笑抽你的冷笑話精選
導語：有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。以下是小編整理的笑抽你的冷笑話精選，各位看官不要錯過。
笑抽你的冷笑話精選
1、低頭不見抬頭見，本來是說鄰居的，說鄰里之間要搞好關系，不要得罪人，因為大家經常會碰的著。
有一天，我突然發現，這句話也可以用來描述我和老婆的關系：一個跪著，一個站著。
2、火車上看到一漂亮女孩在吃包子。
我過去搭訕：“姑娘，咱們是同鄉啊!”
女孩奇怪道：“你怎么知道咱們 是同鄉?”
我說：“咱們口音相同啊!”
女孩：“哪里相同了?”
我笑道：“我剛才吃了你一樣的包子，咱們口音都是韭菜味的啊!”
3、我今年上初三，昨天，和一個低年級的學生鬧矛盾，我把他打了，這小子惡狠狠的對我放言：“小子，你等著，我讓我姐來收拾你!”說完跑了。
中午，我回到家，老媽拿著棍子站在門口，見我來了，大聲罵道：“你個畜生，你是不是又欺負你舅舅了，他哭著來找我告狀了!”
二胎，真TM蛋疼!
4、李老師：“哎，自從我教了這個學渣班級，我發現，自己越來越有藝術家的氣質了?”
王老師：“是不是，被學渣傳染的，只知道玩，變灑脫了?”
李老師：“我是說，我變的像達芬奇一樣，整天畫雞蛋!”
5、小李跟著畫家當學徒。
小李：“師傅，他們都說我的`畫是抄襲，那什么才是創新?”
畫家：“你是怎么畫的?”
小李：“我看著齊白石的大蝦，也照樣子畫了一只!”
畫家：“這就是抄襲，你看到一只貓，畫了一只貓，這叫抄襲;你看到一只貓，畫了一只虎，那叫改編;你看到光頭強，能畫出林志玲，這才叫創新!”
6、炒股翁
炒股翁，買進賣出網絡中。
遇到熊市臉變色，股市崩盤面發黑。
炒股得錢有幾何?不夠衣裳口中食。
石化股票剛下單，心憂油賤愿天寒。
全盤盡黑心滴血，跌停板價沒有轍。
眼看大盤剛開高，滿心歡喜家中歇。
新聞聯播講話誰?西裝革履主播兒。
手拿文稿說政策，賣壓沉重皆敗北。
想短線，被套牢，股票下跌出不得。
兩米房梁一丈綾，系向翁頭雙腿直。
7、微信現狀
微信上線已數載，看看微信現狀態。
先有大姐賣面膜，后有好友拉票來。
商業廣告求點贊，癡情男女秀恩愛。
心靈雞湯相互轉，逗逼小伙來搞怪。
家庭貧困求幫助，有錢小伙把車曬。
俊男靚女傳 P圖，極品吃貨曬飯菜。
發個紅包一毛錢，比比看誰搶得快。
8、昨晚晚上，老婆又買了雙高跟鞋，我就開始跟她嘮叨。
我：“MD，老天真不公平”
老婆：“你想說什么?”
我：“你們女人，胸罩，高跟鞋，面膜，指甲油，比基尼，這些都是為你們女人量身打造的，我們男人有什么?”
老婆：“偉哥，你不經常吃嘛!”
9、大學畢業五年，昨天同學聚會，不能丟面子，把我那100多萬的車開去。同學見了我都羨慕的不要不要的，他們有的開十來萬小轎車來的，混的好的也就開20來萬的車，看到我這超大的車，都對我刮目相看，聚會完后，有的同學沒有車，都爭著搶著坐我的車，說我的車空間大、動力足、空調涼爽!臨下車，非要投幣一元，你說，都是老同學了，我能要嘛!
10、女演員來到導演的房間，脫下外套，露出豐滿的雙乳，
女演員：“導演，謝謝您這部戲給我安排的角色，潛規則，我懂，來吧!”
導演：“不不，主要是你氣質和長相都適合這個角色，我沒有別的意思!”
女演員：“導演～～別不好意思嗎，來嘛!”
導演：“你……你快點把衣服穿上，要不然容嬤嬤這個角色就不給你了!”
11、村主任高興的闖進村長辦公室
村主任：“村長，恭喜你，你已經破格升為鎮長辦公室的科員了，真正的公務員!”
村長：“恭喜個屁，我走了，咱截流的扶貧款怎么分，咱剛賣的那500畝地皮你們能要來嗎，要來還分給我嗎，還有，我調走了，村頭的李寡婦，你得給我看好了。還有，還有，咱雇黑社會拉選票的事，千萬不能讓刁民上訪!”
12、許仙帶白娘子去南方旅游，在旅游景點，小攤主攔住了夫妻倆。
攤主：“二位客官，坐下來吃點東西吧!”
許仙：“你店里，有什么拿手好菜?”
攤主：“本店最拿手的是蛇羹湯，要不要嘗嘗?”
許仙：“噓～別說了，你不怕嗎?”
攤主：“怕什么，如果想大補，我這里有蛇膽，如果您想聽曲，我這里有蛇皮做的二胡!”
白素貞暴怒，攤主卒!
13、女演員來到導演的房間，脫下外套，露出豐滿的雙乳，
女演員：“導演，謝謝您這部戲給我安排的角色，潛規則，我懂，來吧!”
導演：“不不，主要是你氣質和長相都適合這個角色，我沒有別的意思!”
女演員：“導演～～別不好意思嗎，來嘛!”
導演：“你……你快點把衣服穿上，要不然容嬤嬤這個角色就不給你了!”
14、各位醫生
近期，經常有醫鬧傷害醫生，為了確保醫生的人身安全，特通知如下
第一，請各位醫生自覺購買意外傷害險，額度至少為一百萬，沒有保險者，將調離工作崗位。
第二，工作期間，主治醫師可以帶防身的菜刀，斧頭等自衛武器，護士必須穿防彈背心。
第三，工作期間，請保持笑容，在工作過程中，如果出現醫療事故，請自覺潛逃(潛逃前，請寫上與醫院無關的證明)。
第四，沒有把握的患者不要收他紅包，來路不明的醫藥代表，不要收他們的回扣(莆田系的要特別注意!)
15、某寢室男生正在抽煙，老師被煙味吸引而來：“你們在干嘛!”
男生們急中生智：“哦，沒錢買蚊香，抽兩根煙熏熏蚊子。”
老師聳了聳鼻子，認真嗅了幾口氣，然后赫然大怒：“沒錢買蚊香!哪來的錢買軟中華?”
16、爸爸和媽媽對孩子的教育產生了分歧，于是他們召開了一次家庭會議。
爸爸：“我覺得吧，孩子學習是很重要，但是玩對他也有好處，只知道學習的孩子長大也沒出息。”
媽媽：“孩子肯定要學習啊，整天玩有什么用!把心思放在學習上，這樣才能考上好的大學。”
孩子：“哇……”
爸爸：“孩子怎么哭了。”
媽媽：“唉呀，該喂奶了。”
17、剛從網上看了一段，覺得很有道理，就念了出來：‘貴的東西，它除了貴，其他的都好，便宜的東西，它除了便宜，其他的都不好。’
老婆聽了啪的給了我一耳光：你什么意思，老娘當年問你要彩禮要少了是不?
18、古詩文默寫。
老師看見小明一個字也寫不出來。
于是問道：“你怎么默寫不出來?”
小明說道：“內存不足，記不下來。”
老師說：“那你就應該多花點時間來背啊。”
小明說：“CPU過熱，運行太慢。”
老師說：“那你就抄個100遍吧。”
小明說：“網速太慢，無法運行。”
19、甲：“咱們領導來上任之前肯定是當演員的，演技這么好!”
丙：“什么演技?”
甲：“在我們面前演的是老虎，在上級領導面前演的是狗，在記者面前演的是狐貍，在美女面前演的是色狼。。。”
20、小時候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看見了很高興：這孩子將來肯定是要當建筑師啊!
而如今，爸爸經常在我面前哭訴：我真是看錯你了，你小時候挖那么多坑，我就該知道，這些坑，都是為了今天坑爹來的!
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