冷笑話爆笑你的肚子
冷笑話爆笑你的肚子：有一次在網上注冊會員，輸入年齡時，鼠標滑輪轉了好幾圈才到我的那一年。當場連抽三根煙才平復了心情。
冷笑話爆笑你的肚子【1】
1、新土豪的四大標志：敢扶大爺大媽，敢拍馬云涂鴉，敢買新疆切糕，敢點青島大蝦!
2、到青島出差，入住酒店，叫了一名按摩女，問價格，答：200元。
覺得不貴，脫了衣服忽然想起天價蝦，于是謹慎得確認了一下：200元一次還是一下?
3、不知道青島的瓜子是不是論個的，面條是不是論根的，大米飯、芝麻餅是不是論粒的、青島啤酒是不是論滴的，要是這樣的話，青島可是個餐飲行業的聚寶盆啊!!!
4、甲：你是山東人?
乙：特么是不是又想問我會不會開挖掘機!
甲：No、No、,No，你也太俗了，我就想問問，你吃過青島大蝦沒有?
乙。。。
5、大家別黑青島了，我有個朋友雙腿多年殘疾就是在青島治好的。國慶期間他的輪椅撞翻了一車大蝦后，他二話沒說站起來就跑了。。。
冷笑話爆笑你的肚子【2】
1、我：“需要達到什么級別能擁有自己單獨帶窗的辦公室?”
老板：“門衛。”
2、現在的妹紙真是現實，對于好看的'男生稱呼“小哥哥”“男孩子”“小鮮肉”“帥哥”“老公”對于不好看的男生稱呼：“那個男的。”
3、昨天老婆給我買了件三百多的外套， 高興之余總覺得故事不是這么發展的吧!! 今天中午跟我說她看上一件九百多的風衣， 已經拍了。我弱弱的問了句是不是有點貴啊， 我還沒說完她就爆發了， 老娘給你買衣服眼睛都不眨一下! 我知道這才是真實的故事!
4
、兩個小伙子一起尋找走散的女友。
A：你女朋友長什么樣?
B：5英尺6英寸，火辣性感，藍眼睛，你的呢?
A：別管她了，先一起找你的。
5、你可能不會想到，女孩子不開心的理由之一可能是:你回復的字數沒有她發給你的多。更嚴重的是：你字數比她少，速度還比她慢!!
冷笑話爆笑你的肚子【3】
1、今天有點小感冒去看醫生，前面一病人在問醫生，你上次說我是風濕盡量不要沾水，現在我能不能洗個澡?
醫生問上次是什么時候來的?
答說大概是三月前……
2、人才啊...
熱戀中的男孩，想和女友發生那個那個你懂的。女孩說：我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎么樣都行，如果你答不上來你什么也別想干!男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說：最后的機會了啊，你認真聽題!然后，鄭重其事的問：一加一等于幾?
3、兩口子結婚17年從沒吵過架。記者采訪丈夫:你們是怎么做到的?丈夫答:我媳婦進門的那天，狗對她吼，她平靜的說:這是第一次。過了兩天，媳婦倒水從狗旁邊經過，狗又對她吼，她平靜的說:這是第二次。過了幾天，媳婦坐在狗旁邊劈柴，狗又對她吼，媳婦回手一斧子，把狗頭砍掉了，我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊!媳婦平靜的看著我說:這是第一次。從此以后，我們就過上了的幸福生活···
5、中介：現在雄安沒房了，環雄安地區的房要不要?地點沒有雄安好。 炒房團說：行啊，就當買些雄安的郊區房等升值，房在哪個地區?” 中介：北京和天津你們考慮嗎?
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