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快手熱門冷笑話段子匯總
●小明開除學(xué)籍處理
小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個(gè)勁的加速，老師也跟著加速，小明一個(gè)急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結(jié)果老師進(jìn)了醫(yī)院，小明開除學(xué)籍處理!
●千萬不要用手碰
小時(shí)候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰!”
我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁!
●孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學(xué)猴哥。
我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎?”
侄子：“正是，你孫爺爺在此。”
打到現(xiàn)在還在哭。
●蒼天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天啊!大地啊!”
外婆一巴掌pia飛他，眾人風(fēng)化中。
●我好像知道了什么
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點(diǎn)了就在車站附近一個(gè)賓館住下了。
到前臺我給錢的時(shí)候，媳婦說：“我有VIP卡!”
我一驚：“你怎么會有的?”
她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”
●你是怎么看孩子的
五歲的女兒在沙發(fā)上唾著了，突然女兒一個(gè)翻身從沙發(fā)摔到了地上!
可這家伙很堅(jiān)強(qiáng)，并沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌!
說：“你是怎么看孩子的。”
●放學(xué)你留一下
小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了?”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的?”
老師說：“燙瘸的。”
小明轉(zhuǎn)過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了!他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學(xué)你留一下。”
●我真不知道啊
小時(shí)候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。
我一咬牙拿出我的大鈔!那時(shí)我才四歲啊!
媽您至于這么打我嗎?不就是上邊印著500萬嗎?
我哪知道是燒著用的啊!
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3.幽默搞笑冷笑話
10.2014搞笑冷笑話
●小蘿莉還是小妖精啊
辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。
經(jīng)常粘她抱她親她，每到那時(shí)候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣!大家都才認(rèn)識一年多。”
●被司機(jī)趕下了車
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
于是我被司機(jī)趕下了車。
●美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢?”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水!是嗎?”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼!”
●那是因?yàn)樗?/strong>
一男同學(xué)，沖出教室不小心摸到一位女同學(xué)的胸，剛想道歉。
只見女同學(xué)很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸。”
男同學(xué)立馬整個(gè)人都不好了，回答道：“你有嗎?我怎么沒感覺啊!”
女生又問：“那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎?那是因?yàn)樗?”
●油條是用什么做的
一天，一個(gè)學(xué)生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。
結(jié)果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什么東西把他打成這個(gè)熊樣?”
學(xué)生內(nèi)疚的答道：“他做的油條。”
●最毒婦人心啊
昨晚騙老婆說要加班，其實(shí)和同事打麻將。
當(dāng)時(shí)運(yùn)氣不錯，我一家獨(dú)贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個(gè)噓的手勢，然后一本正經(jīng)的接電話。
這時(shí)，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎?”
我去，最毒婦人心啊!
●他是個(gè)神經(jīng)病
我有個(gè)同學(xué)他姐夫是一家精神病院的醫(yī)生。
一天她姐去給她姐夫送飯，看到墻角蹲著倆精神病。
其中一個(gè)對著她姐說：“你叫啥額，你怎么長滴這么俊呢。”
另一個(gè)說：“你別理他，他是個(gè)神經(jīng)病。”
●幸福的姐夫
那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了!
于是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了!”
我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當(dāng)你姐夫面把你衣服撕了!”
結(jié)果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。
●醉了有木有
今天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。
大哥在那邊說：“勞資賣了這么多年燒烤從來都是自由自在，自從特么認(rèn)識了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的。”
●咱們敞開胸懷的說吧
今天和好久不見的女同學(xué)視頻聊天。
我對她說：“我有好多心里話想對你說，今天就趁這個(gè)機(jī)會咱們敞開胸懷的說吧。”
剛說完，她脫了上衣：“都老同學(xué)了，一小時(shí)收你50吧。”
●都特么別睡了，放學(xué)啦
下午最后一節(jié)自習(xí)課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。
然后小張說道：“一會我?guī)銈冊诟鱾�(gè)班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最小!”
于是校長帶著班主任們走了一圈，結(jié)果只有一名班主任的班級鴉雀無聲。
該班主任得到了校長的嘉獎，就這樣，這位得到嘉獎的班主任高興的回到班級。
大聲喊道：“都特么別睡了，放學(xué)啦。”
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10.2014搞笑冷笑話
●跳到哪里都是坑
學(xué)校要開運(yùn)動會了，我們宿舍有個(gè)體重200斤的胖子居然報(bào)名了三級跳。
我們都驚呆了紛紛吐槽“你這樣的能跳到坑里嗎?”
我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這樣的跳到哪里都是坑!”
●友盡吧
和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。
閨蜜：“一個(gè)月不讓他碰你。”
我：“……”
是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?
●還是唐長老最懂了
唐僧師徒西天取經(jīng)，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點(diǎn)齋飯吧!”
悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。
唐僧：“這是到哪里了?”
悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里!”
唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
●我說的話真實(shí)現(xiàn)了
前任女友和我在一起的時(shí)候，她前男友經(jīng)常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現(xiàn)在你好好享受吧!”
完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”
沒想到若干年后他們結(jié)婚了，我說的話真實(shí)現(xiàn)了!
●我也想當(dāng)這樣的姐夫
因?yàn)槟懽有∷詮男〉酱笠恢备憬阋黄鹚�，今天姐姐結(jié)婚，以后只能自己睡了。
特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，別哭了，以后姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。”
●我一手帶大的啊
女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。
于是跟我說：“老公我決定減胸。”
我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊。”
●還是老婆最懂我的心
老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發(fā)來信息：“老公，有沒有想我?”
我：“有，好想。”
不一會，老婆發(fā)來一條性感大腿并附言：“趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，你快擼擼睡吧!”
我：“……”
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10.2014搞笑冷笑話
●看來有情況啊
我：“媛媛，你姐夫他人呢?讓他接電話。”
媛媛：“問我干嘛!找他你打他電話呀!我怎么知道他在哪!”
我：“我特么打的就是他電話!”
媛媛：“……”
●又換了一種丑法
一哥們今天理發(fā)，回家問他媳婦：“帥不帥?”
她媳婦：“老娘本來習(xí)慣了你的丑，不想你今天又換了一種丑法。”
●后來我就再也沒有見過我的同桌
讀初中上晚自習(xí)，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：“別鬧。”
過了一會兒我又拍了一下，他說：“你再拍我生氣了。”
又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。
他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：“拍你MLGB。”
然后就沒有然后了。
●婚前婚后
閨蜜的老公是她自己追來的。
我：“我是不是應(yīng)該在談戀愛的時(shí)候多撒嬌什么的，感覺自己太漢子了。”
閨蜜：“是唄!我和我老公剛戀愛的時(shí)候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺。”
我：“那婚后呢?”
閨蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
●就是故意讓砸的
這幾天女朋友怎么看我怎么不順眼。
也不為其它，就因?yàn)槲也幌匆路蛔鲲埐桓杉覄?wù)，還整天在電腦前打游戲。
她惱了，說：“你再打游戲我把電腦砸了!”
我強(qiáng)硬地說：“你砸個(gè)試試!”
她拿著錘子真砸了。
我偷偷的笑了：“一個(gè)破電腦值幾個(gè)錢?這幾天連續(xù)過節(jié)，不砸她購物能把我購破產(chǎn)了。”
●一個(gè)都跑不掉
上學(xué)時(shí)，我宿舍有個(gè)室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。
一日兩人在那吹牛，我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會全跑了。”
旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋我宿舍的人一個(gè)都跑不掉。”
●這TM跟屈原有什么關(guān)系啊
學(xué)校通知清明不放假，然后宿舍認(rèn)真探討這嚴(yán)肅的問題。
結(jié)果我宿舍有一哥們猛的嚎了一聲：“清明不放假這不是不尊重國家制度嗎?屈原不不白死了嗎!”
屈原白死了!
●西紅柿炒蛋
和朋友網(wǎng)吧LOL叫打電話外賣，開的免提。
朋友：“蛋炒西紅柿有么?”
外賣妹妹停頓好久說：“木有。”
朋友：“那西紅柿炒蛋呢?”
外賣妹妹：“有，送哪里?”
瞬間網(wǎng)吧整排笑噴。
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