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      1. 冷的不要不要的笑話

        時間:2023-03-26 05:17:24 冷笑話 我要投稿
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          1、一天你帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,你說:“哈哈哈!番茄醬!”

        冷的不要不要的笑話大全

          又到了一個路口,西瓜被撞了,你說:“哈哈哈!西瓜汁!”

          到了第三個路口,你被車子壓了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

          2、有一天,學校邀請家長到校參觀上課情況,上午第一節(jié)課,學生向老師問好,說:“老師早。”

          老師想學生也應該向在場的家長問好,便說:“還有家長呢?”

          學生還沒來得及反應,家長們便一齊站起來,說:“老師,早。”

          3、有個男孩在一家面包店買了一塊二元錢的面包。他覺得這塊面包比往常買的小得多,便對面包師說:“這塊面包比往常的要小很多呢?”

          “哦,沒關系。”面包師回答說,“小一些,你拿起來就輕便些。”

          男孩聽完把五角硬幣放在柜臺上,就要走出店門。面包師叫住他:“喂,你還沒有付足面包錢!”“哦,沒關系。”

          男孩有禮貌地說,“少一些,你數(shù)起來就容易些。”

          4、紅衣主教駕車飛弛,一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問:“我的車開得太快了嗎?”警察:“不,主教大人。您的車不是開得太快,而是飛得太慢。”

          5、一個海軍軍官在公共汽車上,站在司機旁邊、不坐下來,以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車,走到軍官身邊,拉拉他的衣袖,說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍,于是軍官轉身說:“朋友,我不是售票員,我是海軍軍官。”

          “那么”,醉漢答道,“把船停下來,我要搭公共汽車。”

          6、約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲,結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐,邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式,在那個儀式上,約翰和教皇站在一起,遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句,邁克就暈倒在地上了。

          事后邁克解釋說,你和麥當娜在一起我不感到吃驚,和克林頓共進晚餐也沒甚么,可當你和教皇出現(xiàn),我旁邊的那個人問了我一句話時,我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”

          7、巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是,他發(fā)動摩托車追上去截住了那輛車:“您的車怎么啦?”司機滿臉惶恐:

          “沒,沒什么,警察先生,我,我老打嗝。”

          8、天剛黑,小約翰的父親就上床睡了,那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業(yè)。“喂!快醒醒,快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。

          “呸,我剛躺下,你瞎喊什么?”老約翰發(fā)脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾,實在是太累了,叫你坐起來好好休息一下。”

          9、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請求下,一位外地的客人講了一個非常有趣的故事:

          這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人,客人對他說:“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了,我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數(shù),我就把這十個雞蛋全給你。”

          那人想了半天,說:“朋友,我雖說不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”

          客人說:“再猜一猜,這東西外面是白色的,里面是黃色的。”

          “猜到了!”那人大聲說,“那一定是一堆白蘿卜,中間藏了一個土豆。”

          聽到這里,客人們都笑了,那個酋長更是大笑不止。最后他問道:“那真是個傻瓜?勺鹁吹呐笥,現(xiàn)在請你告訴我們,你的口袋里到底放了些什么?”

          10、女兒:“媽媽,您愛吃蘋果嗎?”

          媽媽:“愛吃。”

          女兒:“很愛吃嗎?”

          媽媽:“很愛吃。”

          女兒:“那您別給我買蘋果。”

          媽媽:“為什么?”

          女兒:“您在路上會全吃光的。”

          11、公共汽車上很擁擠,一個瘦子和一個胖子站著。

          瘦子說:“等一個空位置,真不容易。”

          胖子說:“你還好些!像我,得等到兩個空位才行呢!”

          12、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮……

          有天下午他正在拉提琴,忽然門被推開,查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說:“誰在刷鍋呢,宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!”

          13、看到在樓梯間上上下下忙個不停的王老漢,老伴忍不住勸說道:“早就告訴你蓋中蓋和炫邁不要一起吃。。。”

          14、真假悟空打上天庭,問如來:“我倆到底誰是真的?”

          如來微微一笑,答:“兩個都是真的。”

          “哦?”

          如來指著另一個悟空說:“他,是二胎。”

          15、莊子與惠子游于濠梁之上。莊子曰:“鯈魚出游從容,是魚之樂也。”

          惠子曰:“子非魚,安知魚之樂?”

          莊子曰:“子非我,安知我不知魚之樂?”

          惠子曰:“知子莫如父。

          16、A:我家的豬可以上樹,這說明什么?

          B:說明它們的性取向不太正常。

          17、堵車,又叫做卡路里。

          18、“我想自拍了。”一只有抑郁癥的蒼蠅說。

          19、問:“古人有拖延癥嗎?”

          答:“不急,等明天抓住了孫悟空,再跟這唐僧一起燉了吃了”

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