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十分雷人的冷笑話
1、“噩”世界上最早的二維碼。
2、大人們看見司馬光砸缸，上前問道：“你怎么不砸別的呢，司馬?”
3、“元芳，你站在河邊做什么?”
“我在等真相浮出水面，大人!”
4、“飯后一支煙，賽過活神仙!”這種說法被證明是錯誤的。近日，中國煙草協會聯合美國科學家，經過十余年的跟蹤調查，終于研究發現，世界上根本沒有神仙。
5、一條很重要的健康小知識：咳嗽的時候千萬不能用手帕捂嘴，不捂就沒事，一捂準吐血，雖然我不知道為什么，但電視里都這么演。
6、朋友圈就像銀行賬戶，時不時會登錄進去看一眼，每次看完都覺得很失望。
7、青年問禪師：為什么我一直找不到女朋友。
禪師摸了摸頭說：別急，待我長發及腰!
8、媽媽們的育兒經：頭胎照書養，二胎照豬喂!
9、跟領導說話，就像跟一兩歲的孩子說話一樣，不僅靠聽，還要靠猜。
10、有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。
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11、自從隔壁這小兩口搬來這一年多時間，老子都去開了9次房了。。。
隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是開煤氣，搶打火機。
大半夜十二點多了，嚇的老子穿條內褲拿起錢包和手機就往外跑。。。
你要死不能害老子，不知道吃老鼠藥么?
12、一男子胃疼去看病，醫生問他的飲食習慣，男子說：“也沒什么，就是平時我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”
醫生說：“你買條狗吧。”
男子大驚：“怎么?狗剩下的也我吃?”
13、一女子一手拉著有病的大兒子，一手拉著沒病的小兒子去找醫生看病。醫生看后給她開了藥方，藥劑師給了她一大一小兩種藥，并對她說：“一天兩次，大的兩粒，小的三粒。”
這位女子回到家，倒了一杯水，給她的大孩子吃兩粒大的，給小兒子吃了三粒小的。
14、我：師傅我想紋個身。
師傅：小伙子想紋個什么?
我：我想紋個唯一的、個性的、復雜點，流行又上檔次的。
師傅：小伙子放心，無論是青龍白虎或是米老鼠，我都會讓你滿意的。你要紋什么?
我：我想紋個二維碼可以嗎?
師傅：。。。。。。小伙子你是來找茬的吧。
15、今天在辦公室喝加多寶，在開罐的時候發現和汽水一樣有那種氣的聲音，我問了一句：加多寶為什么會有氣?
同事：那還不是因為王老吉!
16、唉!算了反正我也不打算要這臺洗衣機了，明天叫個回收禮品的把這臺冰箱抬走算了。
17、昨天買了部諾基亞的iphone5，可是上面的Samsung圖標太丑了，打電話給中興，可華為說作為HTC的主打手機，都是這個樣，算了反正是小米官網搶來的。
18、媽媽說我瘦得像猴，我憤怒的背著筐桃子爬上電線桿死活不下來了。
19、誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。~
20、你知不知道你有多值錢。不開心的時候起碼要給我五百萬我才能開心，但你抱我一下立馬就好了，你看你在我眼里就是這么值錢。
21、我想如果魅族的售樓處再不接受我的維修申請，我肯定要去TCL的客房事業部問一下，聽說他們專修聯想熱水器的。不過最讓我受不了的是那臺微波爐最近老是打不著火，我打了消費者投訴熱線10086，誰知那售票員說打錯了，說充話費要打12306。
22、如果有人說“10秒能跑100米，那么1000秒肯定能跑完10000米”，你一定覺得這人腦殘�？煽荚嚨臅r候老師都是這么算的。答1道題5分鐘，20道題給你100分鐘……
23、今天路上聽到一群熊孩子這樣唱的歌：五星紅旗迎風飄揚，勝利歌聲多么響亮，我們唱歌，我們跳舞，祝賀大家新年好………
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