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      1. 幽默搞笑冷笑話短信篇

        時間:2020-11-10 13:11:23 冷笑話 我要投稿

        幽默搞笑冷笑話短信篇

          如果你很熱,我愿做個風扇,給你帶來涼風;如果你很忙,我愿做只陀螺,圍著你轉;如果你不開心,我愿做顆開心果,陪你嘮嗑;如果你很有錢……嘿嘿,把手舉起來,打劫!有沒有戳中你的笑點呢?以下是小編準備的幽默搞笑冷笑話短信篇,一起來爆笑吧!

        幽默搞笑冷笑話短信篇

          幽默搞笑冷笑話短信篇(一)

          1、最完美的產品在廣告里,最完美的人生在悼詞里,最完美的愛情在小說里,最完美的婚姻在夢境里。

          2、復雜環境處事5條原則:不要思考;如果思考了,不要說出來;如果說出來了,不要寫下來;如果寫下來了,不要簽名;如果簽名了,發生什么事,都不要驚訝。

          3、一部高檔手機,70%的功能都是沒有用的;一款高檔車,70%的速度都是多余的;一幢豪華公寓,70%的面積都是空閑的;一個科研單位,70%的設備都是閑置的;一所名牌大學,70%的老師都是混飯的……

          4、愛跟人家攀比的人—苦惱多;總覺得自己大材小用的人—牢騷多;樹葉掉下來都拍砸頭的人—憂慮多;口無遮攔到處亂講的人—麻煩多!

          6、有一種直率叫輕率,有一種執著叫偏執,有一種祝福,叫發福!愿我最親愛的朋友,每天胃口棒,早日變小豬!

          7、幾個朋友在籌辦一家網絡公司,正激烈爭論公司該起什么名字。“就叫“想象力”吧。”有人提議。大家想了一會兒,有人冷靜地說:“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 嗎”。

          8、老板給員工講話:大家好,我是你們的老板,為了親切,你們以后就叫我老大。他又看看女員工,接著說:如果你們業績突出的話,你們還有機會坐在老二的位置上。

          9、有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會,服務生走到他跟前:“先生,這是你要的咖啡。這飲料非常出色,純天然,是從巴西運來的!”這位俄羅斯人呷了一口咖啡,贊道:“不錯,不錯,那么大老遠運來,居然還是熱的!”。

          幽默搞笑冷笑話短信篇(二)

          1、不怕美女千千萬,就怕美女來放電:秋波暗送叫微電,眼神火辣高壓電。單相思叫直流電,雙相思叫交流電。一見鐘情叫來電,兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池,要時常充電!

          2、《同一首歌》不唱了,看來光唱得好聽沒用;《百家講壇》不火了,看來光聽以前的事兒沒用;《藝術人生》沉寂了,看來光流眼淚沒用;倒是《天天飲食》還辦得有滋有味,看來把肚子填飽最實在!

          3、某mm,一段時間QQ離開的自動回復非常簡潔“不在!”于是出現了這樣的聊天記錄:在嗎?不在!真不在?不在!問你件事情哦,你的初吻還在嗎?不在!啊?那你的初-夜還在吧?不在!你的貞-操還在嗎?不在!喂,你太過分了,你的廉恥心還在嗎?不在!

          4、女士學車,碰到了樹上。 教練責怪:“怎么搞的?” 女士說:“我是初練(戀),很緊張。” 過了一會,女士又碰到了樹上,教練說:“這次是因為失戀吧!”

          5、灰鼠被鼠爸罰站一晚上。第二天,只見一只白鼠瑟瑟發抖。鼠爸怒道:敢換替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,身上落了一層霜。

          6、掌柜吩咐伙計在地堂上支好機關,然后撒上一把谷子引麻雀來吃。一連撒了六個月,飛來吃谷子的麻雀越來越多。掌柜看看差不多了,便吩咐伙計下網,一下子套住了許多貪吃的麻雀。這就是股市。

          幽默搞笑冷笑話短信篇(三)

          1、人不能低下高貴的頭,撿錢時例外。

          2、送心愛的人回家,到哪里都是順路。

          3、煙我是不抽的,酒我是不喝的.,戀愛的男人都是這樣騙女孩子的。

          4、女孩擇偶條件:20歲的相貌,30歲的成熟,40歲的勇猛,50歲的資產。經計算,(20+30+40+50)/4=35,我今年正好35歲。

          5、老婆給我說:親愛的,既然爹媽是第一位的,孩子是第二位的,我是第三位的,那么從現在開始,你就管我叫小三兒吧。

          6、老公:“今夜晚歸,要和另一同事送一醉酒女同事回家。”

          老婆:“送到哪兒都可以,只要不送到床上就行。”

          老公:“已經在床上了,她躺在馬路上,硬說這是她家的床。”

          7、名人侃房價:

          曹操:何以購房,唯有按揭。

          辛棄疾 :眾里看房千百度,驀然回首,那房卻在遙遠郊區處。

          拿破侖 :不想把爛尾房賣到10萬元每平方米的開發商就不是一個好開發商。

          8、下班后,我打老婆手機,想讓她上樓前帶一點菜回家,卻一直不接電話。過了十幾分鐘,她上氣不接下氣地跑回家,很得意地對我說:“為了節約電話費,我馬不停蹄跑回來,什么事情?”抓狂~!!@!@#

          9、老婆大腦短路時說的話:唉,明天又停電,什么事也不能做,只好躺在床上看一天的電視了。

          老公,吃完晚飯我們也去河邊看海吧!

          你再惹我生氣,當心我踢你兩耳光.

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