好玩好笑的小冷段兒
●還記得高二那年的6月9號上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：“你們現(xiàn)在已經高三了!”同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：“我他媽睡了多久?!!!!!!!!”
●今天和老婆吵架，吵到激烈的時候，我突然覺得我一個大男人為什么要和一個女人一般見識呢?何況還是自己的老婆!
當時我就跟老婆道了歉，老婆挺高興的。
道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把鐵鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，妹夫手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭丟開了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，聊著天，喝著茶，吹著牛，有說有笑… 多好
●我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨!光陰似箭，歲月如梭，我后來誤打誤撞成了導游………
●某日公交車上一大媽下車后發(fā)現(xiàn)落了鑰匙在車上，這時公交車已經開始行駛了，大媽追在公交車后面大喊：“我鑰匙在你車上!我鑰匙在你車上!”司機聽見了，加大了油門開得更快了，嘴里嘟囔著：“這大媽死在哪兒不好，非要死在我車上…”
●下午我爹罵我..后來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸，你餓嗎，我給你弄點吃的吧?”
結果一時嘴快說成了：“爸，你沒吃飯是吧?”
●今天接到一騙子電話，開口就是猜猜我是誰，我:哦!一定是老婆才死了的老李吧!騙子:額，那個，再想想。我:那肯定是父母雙亡的小錢。騙子:。。。不是。我:難道是染上艾滋的周總?沉默一會后，騙子把電話掛了。。。
●冬天快到了，教大家一個生活小竅門：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那么疼了。
●有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到二樓，二樓還在裝修，空蕩蕩的，廁所門上貼著“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦……好爽!結束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下子就人去樓空了呢?連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎?怎么都沒人了?”此時，只見一個男服務生從吧臺下面鉆了出來：“我靠!剛才大便從天花板掉下來打在電風扇上的.時候你不在，算你運氣好。”
●“大師，我每天不用工作，開著蘭博基尼，住著別墅，可我為什么感覺很空虛，不快樂?”
大師聽后，拿了一根香火點燃我的衣服，當火燒到我的皮膚時，我趕緊吹滅。
“大師，我明白了，你是說錢就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才會快樂是嗎?”
“不，我是說，你不吹會死啊!”
●現(xiàn)在賣面膜的為了證明材料安全，老板竟然親自把面膜吃了下去，搞得我們賣糞肥的壓力很大，賣農藥的哭暈在廁所。。。
●今天看了個新聞可嚇死我了，買仿真槍支被了無期徒刑。那我買了30個仿真娃娃算不算買賣人口?會判多久，在線等。。。
●老師，我們不是學不會，而是每次遇到知識時，我就對它們說：“快到腦子里來!”可它們總是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有個同意進來了，居然又說：“這腦子這么點空間，誰TM能呆得下啊!”然后又走了。。。
●營養(yǎng)專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友10天沒吃飯，現(xiàn)在他永遠都是25歲了。
●剛過了一年一度的無車日，它的意義再次引發(fā)了反思，那就是：每年一次讓有車的人感受沒車是多么不方便，讓沒車的人感覺公交車太擁擠果然還是應該買車!
●“怎么稱呼那些趴在地上準備訛人的老人?”“伏地魔”
●養(yǎng)孩子就像發(fā)射火箭，花費數(shù)年的心血精心確保每個細節(jié)和數(shù)據(jù)的正確，時刻警醒不讓火箭有任何偏離軌道的可能，最后一朝發(fā)射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空。。。
只剩下定期不定期的發(fā)回來一些微弱的信號。。。。。。生活費。。。生活費。。。生活費。。。
●告訴大家一個發(fā)財?shù)暮庙椖�，打狂犬疫苗一個療程需要400塊錢，而且兩年內就不用再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給400塊錢，兩年下來除了成本可以賺290000元。又是一條謀生之道，沒有你想不到的，只有你能不能做到的!
要中秋節(jié)了，月餅我就不送了，送給你這條致富信息，就算我的一點心意!
●面對復雜的卷宗，經驗豐富的王警官表情凝重，一連抽了幾包煙，不時咳嗽。
沒經驗的實習警員小李看不過去前去勸阻。
王警官解釋道：“放心我沒事，多年破案的老毛病，不抽煙就沒有靈感!”
小李聽后說：“雖然我經驗沒您豐富，但如果您真把我當朋友，就聽我一句勸，別抽我的煙了行不?”
●“屁股決定腦袋這事，其實也沒有什么不對的，但自己的腦袋不能被別人屁股所決定，這是個基本原則。”
“你個掃廁所的雜這么多廢話。”
●路過天橋，一個乞丐跪在我面前，“行行好，給點吃的吧。”
“你想吃什么?”
“肉包子。”
“你跪在這里就能吃到?”
“有時候能。”
他話音剛落我就在他旁邊并排跪了下來。
●朋友：“有種子沒?”
我：“要黃色的么?”
朋友：“還是你懂我，還有別說這么明顯好么!”
下午我從兜里掏出一大把大豆給了朋友：“這是我家今年種剩的黃豆種子，夠黃吧!這都是上好的種子。。。”
●這日，菩提老祖將悟空喚至身前：“你已學會長生不老術和七十二變，今日為師欲傳授你新的法術。”
悟空道：“是何法術?”
菩提老祖道：“看到這天上的云彩了嗎?這邊有七朵云彩，那邊有五朵云彩，一共有幾朵?”
悟空答：“十二朵。”
菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云計算。”
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