二貨逗趣冷笑話笑死人
“如果你遭受到了熊的攻擊，應該立刻停止逃跑并趴在地上一動也不要動。”---熊建議道。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看二貨逗趣冷笑話笑死人吧!
二貨逗趣冷笑話笑死人(一)
1、我：“大學時，女人可以在50元一晚的旅館把自己給男人，畢業后，卻要讓另一個男人用兩萬一平米的房子來娶一個二手甚至三手四手N手的她，她配嗎?”
好友：“當然，工資和工作經驗直接掛鉤的。
2、男友悄悄話問我晚上想吃啥。
我想了想，很羞澀地回復：“KFC可以嗎?”
結果這貨竟然來句：“想吃烤肥腸啊，可以啊，管夠!”
3、和女朋友吵架，然后很生氣，把她的口紅香水全給扔了，現在我過的挺好，一日三餐有人照顧著，上廁所都不用去衛生間。
4、在公交車上看見一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。
于是我見義勇為走過去對著美女說，老婆我們該下車了。
結果那女的驚訝的瞪著我，然后轉頭向摸她的男的解釋：老公我不認識他啊!我不知道他是誰!
5、最近朋友讓我幫他推銷紙尿褲。
今天上班，我走到一個有娃的女同事旁邊，把她杯子里的水倒進紙尿褲，說：“你看這吸水效果怎么樣?平均不到兩塊錢一片。”
她說：“你妹的，你倒的這杯參茶至少十塊錢。”
6、一個小伙子對候考大廳的管理妹子說：你知道嗎?為了多看你幾眼，我已經掛了四次科二了，做我女朋友好嗎?
管理妹子：你知道嗎?和你一批考駕照的一個男生，他已經拿上駕照半年多了，這半年來，他開車帶我到處玩，我已經是他女朋友了。。。
二貨逗趣冷笑話笑死人(二)
1、侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了!!
我。。。
2、吃飯的時候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事?”
我：“當然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的'嗎?”
兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃!”
我。。。
3、女兒剛學了古詩《春曉》，她問我：“媽媽，你說，孟浩然是不是沒工作啊?”
我不解，問為什么?
女兒說：“他睡懶覺，醒了也不起床，還在那里聽鳥叫!聽了鳥叫還不起床，還在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊!”
我一時不知怎么解釋，老公來了句：“孟浩然這首詩是在星期天寫的!!”
4、爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應?
兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。。。
爸爸狠狠抽了兒子一掃把說：我TM是讓你把狗屎鏟了。。。
二貨逗趣冷笑話笑死人(三)
1、重大利好消息：95歲老人看病不要錢后，100歲老人可以放寬生2胎政策。
110歲老人可以由國家分配住房。120歲老人可以免費周游世界!
注意保重身體，后面的好日子在等著我們呢!
2、面對洶洶群鬼，道士一邊誦咒，
一邊用朱砂飛速在符箓上寫下：“太上老君急急如律令!”
扔到半空，半天卻沒回應。
道士拍拍腦袋，把符箓抓回來，
用朱砂在“太上老君”前頭又勾了一個@
3、歌曲混搭：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!
4、如果在名牌大學里，你的身邊有一個愛在課堂上睡覺的姑娘，那就娶了吧。
第一：她肯定不打呼嚕;
第二：這樣都能考上大學說明她智商高;
第三：睡覺不蓋被子不感冒，說明她身體好;
第四：上課光顧睡覺了，沒時間和帥哥們短信傳情。
結論：愛睡覺的姑娘都是好姑娘。
5、在聚會的餐桌上，剛上一道清蒸雞，大家三下五除二，盤子中只剩下雞頭和雞尾了，其中一名說到：“這盤菜現在應該叫什么名字?”
大家一時叫不上來，他一笑，說：“應該叫‘失身’”。
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