經典的幽默段子冷笑話集錦
經典的幽默段子冷笑話集錦：“把一個女孩推倒，她如果說：‘好痛哦~~’那就是個姑娘，如果她驚恐的說：‘你想干什么!?’那就是個婦女。”這是何等精辟的見解呀!更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
經典的幽默段子冷笑話集錦(一)
1、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”
律師：“當然應該。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”
2、糧店的老板想招個伙計，這天，有個小伙子前來應聘，老板問：“你會用手指算帳嗎?”
小伙子答：“會”
老板：“兩袋小麥怎么伸手指?”
小伙子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。”
老板又問：“兩袋大麥怎么伸手指?”
小伙子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老板問：“你為什么要伸中指?”
小伙子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”
3、一個中年男子站在郵局的柜臺邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨后又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在干什么。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什么?”
“我是一個離婚律師。”
經典的幽默段子冷笑話集錦(二)
1、武大郎被毒死見了閻王爺，就大罵：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴綠帽還不算了，還要被砒霜毒死，整輩子就一悲劇，有這個必要嗎?”
閻王也感到有點不好意思，安慰道：“好啦好啦，當年確實出了點意外，下輩子我保你又型又帥又當影帝萬人迷，老婆比金連有過之而無不及......”
大郎聽了大喜，飛也似的沖過奈何橋，頭也不回地投胎去了，已經顧不上后面隱隱約約傳來閻王的喊聲：“帽子還沒有摘下來......!”
2、一個苦者對和尚說：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚說：“沒有什么東西是放不下的。”
苦者說：“可我就偏偏放不下。”
和尚讓他拿著一個茶杯，然后就往里面倒熱水，一直倒到水溢出來。苦者被燙到馬上松開了手。
和尚說：“這個世界上沒有什么事是放不下的，痛了，你自然就會放下。
3、一個歹徒拿刀闖進了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你!”
老王無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。”
歹徒大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就出來搶劫了!”
4、從前，有一棟房子里住著兩戶人家，一個住在樓下，一個住在樓上。
有一天，樓下的`在陽臺上抽煙，熏得樓上的透不過氣來，樓上的罵了樓下一句，樓下沒臉沒皮的笑著說：日照香爐生紫煙。
樓上很生氣，便拿了一盆洗腳水向下潑去，說：遙看瀑布掛前川!
經典的幽默段子冷笑話集錦(三)
1、有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。
她到了那里說：“先生，我要測字。”
算命先生：“你要測什么事呀?”
婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”
測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”
婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.
先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個叫名字里面帶八的人,”
婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”
恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”
“大嫂,你是怎么知道蚊帳是我偷的.”
婦人：“我找測字先生算的。”婦人還把測的什么字都給說了。
這個偷雞摸狗的心想：“原來是這樣子，我也去測測我的蚊帳是誰偷的.”
他來到測字算命的跟前，氣勢兇兇的說：“先生，我要測字。”
先生還是老話：“你要測什么事呀?”
“你看我的蚊帳是誰偷的?”
算命的一聽，壞了。偷蚊帳的事怎么都來問我，來者不善啊，他只好說:“那請你寫一個字來.”
這人也寫了一個四字,不過他寫得這個四是很草，寫得象字母里的e字。
算命的看了下便說：“你家根本沒有蚊帳，你家點蚊香。”
2、某男從監獄放出來了，感覺不錯，看到路邊一個算命先生，想去試試看自己以后的手氣怎么樣。
男：喂，算命的，幫我看看我該干嘛去比較好?
算命先生故作高深：恩……你從哪里來就到哪里去……
男：我擦，老子剛剛從監獄放出來，你就讓老子回去?我揍死你丫的!…………
男的把算命的揍了一頓，剛想溜，過來了輛警車，就把他又接回去了。
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