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元旦冷笑話
新的一年馬上就要來了，看看笑話開心一下吧！以下是小編為大家整理的元旦冷笑話相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家。
1、冬天的時候有的公交車上的椅子很冰，元旦那天我和朋友在車站等車，不久就來了一輛比較空的車。車剛停穩，朋友立馬沖了上去，等我上去了問他：你怎么這么急？他得意洋洋的說：“趁椅子還熱乎！”
2、老板對老婆說：吃飯！睡覺！對美女說：吃個飯，睡個覺。對情人說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什么飯！睡什么覺！元旦統統加班
3、一個雞蛋跑到了山東，結果它變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果它變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果它變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果它變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果它變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果它變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果它變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果它變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦；一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結果就變成了圓蛋——元旦快樂！
4、小時候家里窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好，結果愿望實現了……
5、胖女孩在小學完全沒人愛，可一升初中，馬上就沒人愛了。不過這份痛苦也就持續三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩們就漸漸地沒人愛了。但上天終究是公平的。經歷了痛徹心扉的高考，進入伊甸園般的大學后，之前的各種沒人愛，都有如泡沫般，消逝地無影無蹤。長大成人的胖女孩們，終于還是沒人愛。
6、每天，女孩都會來他店里吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那么少，不夠吃啊。”
7、老板教育我：“在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死”。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一只雞……
8、今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜……
9、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。
10、有一對愛開玩笑的夫婦慶祝元旦。妻問：為什么叫元旦？夫說：“元”既是開始的意思，又是圓形的意思，“蛋”都呈圓形天體從開始到現在都是圓的，“圓”和“蛋”實際上是一回事，由于合起來念比較順口，所以叫“圓蛋”元旦）妻說：你胡扯淡！圓的東西都叫“球”，扁圓的才叫“蛋”呢！
11、甲：你年薪多少？乙：96萬。甲：那一個月8萬哦！乙：是的，這是我基本工資。甲：不錯嘛，做什么的？乙：做夢的……祝：大家元旦快樂夢想都成真！
12、在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。
13、今天遇到件事，一小偷在餐廳偷一顧客東西（具體是偷什么就不清楚了），被發現后想逃跑！那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單！……服務員一擁而上…
14、你們有沒有這樣的體會：每次坐火車都會遇到一個上知天文，下知地理，關系遍地球的中年大叔。
15、我換工作了現在在銀行上班；就是離你們不遠的那個； 有空來找我把；到銀行大喊我的名字；我就知道了 對了！我把名字改了；那個太俗我先在叫強杰！
16、醫生問病人是怎么骨折的，答：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”
17、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
18、某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”
19、云盲盲，葉茫茫，沒錢的日子很凄涼。想發財，別瞎忙，咋倆合伙搶銀行，我令蹲你砸墻，錢先給我、你逃亡，一百年咱在分帳！
20、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
21、某科學家拿豬和企鵝在冰箱里面做實驗，看看誰的耐寒能力強。幾個小時過后，企鵝卻被凍死了，而豬不知道怎么回事沒死。你知道嗎？
22、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
23、想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的。
24、一美女坐公交時想放pp，但見邊上坐了位老人，于是想了個辦法。就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那順間發出了（放屁）擦玻璃的響聲。一旁的老人忍不住了便說：聲音是遮掩得不錯，但味道怎么辦嗎？
25、阿呆與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介紹一兩個給我吧！阿？”阿呆說。阿瓜說：“不好吧……介紹不好的對不起你……”阿呆：“那就介紹漂亮的啊！”阿瓜：“那對不起我自己……”
26、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
27、一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說：俺愛你，驢說：俺也愛你，馬說：你親我吧，驢說：不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！
28、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證。群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
29、搶劫者須知：本行職員只懂，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
30、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現后說要實現他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！”
31、海龜酒量高，可是今天卻喝醉了，酒醒后朋友問：你咋還能喝醉？海龜嘆氣：唉！昨晚章魚非和爺們劃拳，夠日的那么多手，看都看不過來，輸慘了！
32、這周末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定？”老婆說：“我開車技術很好啊！”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什么意思？”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎么辦！”
33、心理測試說：我的心是玻璃做的。我扒開一看，結果是防彈玻璃。
34、別用你的肺說話，說出來的都是廢話。
35、上天賜我一寶盆；想啥來啥。我不小心想起了你；它就變出一個你；我止不住的想？它就止不住的變；最后滿屋都是你，我就愁啊？這么多小豬豬讓我咋喂啊？
36、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
37、那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
38、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現在還在夠窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！
39、失業好久，今天去一家小公司面試終于通過了，待遇和福利都很不錯呢，離家也不遠，就是老板看我的時候總是色瞇瞇的，好害怕是個變態呢……可能是我多慮了吧，在公司轉了一圈發現到處都有攝像頭，連廁所都沒有死角，應該不會有事的，嘎嘎~開心！
40、我教導舍友：最簡單的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P圖手法真不賴。
41、有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
42、大便跟小便是，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊……
43、中學時愛慕一個男生，那男生坐班車回家時路過我家，我每次先到家，都會搬出小桌子和小椅子到院子門口，拿出作業本寫作業，就為了看一眼疾馳而過的載有他的班車，風雨無阻……自此我認真學習的美名傳遍了整個村子！
44、夏天，經理穿了一條薄薄的褲子，站在臺前一邊走一邊訓話，突然，只聽“咔”的一聲，經理的褲子開了，露出了秀美的臀部，頓時，屋內一片寂靜，只聽小剛低聲的對小明說：“看經理的臉多紅！”
45、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
46、有次跟人吵架，大喊一聲：信不信我叫一車面包人打你！
47、工作是苦是累，我們積極面對，干好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱贊頂呱呱！
48、我有一朋友是一個做事很有耐心、很認真、很執著的一個人！他最近在追求我們公司一個漂亮妹紙，變著花樣獻殷勤，每天都不重樣，纏著妹紙不放手！終于在他的持之以恒，堅持不懈的攻勢下！妹紙今天辭職了……
49、開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師范專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
50、賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
51、時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學生都弄死了。
52、高中時每個人發胸牌……一次來檢查之前，班主任跑到教室，大聲喊：大家快把胸罩戴起來！來檢查啦……全場鴉雀無聲……
53、麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
54、有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的mm，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？”
55、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
56、班里同學一起登山，到達山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親！暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘！
57、跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾著一條破得無法形容的內褲，隨口說拜托你把它丟掉了，那么爛還留著。二貨頭也不抬說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
58、由此上臺朗誦表演，一激動念成了：祖國啊！我就是你的母親……
59、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
60、有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我？
61、想約女同學出來玩，聽說她媽媽可兇了，打電話前各種糾結，各種預想：阿姨，XXX在不，我想約她出去玩！鼓足勇氣打電話，沒想到是她爸接的，清楚的記得腦子抽了說：叔叔好，阿姨在不，我想約她出去玩。
62、同事興高采烈地說：前女友生的孩子特別像我！對面女同事淡定地來了句：她一定嫁了NM的前男友……
63、移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住：你蹲的是八號坑，交一塊錢選號費，超過三分鐘，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢……
64、見到隔壁大姐給他家孩子喂奶，想上去夸夸你家孩子真白，一張嘴說成了：你的奶挺白的……捂臉逃跑，從此不敢直視隔壁大姐！
65、有次打完球，準備把球放在門衛大叔那里，張口說：球球，我把叔叔放你這里了！
66、一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
67、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
68、為什么我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？
69、職場經驗：1、在開會的時候，我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是不對的。2、在接見領導的時候，不要剃光頭，避免領導說你和他比聰明，3、遇見女上司要夸她生的偉大，卑職愿死在你的腿下。
70、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說，不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？
71、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
72、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
73、老奶奶開車剛到一路口，便被交警攔下，交警說，“你剛才闖紅燈了，根據交規，罰六分，交警伸手示意讓奶奶出示駕駛證。奶奶從口袋里摸出兩枚一元硬幣遞到交警手上說，不用找了！奶奶又接著對交警說，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月”話畢一腳油門絕塵而去……有錢就是這么任性。
74、爸爸問兒子：你將來娶誰做老婆？兒子說：我要娶奶奶，她疼我！爸爸說：胡說，你怎么可以娶我媽呢？兒子說：你可以娶我媽做老婆，為何我就不能娶NM呢！
75、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
76、前排的女生突然轉過頭問我：我的胸毛美不美？過一會兒又轉過來說：我剛是想問我的眉毛兇不兇……
77、游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，S瓜。”
78、辦公室一美女愛炫耀，一日當著眾多人面夸自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧。”
79、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
80、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有夠！
81、男：“現在的社會講求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“這就是你進女廁所的理由？”
82、辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊？”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她……
83、其實你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮膚黑是健康；方形臉是正氣。但是為了本市交通事故不再增加，真誠的建議你改為晚上出行。
84、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然后問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
85、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
86、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
87、豬八戒到韓國做美容，成了帥哥，于是到夜總*會找美女。散場后八戒問美女：知道我以前有多丑？我是豬八戒！美女大驚：二師兄，我是老沙！
88、看守養雞場的夠因病請假，場長把看守雞的任務教給了豬，豬高興極了，見人就說：我是看守雞的豬耶！我是看手機的豬耶！
89、上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了……
90、從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
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