爆笑的冷笑話
別吃飯的時候的看!下面是YJBYS小編為大家編輯的，供大家閱讀。
1. 和老公一起去超市,外面很熱,到了超市里面就很涼快了.老公比較怕熱.可能覺得還不夠涼快.
當我們走到放飲料冰柜的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下."周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑.
我那個尷尬啊.......
2. 上剛和老公嘿休完.洗完澡打算睡覺了.因為很困了
和老公背對背睡的.過了一會便聽到老公假裝嗚咽的聲音;"你這個沒有良心的,用完人家了,就把人家丟一邊,我雜這么命苦呢."
偶聽完翻身把老公抱住了說: 要不.老公.再來一次?
3. 周末在家休息.家里只有一臺電腦.當然是我霸占拉,哈哈~
老公眼巴巴的看著我上,過了幾個小時以后老公問我;"老婆你累不."
我頭也沒抬的說;"不累."
過了一會老公又突然問我;"老婆你想吃蘋果不?"
我竊喜.老公真關心我.于是我想也沒想就說;"想吃."
老公;"那太好了,你去洗蘋果吧,我來幫你玩會電腦.
4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后說我們一人一半.
老公剛吃2口的時候我說我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"別,等下吃完我還是要拉出來的.還是別浪費了,你全吃了吧."
老公聽完噴了.......
5. 有天和老公去超市買了好多零食,(老公平時很節儉)
出來以后我說我還想買絕味的鴨脖.老公沒出聲.然后一路無話.
快到家門口的時候老公問我;"這一路上你怎么不說話.不太像你啊~"(其實我在發呆)
我沒說話.老公繼續說;"其實沒買你愛吃的脖子我心理很內疚.(偶聽了以后很感動)頓了一下老公突然兇巴巴說:你兩張嘴就知道吃."
我震精了.....
6.偶在看電視.
看電視上的明星都很美,于是偶很羨慕.和老公說;"這些明星真漂亮.好羨慕噠~.’
老公幽幽的說;"其實脫了衣服和你是一個樣的."
聽完以后怎么覺得老公這話這么奇怪呢.算不算變相安慰我?
7. 和朋友約好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就問老公.
我;"老公啊.你說我穿這個怎么樣?"
老公頭也沒抬:"恩."
我;"老公你頭都沒抬.恩什么恩啊?"
老公緩緩的抬頭看了我一眼."恩,不錯.~
偶聽完高興準備出門了.到門口的時候,聽到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."
我...........
8. 老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬.
有天我陪他一起買完彩票以后.
老公突然對我說;"老婆.你在這等我,我要去領獎,再順便帶個美女回來."我聽完剛想扁他.他又接著說;"老婆你放心,我會帶個帥哥給你的."
........
9.和老公一起去K歌
老公問我怎么不唱歌
我說;"我點了,在你下面.
老公壞壞的對我說;"我比較喜歡你在上面,嘿嘿~.".......
10. 老公上街喜歡看美女,偶似乎也傳染了.所以我們兩口子上街總會對街上的美女品頭論足的.大連北大青鳥
有天老公看到個美女:"老婆,那女人的胸很大也."
偶;"好象是也.你是不是喜歡這樣的."
老公;"還米有你的好.她那太大感覺下垂."
偶;"你終于發現我小胸的美好了?"
老公;"是的.至少你一輩子都不會下垂."
被我猛揍.....
11、日本是一個和諧文明、自由民主的國家，老師和學生，上司和秘書，醫生和病人，按摩師和顧客，送煤氣的和家庭主婦， 搜查官和嫌疑犯 .....不論門第的高低貴賤，也不論身份的相差懸殊，都可以睡在一起。
12、一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯， 認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。
完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”。
13、一家醫院的婦產科，一個剛當了爸爸的日本人一臉困惑地問醫生：“我的.孩子為什么頭發是紅色的?我無法相信他是我的孩子。”
醫生回答說：“那就奇怪了。您和您太太的確都是黑發，但是你們兩個人是不是有紅發的遺傳基因呢?”
“不，絕對沒有，那種事我聽都沒聽說過。”
“那么我還想問一下，您和您太太多久做一次房事呢?”
日本人羞愧地說：“我的工作很忙，不經�；丶�。即使回去也是倒頭便睡。所以，大概是一個月一次吧。”
醫生點著頭說：“原來如此，這就是原因了。孩子紅頭發是因為生銹了。”
14、一個日本人剛剛被調到美國工作。他的新東家是強有力的新型企業之一，同時也因為勞動時間長、強度大而聞名。
新老板說：“從明天開始每周工作6天，每天工作12小時，沒問題吧?”
日本人聽后，驚訝地答道：“請等一等，我可是大老遠從日本來的呀，你們竟然讓我做鐘點工?”
15、一位中國學生對日本留學生說：“我昨天做了一個夢，非常精彩。”
日本留學生忙問：“什么樣的夢?說來聽聽。”
中國學生：“夢里你是男主角哦!”
日本留學生大喜：“真的?我是不是英俊瀟灑的白馬王子?”
中國學生：“不!我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一只豬。”
日本留學生納悶：“我在追一只豬?”
中國學生：“是啊!你跑得汗流浹背的，結果，那只豬跑到了一條死巷子里。”
日本留學生疑惑：“然后呢?”
中國學生：“你高興的逼近它，那只豬突然跪地求饒，說道‘本是同根生，相煎何太急。’”
16、有一個日本人在中國開公司、當老板，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市里最貴的房子。
中國員工心想，得好好整整他。
于是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。
日本人怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區。”
一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是日本人，又看了紙條。
于是路人道:“你先在路中央站一會，自然有人會送你去。”
17、“什么，日本人也算人?!”我質問上帝道。上帝臉上露出一絲羞愧，支吾半天結結巴巴道：“算...算...算是吧...”
我拍了拍他的肩膀：“這不是你的真心話。”
上帝漲紅了臉，轉身欲逃走�？粗仟N不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出這批禽獸也就算了，但你也不能把它們緊挨著咱中國人放啊!”
上帝哭喪著臉：“你們中國人自己死好面子，講什么仁義，要是早點踏平過去不早沒事啦!”
我被上帝說得咽住了，無語中......
18、就尼瑪個用衛生巾做國旗的國家也想拿來包住釣魚島?省省吧!!!就算你TMD是個夜用超大號的，我們中國也一定讓你姨媽側漏出一片太平洋!!!!!!!
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