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幽默家庭冷笑話
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。下面是小編為大家整理的幽默家庭冷笑話，歡迎閱讀與收藏。
家庭冷笑話
1、十五晚上，月兒很圓，女兒看到后，問我：“媽媽，新的月亮出來之后，舊的月亮做什么用呢?”
我一愣，答道：“舊的被切成碎片，做星星啦!”
2、上小學的明明問媽媽：“月球上為什么沒有活火山?”
媽媽告訴他：“月亮爺爺己經過了青春期，所以不長豆豆了�！�
3、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句：“媽你覺得我帥嗎?”
老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：“我覺得這輩子最對不起你的就這事了!”
4、我：今天看到一個人叫“林垚鑫”，一看爹媽就是文化人，那字我都不認識。
老媽：那也不一定，估計這孩子命里得缺不少東西啊!
5、和老爸聊天，幫他修電腦，于是使用了遠程訪問，用完了忘記關。
我跟爸說：“爸，我想買個iPad看書”。
于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“[自動回復]您好，我現在有事不在，一會再和您聯系……”
6、媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經娶了你了。”
媽媽瞬間無語。
某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。
老媽暴強回復：“我讓給你，你敢嫁嗎?”
7、一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管�！�
結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。
老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?”
結果他爸怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!”
8、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”
小偷乖乖地還了50塊。
老婆吼道：“還有!”
小偷一愣，又乖乖掏出100塊。
下車后，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
9、同事的女兒個頭不高，體重卻70多公斤。女兒肥胖讓她很發愁。
前些天外出，恰巧看見同事女兒，感覺好像瘦了許多。
轉天問她：“你女兒最近黑瘦了不少，是在哪里減肥了吧?”
同事說：“沒特意去減肥，我就是為防止她假期待在家里，一口氣給她報了三個培訓班。這幾個班相距甚遠，這么熱的天來回坐車、走路，得消耗多少體力，自然就瘦了�！�
10、老媽：“冷嗎?”
我：“不冷�！�
老媽：“那好，洗碗吧!”
我：“……”
老媽：“冷嗎?”
我：“冷�！�
老媽：“好，那戴個手套洗碗吧!”
11、老媽：這個粥一定要用砂鍋煮嗎?
老爸：本來不一定的，但是現在一定了。
老媽：為什么啊?
老爸：因為其他的鍋都沒刷呢!
12、一聽說我家樓下搬來了一位藝術院校教表演的老師，兒子激動上了：“爸爸，你跟那個老師說說，讓我跟他學學吧�！�
我說：“你可夠主動的，我幫你問問吧。”
老婆在一旁阻止道：“你呀，還是算了吧，你現在的表演能力已經很強了，一考不好就眼里含淚地檢討，弄的我都不忍心說你�！�
兒子嘟囔道：“那這個老師教不教書法呀?”
老婆喊道：“你還想模仿我和你爸的筆跡?”
兒子聽了扭頭跑了。
13、爸爸一臉嚴肅地問兒子：“你們張老師說你一上他的課不逃課，怎么回事?”
兒子：“他...他經常罰我跑操場，下課了才讓我回教育，我想呆在教室看書他都不讓�！�
爸爸頓時火冒三丈：“居然有這種老師，我現在就去找他，他教什么的?”
兒子吱吱唔唔的道：“體...體育�！�
14、兒子在做作業，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什么啊?”
我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學》�！�
“哦。”他又問，“《孟子》是哪兩個字啊?”
我答：“就是亞圣孟子的那個孟子�！�
他又問《中庸》怎么寫，我也告訴她了。
最后他問我：“《大學》是哪個大學?”
我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學�！彼c點頭寫上了。
等他做完作業，我檢查的時候發現，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
15、兒子拿著爸爸的文件問：“爸爸，啥叫整體抓緊，局部放松?”
爸爸想了想，說：“打個比方，你看你媽，天天要減肥，這就是整體抓緊。但是你媽媽又要去隆胸，這就是局部放松。”
16、3歲的兒子在畫畫，一邊畫一邊不停地念叨著，畫完后樂呵呵地拿給我欣賞。
我盯著畫看了半天，也沒有琢磨出他究竟畫的是什么。
為了鼓勵孩子，我笑著說：“咱寶寶畫的是抽象派。”
兒子噘著小嘴說：“爸爸連小狗和大象都分不清楚，我畫的明明是小狗，他還說我畫的是‘丑象’!”
17、兩個小朋友在上學的路上聊天，一個說：“我爸爸最喜歡我誠實、勇敢，你爸爸呢?”
另一個說：“我爸爸很不喜歡我說實話，我每說一次，就得挨一次打...”
18、兒子：“為什么打搶的槍手總閉上一只眼睛�！�
爸爸：“要是兩只眼睛都閉上了，他就看不到目標了。”
19、我的哥哥是一個不擅表達的人。
每次我把他惹惱的時候，他只是搖搖頭，一言不發地把我拖到公路邊上的計生宣傳牌前。
墻上五個大字熟悉又刺眼：“只.生.一.個.好……”
20、“爸爸，有一只鳥在天上飛，可是它突然想拉屎，然后就拉了，可是屎怎么沒有從天上掉下來?”
“因為它穿褲子了!”
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幽默冷笑話
一、學校門口有個賣餅卷肉的，有豬肉的，有牛肉的，一次我進去對老板說要個豬肉的。不一會，老板把餅卷好了，老板問，誰是豬？我一激動:我是豬的，我是豬的。
二、小時候總幫爺爺買酒，那種散裝的，要自己帶瓶子，開始的時候我偷偷少買一些，然后兌點水，剩下的錢買糖吃，一點點的后來變成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然間接的幫爺爺把酒戒了
三、老媽打電話來問我：“閨女，男朋友有著落了嗎”？我說：“媽，你別急，禮金還會漲得慢慢來啊”！老媽說：“禮金不重要，倒貼一個房子都沒關系”。
四、我早上剛醒來，媳婦就抱著我開心地說：“老公，我跟你說個事，昨天公司開會時，老板當眾夸我，還把我評為了優秀員工，并且獎勵了我五千塊紅包呢！” 我怒氣沖沖地問：“昨晚又通宵加班了？” 媳婦興奮地說：“對啊，我要爭取下個月再被評為優秀員工�！�
五、堂哥把女友領回家了，從此16歲的小女友跟堂哥5歲的弟弟開始了遙控器之爭，弟弟說：你都這么大人了，天天奈在我家不走，還跟我搶遙控器，小女友誘惑道：對我好點，以后把我妹妹許配給你。弟弟不屑一顧說：你這么丑，你妹妹肯定也丑………
六、前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。我帶她去給主任看，直男主任說：你沒看出來嗎??這個是打的腮紅！病人：對對，我化的妝。
七、外賣小哥真是什么都要知道啊，不然都無法受到好評了。外賣小哥與顧客的奇葩對話，取餐人叫，你爸瘋了，外賣：怪我咯？你們有過類似的經歷嗎？
八、今天陪朋友去取錢，取三千，取出來的全是新錢，三十張連號，我就跟他說留著吧，三十連不好弄，沒準以后能升值。然后，他點點頭，跑到ATM機，把錢又存回去了……
九、家里馬桶堵了，去外面買了個通便器 ，本人住28樓，在回家的電梯上，想試試它的吸力，于是把他往電梯墻上壓了一下，結果拔不下來了，期間各種姿勢都用了也沒效果，結果電梯上上下下八次 我才把它拔下來。最悲慘的是，今天乘電梯的人特別的多，他們的眼神讓人好心酸��！
十、剛被人問嘴上口紅啥牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒。
十一、鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什么要站在iPad上面，他說：我以為是電子秤。那為什么要蹦來蹦去的呢，他說以為電子秤不靈了。我真的特別想把他打一頓，但是想想畢竟是我自己的兒子還是算了。
十二、下午說起娶老婆我就來氣。當初我剛考了駕照，準備買個二手車，一輛奧迪Q5。車主是個女的，車買了之后，也不知怎么的一來二去，車主成了我的女朋友。過了幾個月，爸媽和丈母娘催得緊，我們就結婚了。結婚后，車還是她在開，我還是沒車開�，F在怎么想都覺得我好像吃虧了……
十三、昨日，一位名叫王之俊的澳洲留學生火了，原因就是他在領畢業證的時候玩了一個炫酷的側手翻，贏得了全場的掌聲和歡呼聲。
十四、淺喜深愛，如果我選擇，我選擇喜歡，因為喜歡更長久，更綿延，更適合一個人暗自留戀，不張揚，不對抗，只是默默在一邊，它不夠徹底不夠過癮，但如果和時光抗衡，它一定是化骨綿掌，這千山萬里路，只有喜歡，只有喜歡可以浩浩蕩蕩走下去呀。
十五、其實大人都知道，上廁所是很隨意的，什么時候來了就什么時候上，一旦這種情況被認為打亂，認為要求后。孩子就會產生心理焦急的情況。特別是當孩子在別的時間里要拉臭臭，有些老師就會教育批評，這讓孩子內心更加不安，所以寧愿憋著也不會去喊老師。
十六、過了很多年，直到、直到我都長大了，一個人搭地鐵上學。親眼看見一個媽媽帶著孩子買東西卡住，打了售貨機上的電話，沒三分鐘，工作人員就、出、現、了！
十七、考試時，我正在做卷子，由于太認真了，漏出了半截內褲都渾然不知，于是監考老師把我露出的半截姨媽巾當作小抄抽出來時，整個世界都安靜了
十八、今天我打了一個算命大師，這不能怪我。我到那兒一坐下，那大師就對我說：“你算什么東西？” ……大師，你過來，我保證不打你
十九、昨天一遠房的姑媽來拜訪我爸媽，小表妹一進小區就拉著她媽媽的手說：“媽媽你看，好高的房子�。 蔽蚁胫@姑媽不會是住鄉下的吧？進了電梯，小表妹更是興奮地叫了起來：“媽媽媽媽，你看！電梯耶！”唉，果然是一個鄉下的小丫頭�。∧沁@兩天作為姐姐的我！就帶她好好在城里面轉轉咯！后來她們走了我才知道……哦，原來她們住別墅！
二十、昨晚開車經過廣場碰到一迷路女生，我讓她坐上車，把她送到她小區門口。問："這下認識路了吧。"姑娘點了點頭。于是我把車重新開回廣場笑著說："那你自己走吧。"
二十一、剛才跟領導出去見客戶，碰到賣花的小妹妹，正在想著如何巧妙地回避時妹妹上來詢問，倉促間我聽到領導對她說：“他不需要花，他只要狗糧就夠了。”我……領導果然是領導……
二十二、北京人拿話損人，大概就能起到這種臉色三變的作用，北京土話里的“損人”，也叫“糟改人”。糟改人的話，用北京土話說叫“片兒湯話”。這種話您要是明白它的含義，比那些罵人的臟字，還讓人難堪，比如您走道沒留神碰了人一下，又沒道聲對不起，對方可能會說：“長眼睛沒？家里大人就告訴你這么走道兒？”您瞧，把家里大人都損了。
搞笑冷笑話
一、原來，同樣是賣豆腐，老王比老李多說一句話。比如張大媽去買豆腐，老王會邊稱豆腐邊問：“身體還好吧？”如果跑運輸的趙師傅去買，老王會說：“活兒多吧？”話語里透著理解的關心。時間久了，大家都把老王當成了朋友，即使不需要豆腐，聽到他的吆喝，也要買一點放在冰箱里，就為了聽一句充滿溫馨的問候。老李后來因生意清淡，無奈只好改行了……
二、爸爸看了一眼遠處抱著電腦傻笑的老婆，轉頭逗兒子：“兒砸，你媽這一天天的，老喊別人兒子你不鬧心�。俊� 兒子聳肩：“哦，你媳婦兒叫的老公還一大把呢，你不也沒吃醋么，還邊上看著她傻樂呢�！�
三、我爸特別怕老婆，我笑話他:“爸，你這么怕老婆，年輕時候街坊四鄰就沒人笑話過您？”我爸搖搖頭:“還真沒人笑話我，年輕時候的你媽，別說我怕，街坊四鄰看見也怕，誰笑話誰呀!”
四、我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹一把搶過去，說：“都是我的了�！眿寢屔鷼獾恼f：“一人一個�！比缓笪覛g樂的從妹妹手里搶過一個，笑瞇瞇的說：“還是媽親�！蔽覌層謴奈沂掷飺尰厝ィ鸵б豢�，面無表情的說：“不是說你�！�
五、昨天晚上，我一個人躺在沙發上看電視，看得正開心的時候，老媽突然從廚房跑出來，怒氣沖沖地對我說閨女，你這電視聲音也開得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不補償我200我跟你沒完了！你說我這老媽也太特么任性了吧，想訛我就直接說嘛！
六、昨天遇到搶劫的了，還被打了兩頓 他問我有錢嗎 我說沒有 結果在我身上搜到一盒軟中華然后我就被打了 等他走了不一會兒又回來打了我一頓，因為他發現煙盒里面塞的是紅梅 我就想知道，我做錯什么了么
七、注意！威嚴的柯基方陣等待檢閱！快來看看！排列有序，整齊劃一，動作標準，表情嚴肅，不茍言笑，全方位的展示了身為柯基的自豪感和舒適感......
八、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就讓她表演節目。小侄女就說，我當小猴子奶奶當人。于是就跳了跳，她奶奶就開始鼓掌。然后扔了個粽子給侄女，于是侄女就開心的蹲一邊吃粽子去了...
九、我帶著3歲的兒子一起去看電影。 影視城服務員對我說：“如果孩子哭鬧的話，我就要請你出去，我們會給你退票�！� 電影放了一大半后，我覺得不好看，于是我使勁在兒子PP上擰了一把… ……
十、今天公車上，遇一懷抱小孩的少婦，慣例讓座。小屁孩坐穩后回頭注視我，欲言又止。你們以為他要說謝謝嗎？被你猜到哥就不用出來混了。只見那孩子微笑著對我說：“你真懂事�！�
十一、今天下午去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中…閑的無聊，把排號紙折成了個心形.剛折好就到我了，還來不急拆，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉紅了，再看看我卡上的余額，果斷將它扔入了垃圾桶！都是實在人啊……
十二、博士畢業兩年多，父母從老家來看我，看我住得地方破破爛爛的，心疼得快要哭出來了：“你說博士工資怎么就這么低呢？”我急忙安慰他們：“博士工資可不低呢，高學歷高收入。”“那你為啥住這樣？”“我還沒找到工作�！�
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