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健康冷笑話笑破你的肚子
笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。下面是健康冷笑話笑破你的肚子，希望對你們有幫助！
健康冷笑話笑破你的肚子 1
1、從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。
于是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦�！�
長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”
2、一和尚來到森林里，站在大樹下參悟佛法。有只大灰熊從他背后走來，悶聲就是一掌，和尚當即暈死過去。
大灰熊把和尚翻過來一看，摸著后腦勺說：“哎呀，俺認錯人了，還以為是光頭強�！�
3、張三喝多了，酒后胡言亂語，向上天祈禱：“讓我也穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產，有份穩定有收入的工作，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死、武功高強的`兄弟……”
突然 嗖的一下，真穿越了，發現自己已經躺在古代的床上，只見一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情的對他說道：“大郎，該起來吃藥了!”、
4、在餐廳吃飯，等了40分鐘還不上菜，我把服務員罵了一頓，這還不算過份的，真正過份的是，我根本還沒點菜。
5、女警破門而入，舉槍對歹徒說：“不許動!再動我就不理你了!”
6、像我們這種個不高，嘴不甜，沒有長相沒有錢的窮屌絲們，追女孩不是靠自己的毅力，而是在賭這個女孩有多瞎!!!!
健康冷笑話笑破你的肚子 2
1、“先生，辦張我們的會員卡吧!每次理發可以享受5折優惠�！�
“什么意思?是不是我辦了卡每次剪頭發時可以少付點錢?”
“對的!”
“哦，那就不辦了，每次多付點錢，讓你們也好多賺點。”
然后理發師哭了，我想他一定是被我的真誠和善良感動的!
2、“先生，你不能進去!” 一個消防員攔住我。
“別攔我，快讓我進去�！�
“里面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退后�！�
“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動于衷。”
“那你TM拿著一把生羊肉串是什么意思……”
3、父親帶著三歲兒子去山里上墳，一只兔子躲閃不及躲在供桌下面，兒子個子低看見指著說：兔子。
爸爸說：那里面是你爺爺，兒子又說兔子。
父親一巴掌打過去說：那是你爺爺。
過一會父親點燃燒紙和鞭炮，兔子實在受不了那煙熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
兒子指著兔子說：爺爺跑了。
4、“他到底給了你多少錢?讓你干出這么不要臉的事情?”
“錢不是關鍵，重要的是我本身就是一個不要臉的`人�！�
5、牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。
這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進了垃圾桶。
牙刷對著牙膏大喊：你等我!說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷?
說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。這時，女主人出現了：別扔，留著刷馬桶吧!
健康冷笑話笑破你的肚子 3
一、我發現魚缸里的水有點少 ，就讓嫂子幫我加點水。 嫂子竟然端了一杯子開水 給我倒進去了， 額滴個神呀， 就看我的小魚立馬翻白了。 她竟然一臉委屈說：“天太冷 ，我想著倒點熱水那樣水不就溫了嗎！
二、客廳里我兒子和我小侄子爭玩具，小侄子爭不過就把我兒子絆倒死死騎在他身上。我把兩人拉開，想起我跟弟弟小時候，就笑著說：小時候我跟弟弟也是一對冤家，倆人總尿不到一壺，凡事都以石頭剪刀布決定輸贏，可每次都是我勝出。弟妹不相信，問弟弟：難道你就沒贏過？弟弟望著又和好如初的兄弟倆，也大笑著說：贏，誰說我沒贏過？可每次都會被這樣壓服。從我弟弟的笑聲話語中，我分明聽出了十年河東十年河西的意味。
三、下午在睡覺，我哥忽然過來了，西裝革履的。我正納悶呢，我哥一腳踹過來，說：昨天約的相親那妹子來了，打你電話不接，老媽說讓我冒充你，還給我整了套西裝，關鍵是我太帥了那妹子，竟然看上我了！你嫂子在家發飆呢，我到你這躲會，對了，這西裝等下放你這，你給我藏好了，你嫂子說要剪了它！
四、畫面一轉，白娘子已經變成了人形，簡直就和以前一樣漂亮，而且她現在對法海的態度可親密多了，穿著美美的衣服走到法海面前問到：“大師，你看這樣可以嗎”？法�？粗鴺泛菢O了，還說：“很不錯，明天我要把你變成潘金蓮”！
五、小時候和老媽去挖地瓜，我不正經干活，老是玩，在地里挖了個長的土坑，把鐵鍬埋起來，想讓老媽找，快埋完的.時候，老媽扛著一袋地瓜過來，一腳踩在鐵鍬上，而我正在另一頭賣力的埋鐵鍬把兒，根本沒料到鐵鍬會翹起來敲到額頭，瞬間疼的捂住額頭天旋地轉倒下了!老媽看見我倒地上，也嚇得扛著地瓜一動不動懵逼了….
六、晚上和一妹子吃小龍蝦，我真沒見過這么一口吞的，她就把爪子減下來，身子直接扔嘴里，幾秒鐘就把殼都給吐出來了，我都佩服得，不能在佩服了
七、昨天中午一女同事請假去相親，可沒去多久又回來上班了。同事們問她是不是出了什么狀況，相親這么快就結束了？女同事：別提了，快氣死我了！那家伙是個超級球迷，見面后就一直的，強行的跟我說世界杯，說球，相親這方面的話連一個字都不說！你搞搞清楚，我是來相親的好不好，又不是來聽你說世界杯的……
八、分手后，她在房間收拾她的行李，刻意發出窸窣的聲響：“我真走了？”我裝作無所謂地繼續玩弄著手機，還示意她別把東西落下�！拔耶敵跽媸窍沽搜郏 彼拗らT而出。我把手機扔下，僵硬著的走到窗前�？粗h去的背影，潸然淚下�！叭绻易銐蚝�，我一定不會放你走�！彼吆螅凰愦蟮姆块g顯得空蕩了許多，一人，一桌，一椅，一電腦，和角落上她爸給的一百萬分手費。
九、新生入學，老師在講臺上說：請大家等下把自己的姓名，愛好都說一下，讓大家彼此都了解一下。老師說完，同學們就一個個介紹起來。其中有一個男生上講臺說了一名：大家好，我叫李強，我最愛下棋。說完大家掌聲歡送。又上來了一位女生。臉色有點害羞，上臺結結巴巴地說了一句：大家好，我……我叫夏琪。大家都好像又明白了，又是一陣歡呼。
十、超市排隊結賬，一個大媽笑著問前面一個大叔：“能不能讓我先來！我腳站酸了！”大叔：“我趕時間呢，再說你看起來很年輕呀！”大媽摸著肚子說：“我沒說我老，我只是一位孕婦！”
十一、所以我是到死都不愿意回去，甚至我想了，我哥結婚以后，我就不回家了，只要是他們在家，我就不回去，過年也不回去，后來我哥就給我打電話，說是自己退婚了，這已經從新找了一個，我也是覺得，這就是我家里的套路，就是想騙我回去，畢竟在我們那邊，這結婚的時候，自己弟弟不回去，就是不吉利，之前我哥還有爸媽，就是在誆騙我回去，也是我后來給識破了。
十二、女朋友給我買了一個生日禮物。正在和女朋友視頻的時候，快遞打電話說快遞到了。女朋友讓我別掛電話。到了樓下�？爝f員問我叫啥名字。我不知道，因為這是女朋友給我寄的。女朋友視頻給我說“名字叫做:今晚干嗎�！蔽翼樋诰徒o快遞員說了�？爝f員啊的叫了一聲。看著我說“算了。傷口還沒好呢”我也是醉了。
十三、今天去相親，看到對方看我抽煙，就問我煙齡多久了，我回答他10年了。那女生就對我說，如果你不抽煙，你現在也許開寶馬了。然后，我望著樓下勞斯萊斯陷入了沉默。
十四、從趙本山到宋小寶，從范偉到陳佩斯、潘長江，還有近年來在綜藝節目里給我們帶來無數歡樂的孫紅雷、林更新···可以說，東北人占據了我國搞笑界的大半個江山！
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