經(jīng)典熱門爆笑冷笑話
1、老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，閑了賞花，工資種瓜，獎金養(yǎng)花，吃瓜別想花，陪花勿念瓜，沒花還有瓜，瓜曾也是花，既然有了瓜，何必再惹花，用心雕刻瓜，瓜也能雕成花!!
2、丈夫是左手!妻子是右手，左手摸右手總是沒感覺!
當有一天!左手流血了，右手一定去幫著止血!
當有一天，左手癢癢了，右手一定去給撓撓!
當有一天，左手提東西累了，右手一定會去幫你負擔!
所以，不用去嫌棄你的右手，也不能嫌棄你的左手，因為左手拍右手，才能鼓出精彩的人生!
3、老婆說：應(yīng)該把結(jié)婚證調(diào)整一下，像駕駛證一樣共12分 ，不陪孩子扣2分，玩手機不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，發(fā)現(xiàn)一次搞外遇，直接吊銷結(jié)婚證，沒收個人財產(chǎn)，終生不得再娶，不充許補考;和媳婦生氣發(fā)火的，都凈身出戶。
4、老婆是掛面湯，固然暖和但過于平庸;二奶是肯得基,投著洋味吃多了又膩人;小蜜是涮羊肉,吃得就是那種膻味;小姐是麻辣燙,只要你能叫上的菜幾乎都有。
老婆是咸魚，想吃就吃不吃放著也不壞;二奶是甲魚，有營養(yǎng)但花錢多;小蜜是河豚，味道鮮美但有毒;小姐是刀魚，味道鮮美還便宜，有市場就能買到。
5、老婆削我千百遍，我待老婆如初戀。老婆虐我千百回，我誓今生永相隨。老婆罵我心不堵，我當自己是男仆。老婆永遠是上帝，今生今世不離棄。老婆的話是真理，回答必須要得體。老婆吹牛要配合，否則回家腿打折。
6、餐廳里，一位單身漢對我說：“好羨慕，我什么時候也能有機會吃情侶套餐呢?”
我安慰他說：“別灰心，只要有錢，像我這樣，一個人也能買情侶套餐。”
7、“來人”
“在，娘娘有什么吩咐?”
“我懷疑宮中有人對我用巫蠱之術(shù)!”
“這。。。怎么說?”
“最近手總是點付款，根本停不下來，所以我懷疑有人加害本宮。”
“。。。”
8、中午回家和一輛別克刮上了，把他蹭掉漆了，別克車主下來看看車，又看看我，說：人沒傷著就行，你走吧。。。
回去的路上我越想越生氣：老子的車筐都被你撞癟了，你就這么走了?!!
9、“今天是520，揀到這個瓶子的女孩做我女友吧，讓我用一生為你守候。”
昨天，我將這段話寫在紙條上，塞進漂流瓶，滿懷期待的丟出去。
不一會兒，一位漂亮的女孩出現(xiàn)在我面前：“這瓶子是你丟的?”
我強忍著內(nèi)心的激動回答道：“嗯。”
“大哥你住三樓，往樓下丟啤酒瓶會出人命的好嗎?!”
10、男：“你看咱們雙方家長都見面了，你就答應(yīng)做我女朋友吧!”
女：“滾，家長會上見的'也算?”
11.擁擠不堪的公交車上，年輕的男孩緊緊的摟著才下班的女友在耳邊許下承諾："現(xiàn)在的你肯跟著我一起擠公交，是委屈你了，以后我一定讓你坐上我的車接你下班回家。"三年后，同樣的地點，女孩感動的望著駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩，他通過三年的努力，終于成為了這班公交車的司機。
12、我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡。我的現(xiàn)狀：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什么，困得就是睡不著。
13、爸媽最不能理解的3件事：1、開空調(diào)蓋被子;2、邊看電視邊玩手機;3、邊寫作業(yè)邊聽音樂。不得不服!
14、睡覺前一定要先去上個廁所，就算幾分鐘前已經(jīng)去過廁所了，已經(jīng)躺在床上玩手機，那一會睡覺還要再去一趟，否則會陷入要不要去廁所的糾結(jié)中，然后才開始醞釀尿意，然后時間過去很久，最終還是起身去廁所。。你是不是也有這種強迫癥。。。
15、那些會勸閨蜜“小心點，這人看著不靠譜，你會吃虧的”的女人，我只想對你們說：“劇透死全家!”
16、我的女朋友近視，卻不愿帶眼鏡。
一天，我拉著她去配眼鏡，配完之后他一帶上：“哇，好清晰!”
她仔細看了看我，說：“咱們分手吧!”
然后她又照了照鏡子，又哭著喊著求我別走。。。
17、小姨子最近天天在家里播放佛教音樂，我開玩笑說：婷婷啊，這是讓姐夫戒色的節(jié)奏嗎?
她說：不是的，姐夫。是讓姐姐打你的時候下手輕一些。。。
18、那天爸爸喝多了，非拉著我聊天。。。
爸爸：其實，你小時候差點“送給”別人啦!
我：啊?后來怎么沒有送?
爸爸：當時談好的200塊，結(jié)果他就帶來198。。。
你知道，爸爸在乎的不是錢!
我：我知道，你在乎的是我!
爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起碼的誠信!
19、小時候踢足球，每次都把衣服弄很臟，后來媽媽買了一款洗衣粉，我的衣服就干凈得跟新的一樣。
因為我媽說：“再敢把衣服弄臟，喂你吃一包洗衣粉!”
20、妹妹：哥，我最近越來越喜歡我男朋友了，就算他去吃屎，我都覺得他好厲害。
我：有道理。不管誰吃屎，我都覺得他厲害。
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