簡短短冷笑話大全笑破你的肚子
你知道學些笑話的好處么?當第一次見面的時候，總是有不知道該說什么的尷尬，這時候你就需要一些笑話，來緩解一下氣氛呢，這里小編為你收集整理了簡短短冷笑話大全笑破你的肚子，希望能對你有所幫助哈!
簡短短冷笑話大全笑破你的肚子(一)
1.唐僧師徒行走在西天取經的路上，突然幾個妖怪騰云駕霧沖來，孫悟空、豬八戒和沙僧趕忙上前護駕，結果妖精們把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龍馬上大叫：你們抓錯了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧!你們不是想要吃我么?妖怪：別開玩笑了，現在豬肉可比你值錢多了!
2.豬和鵝是森林里的獄卒，一天來了一個叫短信的盜賊，誰知道第2天這個短信就越獄了，監獄長質問是怎么回事。鵝很委屈：昨天我休息，看短信的是豬。
3.公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問：“哥們，你這是練什么絕世神功呢?”這哥們答：“老婆讓我給她買胸罩，怕忘了大小……”
4.一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是郁悶。后來聽人勸，加強身體鍛煉，改看喜劇笑話，心 情好了，身體也好了自然不感冒了。一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲……“唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。
5.剛和老公打車回家，到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧。”瞬間車內安靜了。
6.老婆：“老公，我生病了，恐怕得買個包。”老公：“這兩個有什么聯系?”老婆：“你難道沒聽說‘包治百病’嘛?”隨后，老公拿著板磚進來。老婆驚恐道：“這是做什么?”老公：“這叫‘磚’治各種疑難雜癥。”
7.去面館吃面，剛坐下就過來一人，手里拿著一張幾何圖案的圖片，圖片中心有個紅點。那人對我說：現在盯著這個紅點看20秒，然后閉上眼睛，就會有奇跡出現。我盯著看了20秒，閉上眼睛卻沒看見什么奇跡，氣得我睜開眼，嚯!真他媽奇跡，我桌子上的手機不見了
8.小明媳婦生日，小明給她買了99朵玫瑰，把媳婦給激動的，“吧唧”給小明一個吻，說：“我還沒收過這么多玫瑰花，好漂亮，好高興，今天晚上你去把客廳沙發收拾下，然后準備床被子，然后你去沙發睡，我要抱著花睡覺。”
簡短短冷笑話大全笑破你的肚子(二)
1.男人酒后祈禱:“讓我穿越吧!我的要求不高，有自己的房產，有穩定的工作，有貌美的妻子，有出生入死的兄弟!”“嗖”的一下，他穿越了，發現自己躺在古代的床上，一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，端著一個碗，萬分柔情的對他說道:“大郎，該起來吃藥了!”
2.一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤?”店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!”老農擇一 高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不 了!”
3.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”、老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!
4.“我該怎么辦呢?”一位想結婚的青年人對他的朋友說：“每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友說：“你只要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了”他說：“但那樣我父親又不喜歡。”
5.下午出去散步，看到一個哥們兒蹲在路邊喊，7號，7號跑在最前面，6號緊追不舍，哎呀，3號飛速超越，馬上要超了，3號，3號……我以為他在看手機跑馬，過去一看當場天雷滾滾啊，這哥們在看螞蟻搬家……
6.千山鳥飛絕，都在寫總結;舉頭望明月，低頭寫總結。遠上寒山石徑斜，白云深處寫總結;洛陽親友如相問，就說我在寫總結;垂死病中驚坐起，今天還 沒寫總結;年年歲歲花相似，歲歲年年寫總結;有緣千里來相會，無緣回家寫總結;眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在寫總結。
7.期中考試，小明成績不佳，回家被老爸打了一頓。第二天，老師讓小明談成績落后的感受，小明說：“我明白了，落后就要挨打!”
8.晚上我室友激怒了我，我讓他趕緊在我面前消失，他說：“你有能耐就讓我消失啊!”于是我就果斷關燈了。
簡短短冷笑話大全笑破你的'肚子(三)
1.去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊。”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”
2.【沁園春熱】當下氣溫，千里清蒸，萬里紅燒;望城里城外，烈日炎炎，公園大街，基本烤焦;屋內桑拿，汗水洗澡，躺下就是鐵板燒;大街上，吊帶短裙，分外妖嬈;氣溫如此之高，引無數美眉競露腰;各大院校，不安空調，俱往昔，還數大爺大媽，拿把蒲扇，邊扇邊笑。
3.朱元璋建立明朝以后，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。徐達明白了朱元璋的 用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。
4.丈夫：“我就不明白了，為什么女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，卻愛上美容院保養，把時間花在膚淺的外表上?”妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”
5.“爸爸，你小時候打針勇敢嗎?”兒子眨著大眼睛問。父親：“當然，爸爸小時候打針一聲不吭，眼睛都不眨一下。”“是真的嗎?奶奶”，孩子一臉崇拜地跑去問奶奶。奶奶笑瞇瞇地說：“當然是真的啦，你爸爸小時候啊就是這樣，才看到針就暈過去了。”
6.甲：“你知道為什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍嗎?”乙：“灰太狼有老婆，因為灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因為喜羊羊住羊村。”
7.老師問小明：“你為什么將一盆水潑到小強頭上?”小明回答說：“他洗完衣服沒擰干就曬在窗外，把水滴在我的頭上了”。“這還值得你這樣報復他嗎”?“這是報復嗎?我爸爸說滴水之恩，要涌泉相報!”
8.閑著沒事在小區里溜達，看到一個小女孩拿著一個木棍子玩，嘴里大喊閃電魔法，然后是各種像聲詞，我經過她身邊時打算嚇唬她一下，她看到我走過去就沖我喊閃電魔法并用棍子指著我，然后我就渾身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭著跑回家找媽媽了…
9.女：“男生最好不要對女生大吼大叫，這樣子好感度為零!”男："真的嗎?你買啊!購物車都買了!卡拿去刷!刷爆還有這張!繼續刷!你倒是刷啊!"女：“土豪，我們做朋友好不好!”
10.陪女朋友逛街，她突然問：“我和你前女友誰的身材好?”我正猶豫，忽然身后一個聲音答：“你好!”我們驚恐回頭，是一陌生男子，他似乎被我們的表情嚇壞了，顫聲說：“你好，請問人民路怎么走?”
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