二貨冷笑話大全笑破你肚子
二貨冷笑話:我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
【二貨冷笑話大全笑破你肚子1】
1、冰箱說:好東西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油鍋說:炒得到是熱乎,可惜被盤子橫刀奪愛了。
筷子說:摸是摸著了,可還是進了別人的口。!
2、男:我追你那么久了,你為什么還是不喜歡我啊?
女:你不符合我找男友的標準。
男:你找男友是什么標準啊?
女:我的男友要像我的手機一樣。
男:手機?
女:嗯,帶的出去,帶的回來;聽我的話;可以跟別的藍牙匹配,但是我一旦有需要就能馬上斷了聯系;多核的cpu幫我思考問題;超大的容量記憶我的點點滴滴;只要我輸入一遍,每到重要的紀念日他都會自動有反應;最重要的一點,晚上我習慣調成振動的。
3、樓主:據說,在你睡覺的時候,在你不知不覺中,你會吃入七十多種蟲子和十多只蜘蛛
回復:難怪窮人說,睡著了就不餓了。
樓主:老鼠和馬不能嘔吐
回復:那是它們沒看到樓主。
樓主:如果你打電話超過一個小時,那麼你耳朵里的耳屎會增加大概700倍左右
回復:看樓主一眼,眼屎就模糊了我的雙眼。
4、男:做我女朋友好么?
女:不好,我又不喜歡你。
男:我喜歡你很久了,你仔細觀察觀察我,會喜歡我的。
女:才不,別煩我,你去死吧。
男:好啊,你想我怎么個死法?
女:愛怎么死怎么死。
男:我下不去手。
女:你下不去手我幫你。
男:來吧,幫我咬舌自盡吧。
【二貨冷笑話大全笑破你肚子2】
1、兒子把家里的一角五角的.零錢都收集到他的儲錢罐,他還經常的把錢拿出來數,那天他又在數那些零錢,爸爸跟他開玩笑說:“就那點零錢,還總捋過來捋過去的,”
兒子說:“你知道啥,我這是理財呢!”
2、李秀才家徒四壁,四壁還是四塊爛墻。
有一天晚上,小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也沒有找到一樣東西,于是忍不住罵道:“媽啦個x的,想不到遇上一個死窮鬼,家里屁也沒一個!”
李秀才一聽,樂了,馬上接嘴道:“哪里哪里,我這滿肚子詩文,是你沒找到。‘屁’也是有一個的,你拿去當明天的早飯吧!”
3、黑螞蟻與黃螞蟻在公路上爬行,黑螞蟻很快追到了前面的黃螞蟻。
黑螞蟻說:“螞蟻老弟,你是拉黃包車的嗎?”
黃螞蟻說:“小樣,那你說說你這是什么車?”
黑螞蟻說:“我這可是黑色奔馳車,加長的那種。”
沒多久,一條蛇呼嘯而過。黃螞蟻說:“你神氣什么,你看到嗎?那是磁懸浮列車。”
4、小氣鬼家來了客人,他說:“你想吃點什么菜?”
客人說:“簡單點吧,弄個西紅柿炒雞蛋,再隨便弄個湯就行了。”
吃飯時他端上一盤西紅柿炒雞蛋。
客人見一個菜,連個湯也沒,就不好意思吃,結果菜還剩下了,客人說:“你看多浪費,挺不好意思的。”
小氣鬼說:“沒關系,等下我把剩下的拿去煮西紅柿蛋湯給你喝。”
【二貨冷笑話大全笑破你肚子3】
1、天氣預報:明日我省局部地區有八級大風……
甲:哇塞,好大的風啊,肯定還有臭味。
乙:刮風怎么會有臭味呢?
甲:那是大自然放的一個屁。
乙:屁?
甲:你沒聽見么,那是我省的“菊”部地區!
乙:噗~
2、領導:新來的朋友們,大家做個自我介紹吧,在我們組織里,每個人都要有代號,我姓趙,都叫我老z吧。
甲:我姓艾,就叫我小A吧。
乙:我姓曹,就叫我小C吧。
丙:我姓牛,就叫我小N吧。
。何倚召Z……你們先聊,我上趟廁所。
3、幾個婦女在一起聊天。
一位楊姓婦女,職業是經理,她說:別人都稱呼我楊經理;
一位徐姓婦女,職業是會計,她說:別人都稱呼我徐會計;
一位鄭姓婦女,是個副局長,她說:別人都稱呼我正局長;
一位蒼姓婦女,職業是老師,她說:你們聊,我先走了。。。
4、一群蚊子出去打工。職介所的對它們說:“管吃管住,薪水一天一結。”
一只蚊子問:“管吃吃個啥?”
職介所的說:“響掌牌紅血汁,特營養。”
另一只蚊子又問:“那,管住住個啥?”
職介所的又說:“蛛網牌鋼絲床,特舒服。”
5、本幼兒園招聘保安一名,標準要求如下:
體形比熊大還大;
耐心比熊二還二;
智力比光頭強還強;
上班允許看《熊出沒》;
但決不允許有賊出沒。
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