娘我要求退貨!
2、回到家發現媳婦在偷漢子，但膽小不敢聲張，只好輕輕的退出來，還順手把門鎖上了，然后給丈母娘打電話說：媽，不好了，您閨女把自己所在房里，說要自殺。沒過幾分鐘，丈母娘一家全都來了，整整4車人啊!
3、剛到丈母娘家為了表現自己，什么活都搶著干，當我拿著大勺試了試豬食后告訴丈母娘不夠咸的時候，正巧她家三姑六婆都來了...至今他們村里還流傳我的傳說。
4、送喝多的同事回家，正巧看到他丈母娘被兩個人打，我們就說：你還杵在這干嘛，還不過去幫忙?他咬咬牙說：不用了，有他們兩個就夠了...
5、哥幾個在一起閑聊，一哥們突然說：我一年換了兩個丈母娘。我們都說：你小子真行啊!哥們搖頭說：不，是我老丈人太行了。
冷段子笑翻大家(二)
1、A：你這是去那兒呢?
B：你為什么要問這個問題?
A：你好奇心怎么這么強，問那么多干嘛!
2、一日幾個朋友去飯店下館子，一哥們問服務員：“你好，有羊鞭嗎?”
“沒有”。
“有牛鞭嗎”?
“沒有”。
“有驢鞭沒”?
“沒有”
“啥JB都沒有你們也敢開飯店!”
3、醫院精神科里，醫生問一精神分裂患者：“您體重是多少?”
答：“我的快樂是多少，體重就是多少。”
又問：“您有沒有對什么藥物過敏?”
答：“有，我對后悔藥過敏!”
4、小青在餐廳吃飯時發現盤子里居然有一只大飛蛾。他立刻找來經理，質問這到底是怎么回事。
餐廳經理有點莫名其妙，白完他一眼，就轉身走了。
小青氣得火冒三丈，大叫了三聲：呱!呱!呱!
5、一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。一個阿拉伯人好奇地盯著他看。
“我打算去游泳。”美國佬解釋說。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里!美國佬高興地喊道，“好家伙，多大的海灘啊!”
冷段子笑翻大家(三)
1、次日新娘子一大早痛苦的從洞房里走出來，一手扶著墻，一手捂著下身打罵道：大騙子，婚前說的三十年積蓄我還以為是錢呢??
2、如果算命的，聽見大師和小姑娘說：姻緣并難求，你只需花一千元我就能助你找到白馬王子。我一聽就知道是騙子，出于好心提醒小妹妹說：別聽他的，你長得這么丑，肯定嫁不出去...說完我就該罵了，別提我有多冤了!
3、一日我媽哭喪著對我和老爸說：我這輩子最倒霉了，遇上你們兩個騙子，你爸騙色，你騙錢...
4、最近手頭有點緊，就騙媳婦說：網上說了，喝酒能延時，第二天媳婦立馬買了一箱啤酒，睡前來兩瓶...早上媳婦看到放廢品的箱子，氣沖沖的走過來指著我說 ：你個大騙子，原來特么的`為了賣酒瓶子攢私房錢啊!!
5、小時候的課本里說，七夕的晚上坐在葡萄架下能聽到牛郎和織女的談話...尼瑪的，全是騙子，我試了這么多年，只聽到蚊子嗡嗡的聲音...
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