群主冷笑話大全爆笑
YJBYS小編CJ為大家整理了群主冷笑話大全爆笑，希望你能喜歡!歡迎參考借鑒。
1.少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”**納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?”。案例點評：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業(yè)模式的最高境界。
2.從前有個三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻煩。
3.有一天，麻煩失蹤了。后來，老大得知老三在警察局。于是帶著老二去警察局。
4.老大到了警察局說;我是小偷，我?guī)е说秮碚衣闊?middot;·······說完，警察把老大抓走了········
5.藍翔校長講話：同學們，你們到藍翔來，不好好學習多實干，與到北大清華有什么兩樣?
6.剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到1個老祖母，年輕人：祖母，對不起喔!我不大會騎……祖母：不大會騎還撞這麼準!
7.一哥們說他創(chuàng)業(yè)時候沒日沒夜，快干不下去要放棄之際來了一漂亮mm面試，他困得不行，于是打斷對方說：“等等，你先讓我睡一下好不好?”mm想了一下說：“可以，你家還是我家?”于是此兄看到了希望，又有了創(chuàng)業(yè)的斗志，最終成為一成功的典范
8.某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他3個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧!
9.小時候家里養(yǎng)了許多雞，我在院子里奔跑之際不小心踩死一只，母親知道了以后猛追，邊追邊問我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我邊抹眼淚，一邊又用手抓來一只雞。說就是這么踩死的，咔，那一頓揍，簡直是昏天暗地。
10.跟閨蜜們?nèi)ド絽^(qū)玩，閨蜜老公開車。一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車并排的。車掉下來就粉身碎骨的那種。……割……突然閨蜜老公扭頭，自豪地說了一句“咋樣，看我像不像有駕照的?! ”頓時，車里靜了。
11.老婆名字的'首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永遠和漂亮相反!
12.上課之際，旁邊一哥們睡的特爽，忽然，手機響了……他也慵懶的接了，都還在那邊閉著眼睛說說笑笑，然后老師也停下來聽他講，差不多一分鐘后，可能是他朋友問他在干嘛，他愣了一下，立馬反應(yīng)過來了，道：擦，老子都還在上課，我還以為是做夢!
13.船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊 地，只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說： “都什么時候了，你怎么還顧得上吃?”那位 乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫(yī)生 叮囑我不能空腹喝水! ”
14.大陸的愛國憤青保不住自己的工作，保不住自己 的愛情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住 自己的權(quán)利，保不住自己的安全，保不住自己的自由， 保不住自己的生活… 卻想保住釣魚島。
15.有一人在一座橋上，報警說橋下有炸彈，警察找了許多拆彈專家。來到大橋下，把大橋下的倆個裝炸彈的盒子打開，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：1個盒子里是四個2，另1個盒子里是兩個王!
16.某動車上，一人找了很久都沒有找到自己的位置，于是他就問乘務(wù)員：“我是2B，請問在哪里?”，乘務(wù)員就說：“你是2B呀，2B在那邊! ”
17.魯迅送給企業(yè)員工的三句話：1.時間就像海綿里的水，只要愿擠，總是能坐上公交的。 2.哪里有天才，我是把別人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。 3.其實地上本沒有路，走的人多了，公司就倒閉了。
18.現(xiàn)在的數(shù)學書上有1種題的名字叫《做一做》一天數(shù)學老師讓我們做做一做，于是我們就坐了一會。
19.3點多我上了一輛出租車 進了車后 司機問我【遞紙】 我想也不想的從腰包里拿出一張紙遞給他 他滿臉通紅的對我說 【我要地址 不是遞紙】
20.漂亮的女孩子永遠不會臉紅，哪怕害羞。因為妝太濃，粉太厚。
21.醫(yī)生說我只剩下3個月的命，為了證明他錯了我第二個月就自殺了。
22.某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了?”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了?”…
23.今天我剛進家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發(fā)慈悲了?想到這兒心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意!
24.那時，在一次遠距離射擊訓練中，一名戰(zhàn)士一連三槍脫靶。后面觀看的金正日將軍一把奪過步槍，喝令到，“退后，我打給你看! ”“砰”地一聲之后，也脫靶了。金正日將軍氣憤地說，“看!你就是這樣打的! ”接受批評的戰(zhàn)士，發(fā)現(xiàn)并改正了問題，成績果然提高許多。
25.米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底!!!
26.黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內(nèi)力為其止癢延緩發(fā)作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。見黃蓉情況穩(wěn)定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：“雖然我只是抑制癢，但……”郭靖遲疑著接過話唱道：“綠……綠草因為你變得更香?
27.上美術(shù)課，老師讓學生畫自畫像。我看見旁邊一女同學帶了個圓規(guī)。
28.在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉著手機對著她，伴隨著拍照聲，小女孩不斷變換姿勢�？墒�，可是，我應(yīng)該告訴她，其實她媽開了前置攝像頭在自拍么
29.美國上午投票，下午就知道誰是總統(tǒng)了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統(tǒng)當累了當總理，總理當累了當總統(tǒng)。1個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領(lǐng)導人還能換啊?伊拉克人大聲回答說：能換，怎么不能換!自己不換，美國人給你換!
30.母親和我聊起外婆年輕之際，說外婆當年是全市公認的第一美女。于是我感慨稱加質(zhì)疑的問了句：“吹牛吧…外婆以前真這么漂亮?”我媽面帶驕傲的說：“那當然!那可是我媽啊，你以為是你媽啊! ”…
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