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笑死你不償命的冷笑話（精選80句）
冷笑話是那種無(wú)語(yǔ)、冷卻了整個(gè)場(chǎng)的感覺卻能讓人心中一緊一松，有時(shí)看到這種場(chǎng)景更令人舒心想笑。下面，小編給大家收集整理了笑死你不償命的冷笑話，歡迎閱讀參考。
1、周末郊縣公交車上一般人都挺多，今天也不例外，尤其是車廂前部，幾個(gè)丫頭嘻嘻哈哈地聊著天。司機(jī)師傅突然吼了句：“都別說話啦!”車廂里頓時(shí)安靜得可怕，司機(jī)扭過頭來(lái)看了一眼，說道：“對(duì)不起啊，我以前是個(gè)老師，職業(yè)病，你們繼續(xù)說吧......”
2、室友被打了。我:“你要多鍛煉身體。你看我打架，一出腳，夠勁兒!”結(jié)果這貨來(lái)了句:“而且還夠味兒。”
3、小時(shí)候，哥哥帶我到池塘邊玩水。
4、我爸知道后，對(duì)我倆一頓胖揍。我哥更慘，被老爸扒掉褲子，竹枝抽屁股。我哥一邊哭一邊嚎 : 不公平!為什么打我要脫褲子打，妹妹就不用!然后，老爸給哥哥穿上褲子，又揍了一頓，“這下大家都一樣了吧?”
5、換了份新工作，老板知道我會(huì)打麻將，隔三差五邀我說三缺一，老板發(fā)話，不好拒絕……工作一個(gè)月了，今天發(fā)工資，一毛錢工資沒有不說，我還欠老板360……
6、老婆迷上網(wǎng)游，家務(wù)全扔給我。我今天上班前將電腦主機(jī)插座拔下，造成電腦無(wú)法開機(jī)的假象。等我回家時(shí)見老婆在電腦前玩呢，我問：“你是怎么打開電腦的?”老婆說：“請(qǐng)師傅來(lái)修的，花了我200多。
7、有送醫(yī)士出門者，犬適攔門而吠，主人喝之即止。醫(yī)贊其能解人意。主曰：“雖則畜生，倒也還會(huì)依(醫(yī))人。”
8、今天去用自己的駕照幫別人交違章罰款，結(jié)果人家說你違章日期比領(lǐng)駕照日期還早，唉，滿大廳里的人都在笑我。
9、告訴大家一個(gè)辨別真假錢的方法，用火燒，真錢燒完是灰色的灰，假錢燒完是黑色的灰，我剛試了一下，我們家的錢都是真的，好開心。你們也試試吧。
10、開車走在路上，看見前車后方貼著：大齡剩女，追尾必嫁。哥果斷撞了過去，結(jié)果，尼瑪賠了3000多。
11、早上，洗完臉，我都會(huì)對(duì)著鏡子說：“魔鏡魔鏡，世界上最好看的人是我嗎?好，你不說話我就當(dāng)你默認(rèn)了喲。”美好的一天就這樣開始了。
12、哪個(gè)功夫明星最能打?有人說是李連杰，有人說是李小龍、成龍、甄子丹等等，要我說，那些都是電視上的，不好說，就我交過手的來(lái)說，還是我爸最能打!
13、真正牛逼的武功名字都是帶數(shù)字的。想想還真是，比如段譽(yù)的六脈神劍、喬峰的降龍十八掌，還有我老婆的一哭二鬧三上吊。1、有送醫(yī)士出門者，犬適攔門而吠，主人喝之即止。醫(yī)贊其能解人意。主曰：“雖則畜生，倒也還會(huì)依(醫(yī))人。”
14、一個(gè)外國(guó)女孩嫁到中國(guó)來(lái)，在早飯時(shí)，對(duì)于不會(huì)吃油條的她被指點(diǎn)說：“你蘸著吃。”她立刻站起來(lái)，又被告訴“你蘸著吃！”她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來(lái)了，還要站到哪兒去”
15、一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻埃袛傊骺湄垼耗愕倪溥浜么笱剑∨徽Z(yǔ)，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
16、哪一首歌歌詞有"李玟"月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)
17、我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
18、同學(xué)叫于京波，一日來(lái)信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮干涼皮的信！
19、我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時(shí)候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
20、“跟著大哥好好干，大哥不會(huì)虧待你的，看好了，你一個(gè)，我一個(gè)，你一個(gè)，我一個(gè)，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱這次就偷了包瓜子，不用這么分了吧！”
21、主持人問：貓是否會(huì)爬樹老鷹搶答：會(huì)！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…之后就有了貓頭鷹…
22、這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大，他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月。
23、蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24、物理課上教師講到放射性元素，說：放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟惐仨氁h(yuǎn)離它！
25、“我和你媽掉水里了，你救誰(shuí)？”“救媽。”“算我沒白疼你！”舅媽摸著我的腦袋笑著塞給我一個(gè)紅包。
26、“許仙先生，你和妻子這么多年堅(jiān)持感情新鮮的秘訣是什么？”“每一天我下班回家，她都迎上來(lái)給我一個(gè)蛇吻。”
27、兩大劍客對(duì)決，一個(gè)抖了抖手里的長(zhǎng)劍說：“我今日代表正義取你小命，我這把是正義劍！”另一個(gè)也毫不示弱抖了抖手里邊長(zhǎng)劍說：“有種放馬過來(lái)，我這把是陳小春。”
28、小白兔敲開了門，問道：“鵝媽媽，你家小鵝在沒？”鵝媽媽回答：“你找他有什么事嗎？”“我最近做生意有些缺錢”小白兔有些不好意思的說：“聽說小鵝貸款利率低，我過來(lái)問問...”
29、一哥們點(diǎn)上爐子，放上平鍋，待鍋熱了，往里面撒了些鹽。我們看明白他要做什么菜，就問：你干嘛呢。這二貨幽幽滴說：我考研！
30、兒子：“爸爸，簡(jiǎn)化字的‘會(huì)’字怎樣寫？”父親：“人字下面一個(gè)云字。”兒子：“為什么？”父親：“開會(huì)的時(shí)候，別人怎樣說你就怎樣說，這叫‘人云亦云’。”
31、一家商店的售貨員在黑板上寫了“此刻另售”四個(gè)字。旁邊一顧客說：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字。”售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，‘別’字還有個(gè)立刀旁兒呢！”
32、峨眉派掌門人去少林寺挑戰(zhàn)，指著少林寺的四大護(hù)法僧人喊道：“來(lái)者何人，報(bào)上名來(lái)！”四大護(hù)法僧人道：“貧僧申通，貧僧圓通，貧僧中通，貧僧匯通！”掌門怒道：“難道你們方丈是順風(fēng)？”突然，方丈從后面閃出，道：“阿彌陀佛，貧僧法號(hào)全球通！”
33、有一個(gè)商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機(jī)前往，因怕經(jīng)理不一樣意報(bào)銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報(bào)：“有機(jī)可乘，乘否”經(jīng)理接到電報(bào)，以為是成交之“機(jī)”已到，便立即回電：“可乘就乘。”這個(gè)推銷員出差回來(lái)報(bào)銷旅差費(fèi)時(shí)，經(jīng)理以不夠級(jí)別，乘坐飛機(jī)不予報(bào)銷的規(guī)定條款，不一樣意報(bào)銷飛機(jī)票費(fèi)。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。
34、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠(yuǎn)處公交站臺(tái)駛進(jìn)一輛8路車，立刻對(duì)身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來(lái)啦!
35、倒念?yuàn)W運(yùn)會(huì)口號(hào)：同一個(gè)世界，同一個(gè)夢(mèng)想，竟然是：想摸個(gè)一筒，就是個(gè)一筒，麻將國(guó)粹無(wú)處不在啊。
36、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”小雞說：“你們聊，我先走了！”
37、師范學(xué)院的學(xué)生說：我是“師院”的 。鐵道學(xué)院的學(xué)生說：我是“鐵院”的 。職業(yè)學(xué)院的學(xué)生說：我是“職院”的 。技術(shù)學(xué)院的學(xué)生說：你們聊，我先走了。
38、節(jié)日的時(shí)候，小兔子生氣地對(duì)小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因?yàn)槲沂敲坊拱 ?/p>
39、日上駕校理論課，教師說：“造成嚴(yán)重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕。”后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊”大家都快笑暈了……
40、從前有一個(gè)地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。有一個(gè)叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時(shí)，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來(lái)。地主見了雞，立刻改口說：“不予張三卻予誰(shuí)。”張三說：“你的話變得好快呵！”地主答道：“方才那句話是‘無(wú)稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(jī)(雞)而作’。”
41、新上任的知縣是山東人，因?yàn)橐獟熳樱麑?duì)師爺說：“你給我去買兩根竹竿來(lái)。”師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應(yīng)著，急急地跑到肉店去，對(duì)店主說：“新來(lái)的縣太爺要買兩個(gè)豬肝，你是明白人，心里該有數(shù)吧！”店主是個(gè)聰明人，一聽就懂了，立刻割了兩個(gè)豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當(dāng)然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進(jìn)口袋里，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來(lái)了！”知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
42、有一個(gè)商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機(jī)前往，因怕經(jīng)理不一樣意報(bào)銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報(bào)：“有機(jī)可乘，乘否”經(jīng)理接到電報(bào)，以為是成交之“機(jī)”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
43、這個(gè)推銷員出差回來(lái)報(bào)銷旅差費(fèi)時(shí)，經(jīng)理以不夠級(jí)別，乘坐飛機(jī)不予報(bào)銷的規(guī)定條款，不一樣意報(bào)銷飛機(jī)票費(fèi)。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。
44、元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個(gè)性情開朗，一個(gè)較為拘謹(jǐn)。席間。那位開朗的同學(xué)笑指拘謹(jǐn)?shù)耐瑢W(xué)給我們介紹說：“他是緬甸來(lái)的，所以比較靦腆。”隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，之后說：“我是仰光來(lái)的。”
45、校長(zhǎng)在學(xué)期結(jié)束時(shí)的校務(wù)會(huì)議上，對(duì)人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：“負(fù)責(zé)董事業(yè)務(wù)的不懂事；負(fù)責(zé)人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
46、小沙彌問正在打坐的老僧：“師父，何處有慈悲？”老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發(fā)一言。小沙彌頓悟了：原先世間眾生萬(wàn)物，無(wú)論是達(dá)官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，處處皆有慈悲啊。老僧看小沙彌站那里不動(dòng)，便說：“門外桌子上，白色的`那個(gè)就是瓷杯！”
47、看臺(tái)上，兩個(gè)素不相識(shí)的球迷爭(zhēng)了起來(lái)。“甲隊(duì)準(zhǔn)贏。說錯(cuò)了，就我姓倒寫！”“甲隊(duì)準(zhǔn)輸。否則，把我的姓橫寫！”“你貴姓？”“姓田，你呢？”“姓王。”
48、螃蟹出門散步不細(xì)心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
49、今日上駕校理論課，教師說：“造成嚴(yán)重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。”后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊”
50、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農(nóng)村老家，進(jìn)門就說：媽，朱靜來(lái)了。媽聽到后說：豬進(jìn)來(lái)了把它趕出去就是了！
51、爺爺在病危之際，將年少無(wú)知的孫子叫到床前，用盡最終一口氣囑咐道：“孩子啊，這個(gè)世道……做官才好啊！”小孫子是個(gè)聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他最終成了村里最好的棺材匠。
52、小強(qiáng)到動(dòng)物園看猴子，猴子驚呼：二師弟，好久不見。小強(qiáng)：你一定認(rèn)錯(cuò)人了，我不認(rèn)識(shí)你的。猴子：還裝呢，以為誰(shuí)不知道呢，自己照照鏡子。
53、語(yǔ)文課，教師在講課文分析時(shí)小明不認(rèn)真聽課，突然教師提問：“小明你來(lái)回答一下，文章1到2段說明了什么”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了”
54、妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：“我們來(lái)玩扮明星吧！”“好啊好啊！”“你把我當(dāng)鄧紫棋吧！”“行！”大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來(lái)：“王大壯誰(shuí)讓你把我當(dāng)?shù)首域T了啊！”
55、那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車，快要關(guān)車門的那一刻，一位女士在車門外大叫；"我要死在你車上！我緊張得立刻把車門關(guān)上，趕快踩踏油門，心想；"都市里的怪人怪事真不少。沒想到，那女士居然叫了一輛計(jì)程車緊追我的公車，最終截停下來(lái)。車門開了，女士又大叫；"為什么不停車我要死在你車上！我害怕的問她；"小姐，你有什么是想不開呢他怒氣沖沖的走向一個(gè)座位，然后拿起一串鑰匙對(duì)我說；"我要死[鑰匙]在你車上！
56、愚人節(jié)那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節(jié)被騙。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節(jié)都過了，就不要開玩笑了………
57、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我指著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步。我一下超過了他，他只好跟著我跑。我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫！”
58、翻開女友的日記，第一頁(yè)寫著：“吃了個(gè)大蛋糕。”第二頁(yè)寫著：“吃了個(gè)冰淇淋。”第三頁(yè)寫著：“吃了個(gè)大牛排。”第四頁(yè)寫著：“吃了個(gè)大火腿。”第五頁(yè)寫著：“上午就吃這些吧。”
59、看到電視里男主跟女主說“傻瓜”，頓時(shí)覺得好溫吃了個(gè)大火腿。柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼說到“傻子”。哎！電視劇終究不是現(xiàn)實(shí)。
60、"我：“我是你的什么？”小美：“好多魚。”我：“為什么是好多魚啊？”小美：“因?yàn)槟阏娴暮枚嘤啵 蔽摇?
61、"一條快凍僵的小蛇被一個(gè)農(nóng)夫所救。小蛇為了報(bào)恩決定每天做一件好事。日復(fù)一日，年復(fù)一年，小蛇整整做了1000年的.好事，它的行為感動(dòng)了上天，于是佛主下凡問他：“你有什么愿望？”小蛇想了想對(duì)佛主說：“我想成龍。”佛主想了想說：“好。”只見白光一閃，成龍出現(xiàn)在了他的面前。
62、媽聽到后說：豬進(jìn)來(lái)了把它趕出去就是了！"
63、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
64、語(yǔ)文課，老師在講課文分析時(shí)小明不認(rèn)真聽課，突然老師提問："小明你來(lái)回答一下，文章1到2段說明了什么？"小明一愣，說："文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？"
65、"一人沖進(jìn)客棧，坐在大廳最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你們客棧最好的酒菜給我端上來(lái)！過了一會(huì)兒，小二端了一份上好的韭菜過來(lái)。小二，卒。"
66、一只鴨子，你問我為什么要叫“鴨梨”？因?yàn)槲沂区喞妫圆艜?huì)有鴨的聲音，所以我就成了鴨梨。
67、我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你豬才怪！最后有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
68、老板帶小秘出發(fā)半月，回來(lái)的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時(shí)很賣力，弄出很大動(dòng)靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個(gè)月了，天天這樣，還讓不讓人睡！
69、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
70、有兩個(gè)造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張?jiān)I了元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張塊的。
71、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動(dòng)物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認(rèn)為哪個(gè)先摘到？測(cè)你是那種性格的人。
72、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來(lái)了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來(lái)果然平安無(wú)事。
73、有個(gè)人夸說自己必能中舉，說：我夜里夢(mèng)見鼓樂隊(duì)吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個(gè)朋友說：我也夢(mèng)見送牌匾到你家，匾上有四個(gè)字。
74、有個(gè)女的問一個(gè)男的，我好看嗎？男的說：你此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰(shuí)啊？男的說：珍塔瑪莎。
75、語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出老師說：你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲啊！該同學(xué)：吱。
76、我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級(jí)女生問一個(gè)低年級(jí)男生：你到底愛不愛我？那男生無(wú)奈道：我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
77、一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。做過婚前檢查嗎？查過了，他房子。車子都全了。我是說去醫(yī)院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個(gè)男孩。
78、孩子正思考有關(guān)遺傳與環(huán)境的問題。母親插話道：這個(gè)問題很簡(jiǎn)單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
79、記得有一次，和一姐們兒去kfc，排隊(duì)的時(shí)候我聽她口中念念有詞，一個(gè)雞腿漢堡，一對(duì)雞翅。好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來(lái)個(gè)雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來(lái)個(gè)漢堡。”
80、我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來(lái)了句“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。"
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