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有些二的爆囧冷段子
有些二的爆囧冷段子1
1、A：“知道最多人過的節日是哪個嗎?”
B：“春節?”
A：“不是!”
B：“那你說是什么節日?”
A：“其實是清明節，不止活人過，死人也過!”
2、昨日與一智者喝茶。我對智者說：我放不下一些事，放不下一些人。
他說：沒有什么東西是放不下的。
我說：可我偏偏放不下。
他說：嗚嗚嗚求你了，快把我放下來，別抱著我了。
3、蚊子小姐突然去逝了，大家都給震驚，因為它的身體一直很好， 經常鍛煉，注重保養，尤其是香薰這一塊。
后來驗尸報告出來，大家才明白她的真正死因， 于是紛紛感嘆：丫的`，活該，點什么香不好，非點蚊香，這不找死么!!!
4、“最近老沒見你，去哪了?”
“嗨，別提了!前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了110，警察過來把我們都抓走了。”
“他們打架的肯定拘留，怎么你也進去了?”
“沒跟您說嗎?我打了110。 ”
5、“算命的曾說我一臉克夫相。我不信�！�
“現在呢?”
“現在我覺得他也許只是發音不標準……”某客服小姐憂傷地說。
有些二的爆囧冷段子2
1、上帝說：
如果沒有你，
整個世界將暗淡無光，
一片凄涼，
地球停止運轉。
人類生靈涂炭。
文明就此終結。
你問上帝：不會吧。我有這么重要？
上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎么創造人類文明？
2、畢業典禮后，一個清華學生上了出租車激動地說“你好，我已經是清華02屆畢業生啦！ ”司機說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業的時候還沒解放呢～”
3、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的.慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶�；顒記]有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
4、有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言
大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦
主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話
但主席開口:你能不能說英文啊?
日本人說:我就是在說英文啊..!!日本人又繼續說啦
此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊?
日本人說啦:我已經站起來了啦..........
5、猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的�？墒且晃婚L老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。
到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。
四個洞過去了，長老打出空前的好成績，幾乎洞洞一桿進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一桿進，于是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裹呢？”上帝笑笑。
打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
有些二的爆囧冷段子3
1、世上無難事，這怎么可能。
2、對于討厭的人，也要經常給個臺階下，萬一失足摔死了呢?
3、中國傳統文化復興到什么程度了?這么說吧，市場上已經有中草藥粽子了。
4、其實大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清純的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
5、今天發現了一個手機新技能，原來手機除了上網玩游戲，還能接電話，這是今天有一個人打錯電話到我這我才知道的。
6、電動剃須刀輻射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化療似的。如果放到頭頂，頭發也會掉吧，好可怕。
7、本來打算游泳減肥，但是在動物世界看到了海豹、海獅、海象…
8、咱沒錢炒股的只能吃粽子紀念屈原了，你們有錢人股票跌成這樣可以選擇投江紀念他的.。
9、中華文化是博大精深的 ，比如有卵用和沒卵用是一個意思。
10、我們東方的妖怪修煉最難的地方是頭，你看像牛魔王啦，孫悟空啦，豬八戒啦，人身都煉成了，就剩下個頭。不過西邊的妖怪修煉跟咱們相反，他們練成人頭好像簡單些，你看哈，人面獅身，人頭馬，人魚公主之類的。
11、唐僧：“你可知悟空頭上的箍叫什么?”
八戒：“猴頭。。。菇?”
12、一天豬八戒去書店買書，對店員說給我來本育兒的書，于是店員給他拿了本養豬指南!
13、“都說出家人慈悲為懷，唐僧師徒4人在女兒國喝了子母河的水后懷孕了，但最終還是要打掉，這不就是殺生了嗎?他們怎么可以那樣呢?”
“因為這是西游記，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，這西游記最終會拍成——爸爸去哪兒?”
14、小公魚辛辛苦苦排隊搶到蘋果新出的6s，拿去送給小母魚。
小母魚不屑的看了6s一眼，冷冷的說：對不起，我的記憶里只有7s(7秒)。
15、食人族族長問兒子：“兒砸，你今天過生日，想吃什么啊?”
兒子舔舔嘴唇說：“爸比，我想吃魚!”
族長寵溺地點點頭，轉身交待侍從把抓來的游客里所有雙魚座的人下了鍋。
16、兒子：“爸爸，爸爸，你說世界上到底有沒有鬼啊”?
爸爸：“傻孩子，當然是沒有啦”。
兒子：“可是我好怕怕啊”。
爸爸：“快別亂想了，趕快把爸爸的頭裝回來，各回各的棺材睡覺去”。
17、A：聽說你在火葬場上班，工資肯定很高哇?
B：還不錯，一萬多一個月。
A：那你們還需要人嗎?
B：肯定需要啊!24小時都要......
有些二的爆囧冷段子4
1.兩歲兒子夜里往媽媽被窩里鉆，要媽媽抱，父親大叫一聲：
“別隨便動，那是我老婆!”
2.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…..
3.女出納：“主管，這么晚去提款我害怕。。�！�
主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”
女出納：“萬一有歹徒劫色怎么辦�！�
主管：“你拿手電筒去�！�
女出納：“這個有什么用?”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的'臉�！�
有些二的爆囧冷段子5
1、織女："牛郎，你不愛我了嗎?"
牛郎："我愛的不是你。"
織女："那你愛誰?"
牛郎："我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會。美神比你好多啦。"
織女："好在哪里?"
牛郎："因為她不是蜘蛛啊"。
2、"悟空，那張老虎皮呢?讓為師給你縫一張齊B小短裙吧。"
悟空聽后感動得熱淚盈眶，動情地說："師父......"
唐僧聽后幽怨地責怪道："還叫我師父，以后沒人的時候，就叫我干爹吧。"
3、曹操："文若，袁紹請我去官渡赴宴，你看如何?"
荀彧："袁紹久有大志，稱帝之心可謂是司馬昭之心路人皆知。主公切不可單刀赴會，大意失了荊州。我舉薦一位奇才，此人姓郭名嘉，智謀過人，人稱小諸葛。雖是初出茅廬，但士別三日，當刮目相看，他已非吳下阿蒙，必能為主公鞠躬盡瘁......"
4、劉姥姥走進大世界歌舞廳，臺上，濃妝艷抹的巧姐正手握無線話筒，擺著腰在唱流行歌。
劉姥姥嘀咕道："這丫頭真瘋真饞，唱就唱唄，拿著個雞腿子嚼個不停，這不丟人么?"
5、紫薇失蹤了，爾康心急如焚，四處打聽，終于有了一絲消息。
爾康籌集了巨款，來到便利店，把裝滿錢的`袋子丟在對方面前，大聲說："我要我的紫薇。"
對方掂了掂錢袋，給了他一盒伊利優酸乳。
6、紫荊之巔，劍鋒之戰，西門吹雪與葉孤城拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動手。圍觀群眾一陣騷動，有人喊道：喂，你們怎么還不打?在干什么呢?
西門吹雪與葉孤城會心一笑，心說：凡人們哪懂，我們在磨洋工，等下班。
有些二的爆囧冷段子6
1、農夫向他的鄰居解釋為什么他要將那個得獎的公牛套上犁，要它耕田："我要它明白，生活中除了配種，還有別的`。"
2、宴會上，一個客人對主人道："我覺得...在宴會結束前先離開，是非常不禮貌的。"
主人："看來，我得叫人把你趕出去了!"
3、劇評家對導演說："昨天我看了您新劇的首演，整宿沒能入睡。"
"看來我的新劇效果不錯，太感動了吧?!"
"不，我在劇場里睡夠了......"
4、某女近來沉迷練毛筆字，問她成果如何，有無進步。答，字沒啥改善，但化起妝來，手腕懸空穩多了!
5、今天上街，遇到一個乞丐。我看見他跟前的碗破了個大洞，心里很不是滋味，憑什么窮人就得用破碗?于是我二話沒說拿起碗來，幫他扔到垃圾桶去了。
6、最近設計了個財富方案，在花園里放石磨，旁邊放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆機槍打石磨把手，把僵尸磨成粉，賣僵尸粉。
有些二的爆囧冷段子7
1、一次偶的mm依偎在偶的懷里，含情脈脈的問偶：“說吧，你現在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一樣！”就聽“啪”的一聲，她mm甩手給了偶一個耳光：“下流！”
2、一對夫婦每周都去教堂,但丈夫每每在布道的時候睡著.妻子覺的很丟臉,就想了一個辦法.下次再去的時候,她悄悄的帶了一根針,決定丈夫睡著就用針扎醒他.牧師象往常一樣開始布道,當他講到:”是誰創造了世界呢?”
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲:”上帝啊!”
牧師沒有理會,心想這個家伙真以為大家都不知道嗎?然后他繼續講:”是誰創造了人類呢?”
從聽眾中又冒出那個聲音:”主啊!”
牧師還是沒有理會,但心里已經有點煩這個男人了,
然后又過了一會,當牧師講到:”當亞當和夏娃有了第一個孩子后,夏娃對亞當說了什么呢?”
那個聲音這次更大聲地叫起來:”你再用這根又小又細的東西戳我,我就把它擰斷!”
3、一天，上幼兒園的.小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽？”“不對不對，五個字！”爸爸想了想說：“太陽老公公？”“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出。這時，小明說：
“笨，是是是太陽！�。�！”
4、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒…..
服務生說：你的臉好長啊………………….
5、一個男人自殺后去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了�！鄙系廴粲兴嫉狞c點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧�！�
說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺��？”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了�！�
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧�！� 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了��？”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了�！鄙系弁榈目戳丝催@個不幸的男人，最后說道： “這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！” 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！”
6、兩只螞蟻走在路上，突然看見一只很大的梨。打一國家名。 答案一： 螞蟻甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：螞蟻乙：“噓，梨呀。”(敘利亞) 答案三： 奧，大梨呀。(澳大利亞) 答案四： 螞蟻乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：螞蟻甲：“我來！”(文萊) 答案六： 螞蟻乙：“抱家里呀�！�(保加利亞) 答案七：抱不動，螞蟻甲出主意：“啃梨呀�！�(肯尼亞) 答案八：螞蟻乙咬了一口，說：”梨不嫩�！�(黎巴嫩) 答案九：螞蟻甲也咬了一口，說：“面的�！�(緬甸) 答案十：螞蟻乙再咬了一口，說：“一澀梨�！�(以色列 )
7、小明對小紅說，把你橡皮擦借我用一下，小紅說不借，小明說不借你就要死，然后小紅就死了………………….
8、有一根牙簽，突然覺得腳癢癢的，彎下腰，結果腰就斷掉了。
9、從前有個人長得像熱線電話，走著走著就被人打了。
從前有個人長得像電話號碼，走著走著就被人按倒在地。
從前有個人長得像弓箭，走著走著就射了。
從前有個人長得像雨衣，走著走著就濕了。
從前有個人長得像太監，然后……下面就沒有了 …
10、有一個鬼騎自行車,騎著騎著,掉進一個溝里,死了…………….
有些二的爆囧冷段子8
1、早上擠公交，下車發現書包拉鏈開了，嚇尿了，趕緊檢查東西。
錢包手機都沒丟，還多了點東西呢，一個塑料袋，內裝雞蛋皮、半杯豆漿……
2、當兵那會，我從家里帶了一包菊花茶，一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要嘗嘗我的.菊花?
班長愣神看了我一會說：新來的還挺懂事兒�！ �3、“為什么搶劫?”
“因為她拿的紅米手機�！�
“別人拿什么手機跟你搶劫有什么關系?”
“網上都說紅米手機好難搶，我想試試!!!”
4、A：老弟，你咋跟癡呆似的呢。
B：那你可以叫我呆弟。
A：呆弟。
B：嗯，兒子乖。
5、生物課上，老師說土豆與番茄可以嫁接。
一位同學問：“老師，要是轉基因成功，以后吃薯條是不是就不用蘸醬了?”
有些二的爆囧冷段子9
1、“天兒真冷，都被凍成狗了！”
“別慌，先吃口屎冷靜下！”
2、A：用個高端委婉的詞來形容我，讓我高興高興。
B：非常七加一
A：什么意思？
B：丑！
3、“為什么小說沒那么多人罵，拍成電影卻罵聲一片�！�
“一坨屎放在馬桶里大家都覺得很正常，但當你把它放在大街上時大家都受不了。。�！�
4、“抽煙的.男人有味道，還是喝酒的男人有味道？”
“不洗澡的有。。�！�
5、有個人天天穿破衣服，別人勸他買新的換上。
那人一聽很不高興的說：哼，想讓我花錢。買新衣服讓你們好看？我才不干這賠錢的傻事呢。
有些二的爆囧冷段子10
1、 地點：網吧事件：兩個人在網上斗地主。甲： 我要退出去五分鐘。乙： 馬上勝負就要見分曉了！不許退！甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。 乙：……
2、 一只鼬鼠要與一只獅子決戰，獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說：“你害怕了嗎？”獅子說：“如果答應你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮；而我呢，以后所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架�！�
3、 大禹三過家門而不入，原因是大禹想和老婆離婚，對老婆行使冷暴力。孫康映雪因為看不清，最后成了近視眼�？锖忤彵谕腹猓址噶藙e人的隱私權。司馬光枕方枕學習，最后得了頸椎病。蘇秦頭懸梁錐刺股，不但效率低，最后頭發沒了，屁股也發炎了。
4、 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
5、 一邊上廁所一邊抽煙，衛生間很小，洗澡經常撞到手那種。一支接一支抽煙，二十多分鐘后感覺煙熏得我缺氧，提起褲子跑出來了，一陣濃煙也跟著沖出來，舍友驚恐得問：“你拉的屎著火了？”
6、 "如果一個女人，不進廚房，不做家務，不體貼別人，一味地索取。各種品牌倒背如流，文學、歷史、國事無一過問。成天嚷嚷著生病難過要減肥卻懶得運動，除了泡沫劇和吃喝玩樂打扮。一點愛好也沒有,還沒賺一分錢就開始閉著眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找個高帥富。這樣的女人基本上也是個廢物。"
7、 “你家還有幾口人？”“還有三口，我爹，我媽，我哥哥。我哥哥比我大�！�
8、 烏鴉喜歡唱歌，四處找動物們交流。它找到了羊，對羊說:“羊小姐，能給我唱支歌嗎？”羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉，唱到:“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰……”一曲終了，烏鴉覺得獲益菲淺，它再對羊懇求道:“能再給我唱個你們的民歌嗎？”羊想了想，沒有拒絕，扯開了喉嚨唱:“咩咩咩咩咩……”
9、 甲：“為什么蘑菇是傘狀的？”乙：“因為他生活的地方愛下雨，他避避雨�！�
10、 狄仁杰：“此人面色發青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
11、 上聯：“大旱三年，倉空，井空，倉阱空”下聯：“陰雨十日，屋爛，藤爛，屋藤爛”�，F在缺橫批……
12、 有位空姐在飛機上服務，她友好地詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道：“不用了，孩子吃的是人奶�！睘檫M一步表示誠意，這位空姐習慣性地說：“那么，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了。”
13、 樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種還要看起來有文化有內涵，厚重，古樸，高貴典雅但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回復：愛新覺羅痛經
14、 太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉！懂點科學多么重要！
15、 正在走紅的長腿模特單頂鶴，嫁給了鉆石王老王金錢豹。有人不解，問它為什么？它回答說：為的是能夠當選今年的環球小姐。
16、 “如果大海能夠，帶走我的矮丑……” “那你就剩下窮了�！�
17、 一塊三分熟的牛排和一塊五分熟的牛排在大街上相遇了，為什么他們沒打招呼呢？（假設他們會說話）因為因為他們都不熟啊
18、 展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑�！瘪R漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了�！�
19、 阿拉伯數字的大頭頭警告數字們：“請你們不要相互間走得太近，否則，你們會叛變自己的隊伍�！睌底终f：“相互團結才能表示力量，比如3和1組成31一樣。”大頭頭生氣地說：“好什么，1和3靠太近，不就成B了嗎，跑到洋人的隊伍里了�！�
20、 某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。 浴客們都皺著眉頭。有人道：“你怎么這么不講衛生？”那人拱拱手說：“我吐在外邊就是了。”
21、 有人問：悟空違反了哪些交通規則？回復：A：超速。B：無牌照。C：無行駛證。D：無駕駛證。E：酒駕。F：疲勞駕駛。G：超重。H：逆向行駛。I：違章停車。J：動物禁止上高速公路�！蚩眨豪献硬皇菣C動車。
22、 一個絕望的人來到海邊打算自殺�？墒牵麆偺氯�，海浪又把他送了回來，一連幾次都是如此。他回到家對朋友們說：“世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試�！�
23、 一只老母雞加一只老公雞猜三個字：“2只雞”；一只老母雞加一只老公雞猜5個字：“還是2只雞”；一只老母雞加一只老公雞猜7個字：“笨蛋，就是2只雞”
24、 開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什么？公孫策道：“當然是包黑炭啊�！�
25、 出租車上電臺說“大家好！今天請來一嘉賓，有請范范，范緯琪！”司機說… MD，現在咋結巴都能當電臺DJ了！
26、 我養過一只狐貍。它是個素食主義者，只愛吃水果，后來，它變成了一只果子貍。再后來，它愛吃煎餅，然后，它變成了煎餅果子貍。
27、 本人有且只有一個姨夫，節假日時會偶爾去我家串門，這個時候我通常是宅在家的~ 背景完。一個周末好友約我去逛街，打扮的人模狗樣的就去了�；丶遥虚T，是我姨夫開的，看到我愣了一下，說：“你是xx的同學吧她不在啊改天再來��！”然后就直接把門關上了。我好糾結啊，不就一年沒見么。
28、 施主，貧僧自東土大唐而來，去西天拜佛娶親。沿途路過貴店，天氣炎熱難忍，煩請賜予我和徒弟們每人一杯麥樂酷解暑，佛祖保佑你們生意興隆，財源滾滾，善哉善哉！
29、 甲：“如果出了嚴重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機，會打給你的母親還是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信刪了。
30、 “喂，聽得清嗎？”“聽得清。很清晰，比以前好多了！”“哈，那是因為我換iPhone5啦，話筒離嘴巴更近了呢！”
31、 手說：“我數學成績不理想，但是我知道要做一把手，絕對不能做第三只手。我本領不大，沒有妙手回春的技術，但是絕對不做咸豬手偷襲女人�！蹦_聽到手的豪言壯語后說：“你不要游手好閑，喜歡動手動腳，自己的名聲臭了，連我也搭上。”
32、 寢室里有一個福建的，這孩子沒見過雪，來北京之后整個冬天都在念叨著要看雪。剛才他在陽臺上看風景，突然大喊：“我靠！還以為下雪了，原來是有人在往下扔棉花啊！”我想看看誰這么缺德扔棉花，走到陽臺上隨便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了……
33、 一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”
34、 N年前聽人說對著自己一直說：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以變成蘑菇。于是我們全體對著天空說：我是比爾蓋茨，我是比爾蓋茨。然后我們沒有一個人成為比爾蓋茨。果然不是什么都是可以相信的。
35、 一同學上高中時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒等暴烈動作。大家沒練幾天就不行了，她腿部肌肉還拉傷了，一條腿根本抬不起來，上樓梯時就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見后面一個女孩跟她男朋友說：“還是大城市的'學校正規些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學�！�
36、 一新聞說iPhone4攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。有人回復道：如果是用我們Nokia，子彈早已經反彈回去干掉劫匪了。
37、 今天在網吧上網看到一個小孩子站著看別人玩DOTA，嘴里還含著一根棒棒糖！如此不和諧的場面居然沒人管管嗎？我實在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，遞過一根煙：“小兄弟，嘴里的吐掉，換這個……”
38、 狄仁杰：“我覺得我爸媽給我取的名字取得真好，仁義，杰出，簡直帥爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我說實話？”狄仁杰：“當然要說實話。”李元芳：“我覺得‘敵人節’不如情人節好！”
39、 見楊過只剩獨臂，小龍女悲痛欲絕。攥住一個小瓶喃喃自語：“若我早些把它交予你，悲劇或許就不會發生……”楊過奇道：“姑姑，瓶中是何神藥？九花玉露丸？黑玉續斷膏？”“是……是不傷手的立白洗衣粉……”
40、 我家住在黃土高坡，你家住在公共廁所； 我家有電視機還有電冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……
41、 妖艷女：能讓個座兒嗎？我是個孕婦。清華男：哦，那你坐～妖艷女：謝謝！清華男：冒昧問一句，你懷孕幾個月了？瞅你這身段也不像……妖艷女：哦…嗯…大概有50分鐘吧……
42、 "公主在城堡沉睡200年后, 終于來了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了過來，驕羞地看著王子。王子松了口氣, 說：感謝上帝，祖姑婆您總算醒了……"
43、 “能不能不要在我面前吹牛逼了？”“為什么？”“擦！你看不出我是頭牛嗎？”
44、 今天上街，遇到一個乞丐。我看見他跟前的碗破了個大洞，心里很不是滋味，憑什么窮人就得用破碗？于是我二話沒說拿起碗來，幫他扔到垃圾桶去了。
45、 有個人彈琴給別人聽，大家都聽不懂，一天他遇見個婦女她聽到琴聲就哭了。彈琴人非常高興問她為什么哭，她說她想起了死去的丈夫。彈琴人：你丈夫也是彈琴的嗎？婦女答到：我丈夫是彈棉花的。
46、 雨天，請美女吃火鍋。進店后近視鏡片上全是霧，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了個墩布頭，為了在美女面前表現出自己素質高。便把自己沾滿泥水的鞋底，在墩布上跺了兩腳。尼瑪那不是墩布，是條長毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那條狗追了半條街！
47、 對于“白富美”，三點我都達標了——白吃、富態、臭美……
48、 一次玩你畫我猜，我的題目是喜帖，我就先畫了一個方框，接著涂上紅色（喜帖都是紅的面），上面又寫了一個“囍”字，第一個猜的是結婚。第二個猜的是紅包，第三個猜的最牛，“衛生巾”。
49、 甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”“瞎扯�！薄罢娴模瑒偛潘麄冇职盐业南丛杷萌プ鰷�。”
50、 莫言上臺領獎，臺下掌聲議論聲不停，莫言獲獎感言第一句：My chinese name is “ shut up”!臺下頓時安靜了……
51、 一棵大樹生了很多毛毛蟲，嫩葉使它們生長得很快。蟲們暢談：“化蝶后，我們要為大樹起舞、歌唱，為大樹之崛起作出應有的貢獻！”它們吃啊嚼啊，把大樹吃得一塌糊涂。終于化蝶了！蝶們舞動著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈，說：“這樹太落后了，不適合我們發展！”說著，遠走高飛了……
52、 有一天，一只烏龜受傷，于是就叫蝸牛去幫它去買藥。“過了兩小時，媽的怎么還沒有買回，老子都要痛死了。”于是從門外傳來了聲音：“你在罵等一下老子不去了。”
53、 "妞妞媽媽病逝，爸爸告訴兩歲的妞妞說媽媽出差了。妞妞六歲時，爸爸遇到一個好女人，對妞妞說：媽媽回來了。妞妞很乖地叫了聲：“媽媽。”之后，妞妞單獨對女人說：我知道你不是我媽媽！媽媽已經死了。我聽爺爺奶奶說的，千萬別讓爸爸知道，他會很傷心的！在殘酷世界里,童心的美好純真足以溫暖我們吧！"
54、 有個兄弟往屋里走，一推門，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂說：“你對得起你大哥嗎？”這個兄弟一轉身，要走，大嫂又說：“你對得起我嗎？”于是這個兄弟呆在那里，進不能進，退不能退，最后大嫂說了：“你對得起你自己嗎？”
55、 甲：我在殯儀館里運尸體，收入挺高的！乙：大哥，你單位還要人嗎？甲：單位一天24小時都要人，你想去？
56、 一哥們兒家境不錯，盡管已經大學畢業，但家務活基本不會。一日他發微博：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？”回復者眾多。20分鐘后，此君又發微博：“聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什么沒人告訴我要先放油！鍋都黑了……”
57、 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
58、 包子對饅頭說：兄弟，在職場里打拼，就應該高調一點兒，盡量讓自己與眾不同。這樣，才會引人注目。就像我一樣，給自己燙了一頭漂亮的卷發，別人都知道了我肚子里有貨。
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