八則簡短的冷笑話
八則簡短的冷笑話1
1、減肥第一天!我把家里對減肥不好的食物全都處理掉了。。。有點(diǎn)撐著了。。
2、判斷一個(gè)人是不是SB，就看他三觀是否和你一致，如果不一致，就說明他不是SB。
3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我總結(jié)了四條：丑是防盜門，窮是安全套，土是護(hù)身符，肥是御寒藥。
4、我爸從小就教導(dǎo)我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我并沒有辜負(fù)他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
5、據(jù)說腿毛長的人腎好，我滿意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的腎干嘛啊!
6、得了一種“無法拒絕別人”的怪病，醫(yī)生診斷后給我建議說：“從今天起你要學(xué)會(huì)拒絕別人。”于是我拒絕了他的建議。
7、像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了，無論說什么蠢話，男人都說對、說得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點(diǎn)。太慘了。
8、今天有臺(tái)風(fēng)了， 我好擔(dān)心，離銀行這么近，里面錢會(huì)不會(huì)刮出來，萬一刮給我三五百萬就麻煩了，該怎么花啊 !萬一刮來豪車四五輛該怎么辦!我該開哪一輛呢?愁人!再萬一刮來幾個(gè)美女怎么辦?我國法律規(guī)定一夫一妻制的啊!想想要是會(huì)發(fā)生這些事，我都愁的心蹦蹦亂跳。
八則簡短的冷笑話2
1、今天想提前下班，領(lǐng)導(dǎo)不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊!”
我呵呵一樂：“我本來就是啊。”
然后扛起鎬子走出了礦區(qū)。
2、魯豫：“請問導(dǎo)演，你給我在這部電影里安排了什么戲，可以透露一下嗎?”
導(dǎo)演：“重頭戲�！�
3、“天地之間有一桿稱!”
“你說是地磅吧!”
4、“做人要有底線!”食人族道.
“你的底線是什么?”
“吃人要吐骨頭�！�
5、路邊看到一個(gè)乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉(zhuǎn)身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢�！�
我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場8折。”
6、晏子使楚，見楚王，楚王說：“你國沒人了么?要派你來?”
晏子說：“我國首都三百里地，張袂成陰，揮汗成雨，怎么會(huì)沒人?”
楚王看了他一眼，說：“像你這個(gè)頭，上班的時(shí)候，一定擠不上地鐵吧?”
7、凌晨，天還沒有亮，家住山區(qū)的張金角已經(jīng)起身，招呼著伙伴們一起進(jìn)山。
15公里的山路，對于已經(jīng)上了年紀(jì)的老大來說，已經(jīng)逐漸成為不小的負(fù)擔(dān)。
太陽升起的時(shí)候，他們撥開晨霧，來到幽靜的山谷。
今天，他們到這里是想碰碰運(yùn)氣，尋找一種傳說中的獨(dú)特食材：來自東土大唐的唐三藏
八則簡短的冷笑話3
爆笑簡短的冷笑話一
1、發(fā)燒最大的好處，就是讓你覺的這個(gè)夏天怎么突然有點(diǎn)冷。
2、降溫了，挺開心的.，昨天41度，今天只有40度了。
3、江浙滬的朋友們，你們8個(gè)月前要求的統(tǒng)一供暖，現(xiàn)在不是實(shí)現(xiàn)了嗎?還有什么不滿意的!
4、真是奇葩啊，今天去練車，教官走過來字正腔圓地跟我說我道德有問題，我就練個(gè)車哪惹你了，哪惹你的!
5、兩個(gè)人在一起，不合適可以磨合，有爭執(zhí)了我可以道歉，出現(xiàn)了矛盾，我都可以妥協(xié)，但是我標(biāo)價(jià)12萬的車，你砍價(jià)一刀下去：4萬塊，賣不賣......
從那一刻我就知道你并不是來買車的，而是來吹空調(diào)的!!!
6、搞不懂為什么，一個(gè)女的嘴巴那么大!我把你當(dāng)朋友，才跟你說我跟他睡過。誰知道你TM一轉(zhuǎn)身就告訴別人了!得不到就要?dú)У魡?
呵呵，現(xiàn)在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你滿意了?
7、某日，兩女在聊天。“我過年給我父親跪了五分鐘，他給我了1000元�！�
另一女子說道：“我過年給我父親跪了一小時(shí)，他給我了一萬�！�
我在一旁感嘆到：唉，這就是親爹和干爹的區(qū)別啊。
爆笑簡短的冷笑話二
1、永遠(yuǎn)無法叫醒一個(gè)裝睡的人?這天兒你把他屋里空調(diào)關(guān)了試試。
2、感情的事，努力是沒有結(jié)果的，比如你努力讓我別追你，有用嗎?沒用!
3、如果別人夸你，你不能不說話站那一個(gè)勁傻笑，要謙虛，要落落大方，要回應(yīng)，要有條有理地、更加深入細(xì)致地從各個(gè)角度分析為什么對方夸得對。
4、A：為什么小廣告除了“無痛人流”就是“不孕不育”?
B：無痛人流多了才不孕不育的啊。
5、剛剛有個(gè)女孩和我表白，
身材長相那叫一個(gè)沒得講，但是我毫不猶豫的拒絕了。
開什么玩笑，能看上我的不是腦子有病就是眼睛瞎了。
我才不要呢!
6、紋身不紋嗜血狼，獨(dú)狼帶血家必亡。
紋身不紋下山虎，猛虎下山反噬主。
紋身不紋睜眼關(guān)，睜眼關(guān)公殺人間。
紋身不紋唐三藏，九九八一難相抗。
紋身不紋小哪吒，龍遇哪吒命喪涯。
紋身不紋老鐘馗，避鬼不成反招賊。
人生在世苦難短，無論紋啥別開眼。
要紋就紋喜羊羊，眼睛越大越漂亮。
八則簡短的冷笑話4
1、男人談戀愛就像做數(shù)學(xué)題，有些成績差的，錯(cuò)了都不知道哪里錯(cuò)了。
2、報(bào)個(gè)志愿跟找對象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找個(gè)門當(dāng)戶對自己喜歡的真難。
3、制造銷售偽劣化妝品的奸商太可惡了，要知道，很多化妝品最后都是被咱們男同胞吃到肚子里了。
4、突如其來的脾氣，往往是積攢很久了的委屈。
八則簡短的冷笑話5
1、你的付出別人不一定領(lǐng)情，比如：杜甫一生為李白寫了很多詩，但，李白不僅不領(lǐng)情，還寫了一首《贈(zèng)汪倫》......
2、最體貼你的是你的鞋子，不要嫌它臟，那是因?yàn)槟阕叩穆凡桓蓛�，最了解你的不是你的朋友，而是你的敵人。真壞人并不可怕，可怕的是假好人�?/p>
3、我特別羨慕兩種女人，一種是特別拽，走路帶風(fēng)，自己事業(yè)賊牛B誰都不屌的那種;
一種是嬌滴滴會(huì)撒嬌任誰看見了都想拼了命保護(hù)的那種。
剛好，我是卡在中間上不去，也下不來的那種，不牛B還TM不會(huì)撒嬌。。。關(guān)鍵還累死累活的活著!
4、昨天剛發(fā)的工資3000元。留著打賞主播2500元，留著100充話費(fèi)。留著50買一提紙巾。再留350當(dāng)這個(gè)月的伙食費(fèi)。
當(dāng)我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時(shí)候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯......
八則簡短的冷笑話6
1、晚上和MM吃飯的時(shí)候，電視里正在播《西游記》，她問：“如果讓你選擇， 你愿意做唐僧師徒中的哪個(gè)?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因?yàn)樘粕G遇多!”我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：“猴子!”我問為什么，她說：“一個(gè)字：瘦!”
2、一個(gè)開QQ的mm和一個(gè)開越野的gg一起行駛在高速公路上。gg在前，mm在后，
當(dāng)gg開到70邁的時(shí)候，收到mm短信：別開那么快了!我都開到90邁了還被你落那么遠(yuǎn)…
3、親戚問：“你還在西安那個(gè)什么交通大學(xué)上學(xué)嗎?”
我說是。
他又問：“第幾年了?”
我說第六年了。
他一臉驚訝道：“媽呀，一個(gè)破駕校你都上五六年還畢不了業(yè)啊?”
4、看到課桌密密麻麻寫滿了歌詞，偶怒!遂在桌上寫道：哥們，給我留點(diǎn)地方做小抄好嗎?
隔日有人回復(fù)。
A：哥們，不好意思，這是我創(chuàng)作并能發(fā)表的最后根據(jù)地了……
B：日!我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞!!
5、話說gg和mm一陣熱吻后，gg道：還說減肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
mm疑惑：你怎么知道的?
gg說：剛才我不小心吸到你牙縫里的肉了，嘗了嘗，紅燒肉是不是?
mm委屈道：好久沒吃了，再說我也沒吃多少……
gg咂了咂嘴又問：你還吃過別的什么菜了?現(xiàn)在我嘴里又咸又滑的，嘗了半天都嘗不出來。
mm驚訝：沒有啊，下午就點(diǎn)了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨里剛好被一口濃痰卡住了，然后突然就沒了……
八則簡短的冷笑話7
1、在讀書時(shí),有個(gè)同學(xué)有段時(shí)間明顯有了心事.在我們的逼迫下.他終于說了.
原來有個(gè)女孩也經(jīng)常在他自習(xí)那個(gè)教室自習(xí).而且總坐在他前面.日長月久.他就漸漸喜歡上了她.而且現(xiàn)在越看越喜歡.眼看就要放假了.可他還不敢表白.
終于有一天鼓起勇氣寫了個(gè)紙條給那個(gè)女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很溫柔.我們能做個(gè)朋友嗎?
那女孩看了紙條就收拾東西,然后轉(zhuǎn)過頭來問他:“我要走了,你和我一起走嗎?“
書呆子說了一句他這一生最經(jīng)典的一句話:“你先走吧,我還有幾頁書沒看完..............."
2、媽媽給貝貝買了套新衣服，十分漂亮，貝貝高興極了，穿著新衣服在鏡子前照了又照。
眼看不早了，媽媽催促說：“貝貝，別臭美了，快去學(xué)校�！�
貝貝答道：“媽媽，今天我想晚點(diǎn)去學(xué)校�！薄盀槭裁�?”
貝貝說：“如果我去晚了，站在門口大喊一聲‘報(bào)告’，同學(xué)們都會(huì)朝我看，就能看到我的新衣服了……”
3、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內(nèi)只有他一人，當(dāng)列車在一車站靠站時(shí)，車門打開，上來一個(gè)大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命?”湯姆嚇得抖抖索索地回答：“我身上一文錢也沒有�！贝鬂h惡狠狠的問：“那你為什么發(fā)抖?”湯姆哭喪著臉說：“我以為你是列車員呢�！�
八則簡短的冷笑話8
生活小竅門
生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球?首先，找來食用pc塑料的飲料瓶，放一邊待用。最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動(dòng)的質(zhì)量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。好了，已經(jīng)集齊二十個(gè)瓶子，現(xiàn)在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧!
小孩生氣了
紅豆對湯說："我這輩子受盡了相思之苦，沒想到最終我竟和你走在了一起，曾經(jīng)有一份......"筷子對碗說："這輩子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能沒有你，如果還有來世......"這時(shí)炒鍋也開始發(fā)言了："別說了，洋蔥都在一邊哭了。"小孩生氣了，這頓飯還讓不讓人吃啊?
等不及了
江青與***下象棋。一動(dòng)手，江青就用小率吃了***的老帥。***抬起頭，兩只眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯著江青。江青說：看什么?小車過河叫老帥，這是我的絕招!***說：這我知道，可你才走一步，還沒過河呢!江青笑道：不瞞你說，我實(shí)在等不及了。
悟空，你想凍死唐僧么
唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道："就在此處休息。悟空，你去化緣。"悟空環(huán)顧四周，覺得此處妖氣很重，于是用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個(gè)圓圈，說到："師父，畫完了，你看圓不圓?"
猛虎欺負(fù)狼狗
一只猛虎正在欺負(fù)一只狼狗，這時(shí)候一群狼正好發(fā)現(xiàn)了。狼王要求猛虎馬上住手，可猛虎不高興地對狼王說："少管閑事!"狼王大發(fā)雷霆，對猛虎咆哮道："屁話，怎么說狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我們是一家子。"接著狼王對狼群說："弟兄們，常言道“猛虎打不過群狼”，給我扁他!"
拜把兄弟
小時(shí)候的一個(gè)雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越親，我倆感覺應(yīng)該更親近一些，然后我倆就結(jié)拜成把兄弟了...。
另類減肥秘方
甲：告訴你一個(gè)另類減肥秘方，不保證靠譜性：少吃姜，因?yàn)橛芯涔旁捊?quot;萬瘦無姜"!自己的事情自己做，因?yàn)橛芯涑烧Z叫"自作自瘦"!不能隨便搬東西，那會(huì)"搬弄是肥"!衣服帽子換勤一點(diǎn)，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
蠢驢
一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問"蠢"字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道："你真是頭蠢驢，男左女右嘛!"
姐去年穿不了
聽一淘寶服飾賣家說他們家有件牛仔裙今年漲了10塊錢，有個(gè)買家不干了，說這件衣服她都盯了一年了，歷盡千辛萬苦，付出了一年多的汗水與血淚才決定下手，你現(xiàn)在居然漲價(jià)了，她很生氣�？头f你去年就應(yīng)該買啊，她咬牙切齒的說姐去年穿不了...。
你的門沒關(guān)
剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面!
想中彩
一位很大年紀(jì)的農(nóng)民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現(xiàn)身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
目向口求婚
目向口求婚，口拒絕道：雖然咱們住的很近，可我媽說，你一瞪眼，我就呆，咱兩個(gè)不合適啊。
巾對市說
巾對市說：你才做了幾天城里人，就戴個(gè)帶把兒的帽子，洋里洋氣的!
老鼠與貓斗
老鼠兇狠地指著貓說：我現(xiàn)在和蝙蝠結(jié)婚了!將來我們的孩子生活在空中!再也不怕你了!貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦!
蘋果說
蘋果說：我的cpu高，小米笑了!蘋果說：我的質(zhì)量好，諾基亞笑了!蘋果說：我的超時(shí)尚，魅族笑了!蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了!蘋果說：我的屏幕分辨率高，三星笑了!蘋果說：我的機(jī)身薄，摩托笑了!蘋果說：我的價(jià)格最貴，大家都沉默了...。
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