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幽默短冷笑話大全
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。以下是小編幫大家整理的幽默短冷笑話，歡迎閱讀與收藏。
幽默短冷笑話1
1.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”
2.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧!我趕時間�！比耍骸拔乙掀拧鄙駸袅⒖套兂鲆粋�美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。人：“……餅。”
3.丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺�！蹦校骸罢埜嬖V我那一點(diǎn)不好，我改�！迸骸澳愕降紫矚g我那一點(diǎn)!我改�！�
4.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀�！蹦歉鐐冋f：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠�！�
幽默短冷笑話2
1.某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
1.有個頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進(jìn)行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了�！�
3.有一個外國人來臺灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
4.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說：“傻瓜， 唱完了當(dāng)然要唱面了�！�
幽默短冷笑話3
1.諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學(xué)的像不像?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見�！�
2.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的，說到：“靠!耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈儭！?/p>
3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
4.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上�！笆悄泻⑦�是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
幽默短冷笑話4
1. 不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。
2. 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧！
3. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4. 多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5. 哥不是電視機(jī)，不要老是盯著哥看。
6. 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
7. “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你�！�
8. 你說你跳進(jìn)黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。
9. 都說女人如水，所以我學(xué)會了游泳。
10. 只是因為在人群中多看了你一眼，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
13. 作為失敗的典型，你實在是太成功了！
14. 寧和明白人打場架，不和你說句話。
15. 送你十個字：有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)！
16. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……
17. 我對你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天……
18. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……
19. 都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……
20. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
21. 甲：哇！好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點(diǎn)喝。甲：洗腳水。
22. 沒人牽手，我就揣兜。
23. 怪我太年輕，是人是狗沒看清。
24. 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
25. 現(xiàn)在的努力、是為了小時候吹過的牛。
26. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！
27. 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
28. 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
29. 滾了就別回來，老子不是收破爛的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那么純。
33. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了……
34. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我……
35. 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
36. 狐貍不是妖、性感不是騷。
37. 我祝你孤獨(dú)，并且長命百歲。
38. 有這樣一個人，你給他發(fā)短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。他是？
39. 宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。
幽默短冷笑話5
1、那天在家發(fā)呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對礙上帝覺得我是豬?
2、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時候冬天了?”
3、方舟子質(zhì)疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受?
4、六神無主的意思是：這花露水是誰的……
5、身邊的人每個都說我太懶，我受不了了，決定自殺。于是我雇了個殺手。
6、吃貨簡直就跟火車似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!
7、郭敬明登上了一本時尚雜志的封面，氣喘吁吁地說：“希望以后時尚雜志不要做得這么厚。”
8、畢業(yè)前一天，屌絲決定向情敵宣戰(zhàn)。他鼓起勇氣，給女神異地的.高帥富男友發(fā)了一條短信：至少在地理上，我和你的女朋友離得更近。
9、好萊塢動畫喜劇大片《快樂的大腳2》即將在國內(nèi)上映，為了突出影片主題，圍繞主角增添了三個新角色，這些可愛的小企鵝分別被命名為：王長貴、王大拿和劉大腦袋。
10、公元1687年7月5日，牛頓發(fā)表《自然哲學(xué)的數(shù)學(xué)原理》，提出萬有引力定律，即“質(zhì)量大的物體吸引力也大”，這個定律后來被胖子推翻了。
11、去二手市場買自行車，結(jié)果老板說沒現(xiàn)貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖
12、“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界�！� “因為他們的大人都在忙著拍別的片子�！�
幽默短冷笑話6
1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯;
第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲;
第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺;
第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發(fā)現(xiàn)什么都沒有。
2、一個男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時了。最后，一個護(hù)士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了一個女孩!"
"太好了!"
"您喜歡女孩?"
"是的!這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了!"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢!
馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去!
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點(diǎn)了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問："媽媽，為什么點(diǎn)這么多野生的?"
媽媽說："野生的好!"
孩子又追問："那我是野生的嗎?"
幽默短冷笑話7
1、司馬光在缸下點(diǎn)了一堆火，笑著說：將水煮干后小朋友就不會淹死了。
2、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。
3、一男借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。
4、看到人質(zhì)睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調(diào)后了2小時。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實在看不下去，買了條長褲子給他。
6、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發(fā)揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發(fā)揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。
7、“為什么撒尿不像射了一樣爽呢？”
“憋久了一樣可以，不行你試試。。。”
8、“人老說我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”
“可能是狐臭味被人家聞到了！”
9、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？”
“耳光太響沒聽清�！�
幽默短冷笑話8
1、蝴蝶對螞蟻說：“你這么悶是永遠(yuǎn)找不到女朋友的，有沒有考慮過以后��？”
螞蟻說：“考慮過，但是蟻后看不上我。”
2、小烏龜去人類社會進(jìn)修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開始入睡。
小烏龜連忙跑過去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，書上說了，趴著睡覺對身體不好。”
3、在什么背景下，某天早晨同事吃雞蛋，被問到怎么這個時候還敢吃雞蛋。
同事一臉天真：“吃雞蛋怎么了？雞是生病了，可孩子是無辜的呀！”
4、“你開開門好嗎，我愛你��！我那么多次鼓起勇氣敲響你家的門
你明明有聽到吧！為什么你從來都不開門？”郭敬明泫然欲泣的站在韓寒家的門前。
與此同時，韓寒困惑的第無數(shù)次從貓眼里看著空無一人的門外
“是時候找人來驅(qū)驅(qū)邪了”他這樣想著。
5、真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。 “我們?nèi)フ埰兴_分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。
觀音見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。
菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過來再念一次。”
六耳獼猴，死于腦袋疼，享年五百來歲。
幽默短冷笑話9
1、一個朋友，昵稱是“我爹”，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：“你是我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞�！�、“是我爹吧，這有你的快遞�！�
后來快遞員改變了策略：“喂你好，你叫我爹對吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我問你叫我爹對不對？”、“你要是叫我爹我就把快遞給你送過去。”
2、哥們最近和一個賣海鮮的妹子好上了，問他感覺怎么樣？
他淡淡地說：“那滲到皮膚里的海鮮味，感覺好像和皮皮蝦上了床！”
3、前幾天在小區(qū)公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區(qū)轉(zhuǎn)悠，我跟李大爺打聲招呼，他做個噓的手勢：別那么大聲，這事千萬別跟你大媽說。
不久后，小區(qū)貼出尋狗啟事，能提供線索和幫著找到的，獎勵五百元，這時李大爺抱著狗找到我：你把這狗給你大媽送去，賞錢咱倆一人一半。
4、一對男女相親。
女：你有房嗎？
男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅。
女：你有車嗎？
男：我沒有，不過我兒子的車可以挺滿半個停車場。
女：那你整天干什么，月收入多少啊！
男：就是數(shù)我兒子給我的錢。
女：你對我有啥要求？
男：你給我生這么一個兒子就行。
女：哦，原來你是想喜當(dāng)?shù)�，那咱兩正合適！
5、一女生在學(xué)校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎么來了？”
父親把她拉到一邊說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學(xué)校好好念書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”
女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”
父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈里發(fā)的寶寶命苦，又發(fā)燒了，醫(yī)生說要打針，嚇壞寶寶了，我連夜就趕來了！快告訴我孩子在哪？帶我去瞧瞧！”
6、女友生氣，男友伸手臂讓她咬，咬了好深的牙印......女友咬完準(zhǔn)備走，男的說：“不能就這樣走了�。∧愣冀o我咬了個手表，我怎么著也得給你咬個懷表吧！”
幽默短冷笑話10
1、天堂新來了兩個人，一個只身穿內(nèi)衣，一個干脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢?
這位說：我是賭徒，輸?shù)闹皇?nèi)衣了!
上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、來公司實習(xí)半年了，一共我們?nèi)齻�實習(xí)生，另外兩人陸續(xù)離開。
近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。
經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦�！�
3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”
劉墉答：“掉河里了�！�
乾隆又問：“怎么不撈呢。”
劉墉答：“河深(和珅)啊!”
4、國王來巡視，當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”
首領(lǐng)說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩�！�
幽默短冷笑話11
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應(yīng)聘。
老板：“我們這項工作需要一個負(fù)責(zé)任的人。”
應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責(zé)任!”
2、“小李，聽說你把獎金支票當(dāng)書簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進(jìn)門看到打卡機(jī)貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太臟了，弄得哪哪都是油�！�
另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”
5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
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