捧腹大笑冷笑話
導語:生活是個大染缸,有悲苦有歡樂,大家都厭惡悲痛而親近歡樂,接下來小編就為大家整理了捧腹大笑冷笑話,希望能為大家帶來一絲歡樂。
捧腹大笑冷笑話(一)
1、一群蚊子在池塘邊激動地傳遞著一個消息:在不遠的地方有個胖子,長得又白又嫩,他的血液鮮美無比,蚊子們“嗡嗡”叫著商議如何去享用這道美味。
蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘,隱蔽在雜草叢中,美滋滋地數著蚊子的數目:“真不少呀,夠一頓大餐。”
蛇伸出它的頭,幽靈一樣的目光緊盯著蛤。“只要你一開始吃蚊子我就進攻,哈哈!你做夢也想不到。”
鷹在長空滑翔,目光穿過草叢鎖定忘乎所以的毒蛇。鷹緩緩地降低了飛行高度。
一個小伙子躲在樹蔭下,舉起獵槍,瞄準:“再低些,哈哈!再低些。”
不遠處有輛警車,車里的人正在用望遠鏡觀察:“這小子還在非法捕獵,聽我的命令,等他一開槍我們就行動,抓起來,罰款,狠狠地罰。”
警長坐在車里,他長得又白又胖,一手拍著自己的臉,一手撓著腿上的癢:“該死的蚊子,打都打不完。你在干什么?望什么望?過來幫我打蚊子,快點!愣著干啥?”
2、老板發現上班聊QQ現象比較嚴重,就建了一個QQ群,說:“以后開會就在群里開啊,開完之后,必須關QQ,不準私自聊天,否則扣除當月獎金。”
大家心里明白,這那是開什么會啊。明明就是不讓我們上班開QQ。不過,你有你的千條計,我有我的過墻梯。咱隱身不就行了,嘿嘿。
月低的一天,我突然發現這個QQ群在閃動,奇怪,敢快打開,原來是老板的留言:“見到留言速到我辦公室領取獎金。”
我看了下周圍,發現都笑嘻嘻的去了,我也跟著去了。
剛進去,就感覺情況不妙,只聽見老板嚴厲地說道:“不錯啊,來得真整齊,別以為你們隱身我就發現不了,現在是你們自己現身的,這個月的獎金都沒了!”
3、某留學生在英國打官司,讓英國律師給法官送禮,律師說:“萬萬不可,送了你肯定輸!”
最后留學生還是向法官送了禮,但官司卻贏了。
律師百思不得其解,留學生說:“我給法官郵寄了包裹,但寫的是對方當事人的名字!”
3、上帝對地球的現狀很不滿意,便讓時間倒流一千萬年:地球上又出現了原始的森林、草木、昆蟲、獸類……上帝要離去時,對所有的動物說:“我把這個世界交給你們了,你們還有什么需求嗎?”
動物們立刻一群群地朝上帝跪下,指著森林邊的猴子齊聲叫道:“上帝啊,請您把猴子們滅絕吧!”
捧腹大笑冷笑話(二)
1、肉包子:人心都是肉長的。
2、饅頭:開始的.時候,大家都說我沒心沒肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就說我發了。
3、油條:不受煎熬,你就不會成熟,總受煎熬,你終究會成為老油條。
4、面包:在你很渺小的時候,其實你還是比較充實的;當你變得偉大了,你會覺得很空虛。
5、漢堡:有內涵還不夠,還要讓內涵有所表現。
6、燒餅:人生處處是“烤”場。
7、香腸:好心腸,應該能容得下自己的骨肉。
8、五香蛋:品味五味人生,讓你更加有品位。
9、啤酒:別急,總有讓你冒泡的時候。
10、豆腐:人生總有那么幾個關鍵階段,那時候你需要有高人點化。
捧腹大笑冷笑話(三)
1、我是醫學院新生,上解剖課時很緊張,尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。
實際操作兩小時后,老師特別稱贊我操作能力很好,問我是否家學淵源?我不好意思地答:“是的,我祖父是殺豬的。”
2、去美國旅行,在商店看上件皮衣,想問店員是什么皮料,可英語實在差,半天店員也沒聽懂。
靈機一動,指了指皮衣,然后學了聲羊叫,店員搖頭;又學了一聲牛叫,店員搖頭;最后學了一聲豬叫,店員點頭了。
長出了一口氣說:“還是動物好呀,沒有外語限制!”
3、美女拍了套寫真,其中一張“美女出浴”的照片她特別喜歡。照片里的她頭發蓬松雜亂,眼神迷離,一副無精打采的樣子;丶液,她興奮地把照片拿給老媽看,并隆重地介紹了那張“美女出浴”,還忙不迭地問:“怎么樣,不錯吧,有沒有美女出浴的感覺?”
老媽說:“感覺倒是挺像的。哪個美女在牢里蹲上幾年,出獄時估計都是這個樣子!”
4、某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索數日竟毫無結果,于是憤然寫道:如果美女是云,俊男是星,那我們學校的天空就是萬里無云,星光燦爛!
5、你知道歷史上最早的影迷是誰嗎?是孔子。因為子曰:有朋自遠方來,不亦說乎!翻譯出來就是:孔子說,蘇有朋從遠方來了,不是讓人很高興嗎?
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