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經典逗人的冷笑話（通用39篇）
文字像精靈，只要你用好它，它就會產生讓你意想不到的效果。只要你能準確靈活的用好它，它就會讓你的語言煥發出活力和光彩。以下是小編為大家整理的經典逗人的冷笑話，僅供參考，希望能夠幫助大家。
逗人的冷笑話 1
手機壞了
有這樣一個人，家里超有米的，家在江西，他父母把他送到惠高高中學校讀書，因離家遠，所以父母給他買一部手機，一部手機兩三千，便宜的手機他不要，沒辦法他爸媽不得不幫他買……
有一天，他把那手機給弄丟了，回家去一直哭，他爸媽問她：“考試考砸了？”
他哭的.更厲害了！
爸媽又問他：“有人欺負你？”
還是哭！
“老師批評你了！他爸接這問下去
他還是哭！
“手機掉了”他爸爸說
他不哭了。他爸說：“哦哦，原來這樣，來寶貝不哭啊，我重新買給你”
于是幫他買了一部手機。
又過沒多久，他和他同學去步行街逛街，要回學校了，于是搭了一輛公交車，車上有人在那偷東西，服務員說：“你們看好自己的東西”。他心想：我是學生，他不會偷我的東西的，一下車，他要打電話給他其他同學，“我的手機……”
手機又沒了，經過兩次教訓，他不敢買那么貴的手機了，只買了一部一千多的手機而已！
那天，他父母來電跟嘮叨了幾下，他的脾氣超差，一個勁的把手機重重地仍在地上，啪的一聲。沒了！
他再也不敢亂發脾氣了，他爸媽又給他買了一部手機，他把它當作寶貝看待，他有一個弟弟，他弟弟經常拿他的手機來玩，他為了不讓他弟玩，所以設了密碼，他弟弟一直按，看能不能把密碼解出來，終于密碼沒解出來，手機卻瑣住了，再也開不了了，這次他又回去跟他父母說：“爸，我手機壞了，我要重買！”他爸爸說：“你別跟我提手機的事！”
逗人的冷笑話 2
聊天
小棟剛到我們班時，鬧了一次大笑話，因為他午餐時聊天。
那天，小棟和小文在路隊上聊起幻影忍者，在路隊上聊聊也就罷了，可是他們到了餐廳里，吃飯時候還在聊天，越聊越興奮。
小涵，小臣和我，都沒有接話�！巴蝗弧敝抵芾蠋煆乃模�2）班里走過來，一直朝我們班走來，我心里想：“要趕緊告訴小棟和小文不要聊天了�！痹捯魶]出，值周老師就己經走過來了，說時遲，那時快，小棟猛地一跳，還站起來，大叫一聲：“幻影忍者。”又“噗”地坐了下去。我只見值周老師滿臉滿腹狐疑，直盯著小棟：“咦？這個四（l）班的學生怎么了，大喊大叫的？”值周老師走到小棟和小文身邊，仔仔細細瞧瞧了他倆足足看了三分鐘，直到他倆停止聊天才離開，小棟和小文一發現值周老師站在身后，身子一抖，背伸得筆直筆直，仿佛被雷劈中了一樣，一動不動，脖子縮得像烏龜一樣，只恨不得有一張龜殼，可以立馬躲進去，不被老師糾出來。只見他倆憋足氣，大氣不敢出一聲，臉漲得像喝醉酒的蝦，又像被毒蚊子叮了一大口，臉鼓得圓圓的，像個剛出爐的`大螃蟹。
我在一旁，足足憋了三分鐘，想笑又不敢笑，兩個四年級的學生仿佛回到了一年級的`小朋友。
這之后，小棟知道了，進了餐廳，不好大聲聊天，小文也再不敢在值周老師面前聊天了。
逗人的冷笑話 3
賣藥
張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎么樣，已經整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什么不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都只告訴我他們要什么藥，我怎么賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心里面七上八下，可嘴里卻一口應承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉身到貨柜里面亂找起來�？墒�，他就是找不到什么治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，只有專家級的醫生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”
病人聽他這么說，想都沒想，甚至連藥瓶上的'說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線桿一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的`嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什么藥給他？”
“瀉藥�！�
“什么？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這么久了都不敢咳一下！”
逗人的冷笑話 4
爸爸的普通話
我的爸爸是一個和藹可親，平易近人的客家人，他的身上有常常令人哭笑不得的`“法寶”，那就是，爸爸的普通話！
那一次，我們在餐廳吃東西。一進門，熱情的服務員小姐便笑容可掬地走了上來，領我們到座位旁�！罢垎栆c什么呢。”伴著甜美的聲音，服務員小姐輕巧而熟練地遞過來一本餐譜，我不加思索地點了一份小蛋糕�？砂职滞蝗粊砹艘痪洹拔乙黄俊畡e走’，謝謝。”頓時，服務員小姐愣住了：“別走？先生，您還有事嗎？”爸爸皺起眉頭：“愣在這兒干嘛呢，快點呀！”爸爸有點兒不耐煩�！澳皇墙形覄e走嗎�！狈⻊諉T小姐有點生氣，爸爸疑惑極了。我看了看爸爸的`菜單，原來是啤酒啊�！皩Σ黄�，小姐，我爸爸是要啤酒，不是‘別走’�！狈⻊諉T小姐一聽，臉上才露出了笑容：“我這就給您拿一瓶‘別走’，您可別走哦�！蔽液桶职侄急欢盒α�。
“來一下，小姐�！卑职诌@時又想要點什么呢，準會又鬧出什么笑話。我瞪著兩眼瞧著爸爸，又看了看服務員。只見服務員小姐走上前，低聲問道：“你還要點什么嗎？”“來一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘當囚犯’�！北M管爸爸還是很謹慎，可還是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒飯”說成了“乾隆雪糕”和“當囚犯”。
有了前車之鑒的服務員小姐猜懂了爸爸的意思，不失風趣地說：“您給寶貝女兒點‘乾隆雪糕’是想讓她當皇帝，自己卻要‘當囚犯’啊……”一句話逗得大家哈哈大笑。
回家的時候，爸爸慚愧地說：“看來以后要苦練普通話咯�！�
逗人的冷笑話 5
老鼠的世界
老鼠的視野的半徑只有12厘米，是天生的高度近視，又是地地道道的色盲，五彩繽紛的世界在老鼠眼里看來都是灰黑一片。這就是老鼠白天很少活動，而夜里卻很猖狂的原因。 因為色盲，小老鼠安安鬧過不少笑話。 一次安安的爸爸生病了，老鼠醫生經過檢查，說需要雞蛋、面餅做藥引子，媽媽已是大肚子了，安安只能一個人去偷雞蛋、面餅了。 于是安安撮手撮腳地走出了老鼠窩，醫生說雞蛋是一個橢圓型的，面餅是薄薄的一個圓形。安安找呀找，找呀找。它想：上次自己生病了藥又苦又澀，爸爸的藥引子也很苦吧。
走著走著，安安找到了一個圓形的東東，上去用舌頭一舔，苦苦的。它斷定一定是雞蛋，于是它抱起“雞蛋”，跑回家，醫生一看笑道：這是煤球呀！ 安安十分傷心，于是它在次出洞“尋寶”，這次安安準備找面餅，它左逛逛、右逛逛，醫生剛才說：“面餅是香的�！卑舶驳�.眼中一直在找薄薄的一個圓形，它走到了廚房，它辛苦的找著面餅的蹤跡，終于在它苦苦找了10分鐘后，找到了無數個薄薄的一個圓形，它的舌頭一舔香香的，于是找了小的回了家。鼠醫生在等安安，它找來了雞蛋，安安把那個薄薄的一個圓型交給醫生，醫生笑道：“你……哎，你怎么把碟子當面餅了�！� 瞧，老鼠家族因為色盲，鬧出這么多笑話。
逗人的冷笑話 6
冰淇淋
俗話說的好，上有天堂，下有蘇杭，今天，我和爺爺一起乘車，來到了杭州大爺爺家。
下午，本來要去美麗的西湖游玩，但是，火辣辣的太陽炙烤著大地，我和爺爺只能待在家里，不能出去。這時，我忽然想起了冰淇淋，正好可以給我解解熱，涼快涼快，我便問大爺爺可不可以吃，在他的準許下，我打開了冰箱的門，拿出了一杯冰淇淋，剛一接觸到，就覺得冰涼冰涼的的'，我正要去咬，就聞到了巧克力和奶油的香味，使人感到清涼，舒爽的感覺。
弟弟看見我正在津津有味地吃著冰淇淋，也癢癢了，也從冰箱里拿出一杯，大口大口地吃了起來，他一會兒這邊咬咬，一會兒那邊舔舔，一邊吃，一邊還擦著嘴巴，不一會兒這杯冰淇淋就被他揭底了，而我還在一口一口慢慢的吃著。他用手擦了一下沾在嘴邊一滴快要滴下來的冰淇淋，這一擦可把我樂壞了，原來，他把自己弄成了一個“大花臉”，這邊黑，那邊白的，我情不自禁地笑出了聲，其它人聽我這一笑，都停下了手中的工作，抬起頭來看弟弟的“大花臉”，“哈哈哈”這可把全家人都逗樂了，而弟弟呢，還呆呆的站在那兒，不知道發生了什么事，我叫他到鏡子前面去照一照自己的小臉蛋，看看自己都成什么樣了，他聽了我的話，連忙跑到鏡子前一照，“嘿嘿”，這回他自己也樂了，屋子充滿了笑聲。
弟弟和我僅僅只是吃了一杯冰淇淋，就把大家逗樂了，看來，我這搞笑的弟弟真的不的不讓人佩服的五體投地了！！！
逗人的冷笑話 7
捉老鼠
一天早上，豆豆在玩玩具的時候，發現了一只老鼠。他拿來鐵鍬追老鼠，老鼠跑到墻角的洞里躲了起來。 豆豆怎么也夠不著，他只好用鐵鍬把洞挖大了。挖了一會兒，媽媽看到了，問：“豆豆，你在干什么？”豆豆回答到：“老鼠跑到洞里去了，我正捉老鼠呢�！� 過了一會兒，豆豆把洞給挖通了，隔壁家的`叔叔從洞里鉆出來，問：“這是怎么回事？” 豆豆說：“放心吧，媽媽，這回老鼠肯定跑到隔壁家去了�！� 爸爸該起床了 。
有一天中午，豆豆在玩玩具，有一個玩具找不到了，豆豆想問爸爸，可是爸爸在睡午覺。豆豆看了看鐘表，已經三時整了，豆豆小聲地叫：“爸爸�！笨墒前职譀]有醒，豆豆提高了嗓門，叫到：“爸爸，爸爸！”可是爸爸還是在睡。 豆豆想：恐怕只有一個辦法才能叫醒他。 豆豆趴在爸爸的耳邊，說：“爸爸，你的股票又跌了！”爸爸一機靈從沙發上掉下來。 哈，爸爸終于被我叫醒了！ 大人總比咱們好？
有一天，豆豆和苗苗一起玩，玩累了，豆豆說：“咱們小孩什么都比不過大人，真是讓人泄氣�！泵缑缯f：“咱們不說這個好不好？”豆豆說：“可以呀�！庇终f了一會兒，豆豆又說：“你看大人都比咱們高，口袋里的.錢都比咱們多。噢，你看我的嘴又跑了調了。” 說著說著，豆豆說：“而且他們還不用上學，好事都讓他們占盡了�！� 苗苗說：“那也不一定呀，咱們小孩一人一張床，大人卻兩人一張床。” 豆豆聽了，一蹦三尺高。
逗人的冷笑話 8
天真
每當我想起我小時候應為天真而引發的笑話時，就忍不住到笑起來！
那是我4歲時，我進了幼兒園，我在幼兒園那兒發高燒，我又不知道我病了，就迷迷糊糊的上課了。
隨著鈴聲的'響起，我見同學都去玩了，我以為放學了，就嘀咕道："同學們真是貪玩啦！放學了都不回家，媽媽會擔心的。"我重來就沒想過是否正的下課了。我背起書包，就往外走應為同學們玩得開心，根本就沒有注意到我這一個"逃兵"��！我走到校門口，校警見我機自已一人走出來，又見我紅紅的臉，就問："小朋友，你要去哪？"我奇怪的說："回家啦，你問這些干什么？"校警見我這樣，斷定我是生病了，就放我出去了，我見今天媽媽沒來接我，憋了憋嘴，說："今天大家都不準時啦，同學不回家，媽媽不來接我，真討厭！"
走了一會兒，我聽見有人叫我："小菁，小菁。"我一回頭，見是小靜，笑了笑，小靜說："小菁，你干嘛出來啦，還沒有下課�。�"我聽得一頭霧水，說："什么？沒下課？""對��！"
我跟著小靜回到教室，老師笑了笑說："小菁，你干嘛回家��？"我低下頭，說："我我我"老師說："回座位。"我點了點頭。
啊，童年真是多姿多彩呀！
逗人的冷笑話 9
朗讀作文
今天上午，我在市少年宮文學班上課時，帶頭讀了一篇準備參加征文大獎賽的作文：“每當我在媽媽的單位—湖濱飯店的職工浴室里洗澡的時候，我就回憶起湖濱飯店火燒保險公司賠款的事……”’停！”王老師做了個手勢讓我停下來。并順乎拿過我手中的稿子。把第一段抄在黑板上。
我的心里十分納悶：老師為什么不讓我讀下去呢？這段話為什么要抄在黑板上呢？我又看了看周圍的`同學，發覺不少同學都在暗暗發笑。
這時王老師開口了，他說：“同學們請仔細讀一讀小磊同學這篇文章的開頭�？匆豢从惺裁床煌椎牡胤�？”經王老師這么一說，同學們紛紛舉手。一個戴眼鏡的同學說：。小磊同學在文章的第一句話里川了個破折號，意思變成了媽媽的工作單位是在浴室里，這怎么可能呢？”同學們聽了哄堂大笑。一個小胖子也搶著說：“我有一點要補充。為什么作者要等洗澡的時候才能開始回憶呢？”經小胖子這么一說。大家笑得更厲害了。我也不禁難為情地漲紅了臉�！拔已a充，我補充。“坐在第一排的`一個矮個子同學也邊舉手邊站起來說，‘“湖濱飯店著火怎么就燒掉了保險公司的賠款呢？”
我越聽越難為悄，臉紅得像關公一樣�！靶±�，你覺得同學們對你的文章的分析對不對？”老師善意地繼續說道，“要記住，寫作文，一定要把句子的前后意思貫通，一句一句地交代清楚。不然要鬧笑話的，大家都記住了沒有？”“記住了！”同學們齊聲答道。這當中我問答的聲音當然是最響亮的嘍。
逗人的冷笑話 10
教師節
教師節笑話； 教師節到了，霍格沃茨的學生們紛紛向自己喜歡的教師送花。 幾乎每個人都收到了紅玫瑰，可是斯內普教授只收到一束康乃馨。他捧著這束康乃馨站在樓梯口大喊道難道說，我長的丑，就只配被人送康乃馨嗎？”喊完之后，他看看下面的樓道，發現須發皆白的鄧不利多校長正抱著一束更大的康乃馨，呆呆地望著他。 教師節到了，布朗老師收到了好多孩子們送他的禮物。 首先是一個開糖果店老板的兒子送他的禮物，只見他拿著禮物盒搖了搖。 我猜這一定是一盒糖果�！� 噢，你怎么知道的，老師？” 這是秘密！”老師笑著回答。 接著送他禮物的是一個開花店老板的女兒。 我猜這一定是一盒美麗的鮮花！” 老師你真是太聰明了�！迸⒒卮鸬�。 最后布朗老師收到了一個沉甸甸的.禮物盒，那是一個開酒廠老板的兒子送的，而且這回似乎 還有一些液體從盒底滲了出來。 是果酒吧！”老師很快猜了出來，并順勢喝了一點。 不！” 哦，味道是有點不對。那一定是飲料吧？” 也不是！” 那是什么？”老師問道。 是一只小狗”孩子笑著回答。
教師節笑話； 教師節到了，霍格沃茨的學生們紛紛向自己喜歡的教師送花。 幾乎每個人都收到了紅玫瑰，可是斯內普教授只收到一束康乃馨。他捧著這束康乃馨站在樓梯口大喊道難道說，我長的丑，就只配被人送康乃馨嗎？”喊完之后，他看看下面的樓道，發現須發皆白的鄧不利多校長正抱著一束更大的康乃馨，呆呆地望著他。
逗人的冷笑話 11
聾子
從記事起，耳朵就有點背，經常開玩笑。
一天下午放學回家，我正要把書包掛在臥室的墻上，媽媽在廚房叫我：“露露，做飯！”我回答說：“我們到了。”于是我趕緊跑到雞舍看看有沒有雞蛋。八歲的弟弟捂著肚子咯咯笑著走過來對我說：“姐姐，我媽叫你做飯，不是撿雞蛋。”我羞愧得跺腳，想扇兩次耳光。
說實話，在家里被人笑我也不覺得臉紅。就在外面，真糟糕！
那是一堂口語交際課，內容是“購物和討價還價”。老師讓我們同學自由組合買賣雙方角色進行課堂表演比賽。我和搭檔商量了一下，決定我是買家，她是賣家，那我們先想想臺詞。過了一會兒，我輕聲問她：“你想過沒有？”她說：“我還在想，有些事情正在考慮�！蔽覇枺骸澳銈冑u土豆嗎？”學生們撲哧一聲笑了，老師忍不住了！唉，“考慮”聽起來像“土豆”。我真的控制不住自己。臉一下子紅到耳根，渾身不舒服。我覺得既不是站著也不是坐著，滿腦子都是熱血沸騰。結果學生表演的和老師說的，我什么都沒聽到。真的很丟人。不好吧。
唉，難怪有人叫我“聾子”。經常聽不到小鳥唱歌，春天唱歌，好聽的歌…
我在外面經常成為別人的笑柄。我受不了了。我忍不住流淚。我在父母面前抱怨。爸爸拉著我的手摸著我的頭說：“孩子，你是無辜的'，你知道嗎？別人沒有惡意。你給別人增添快樂難道沒有意義嗎……”
我永遠不會忘記父親說過的每一句話：“人要快樂地生活，戰勝自己，不要讓不愉快的事情影響我們美好的生活！”
逗人的冷笑話 12
兩個小浣熊
兩只小浣熊，一個是黑鼻子，叫小黑；一個是白鼻子，叫小白。他們倆是鄰居，也是一對好朋友。
可是，有一天，小黑和小白吵架了。從那以后，他們再也不說話了。
一天晚上，小白回到家，覺得肚子很餓。可是，家里除了煮玉米，什么也沒了。
這時候，從隔壁傳來了蜜蜂的香味。小白突然想：“不知小黑在干什么？”于是，他決定瞧一瞧。
小白和小黑加中間的墻上有個小洞，小白就往洞里一瞧，看見了小黑也在往這看呢？
小黑不好意思的笑了：“請你過來吃蜜蜂！”小白說：“還是過來，我請你吃玉米呢！
小黑又說：“不如我們把墻拆了，變成一家吧！”于是，他們一起動手，很快把墻拆了。
小白和小黑一邊唱著歌兒，一邊吃著煮玉米和蜜蜂，多開心呀！
逗人的.冷笑話 13
自我介紹
一位新老師第一次來帶二年級的學生，因為是第一天，她首先做了一個自我介紹，然后讓大家進行自我介紹，說說自己的姓名和愛好。
老師說：“讓我們從男孩子開始�！钡谝粋�男孩兒說：“我叫約翰，我的愛好就是在浴缸里看泡泡�！崩蠋熉牭糜行┮苫�，但她還是說：“好，很有意思。其實，我們都應該誠實地說出自己的想法，畢竟大家還是孩子。下一個�！�
第二個男孩兒：“我叫皮特，我的愛好就是在浴缸里看泡泡�！崩蠋熡X得很奇怪：“好，我支持大家有相同的愛好，下一個。”第三個男孩兒說：“我是史密斯，我的愛好就是在浴缸里看泡泡�！�
老師說：“你們是在開玩笑嗎？請大家認真點兒。好，下一個�！苯又^續……
直到最后一個男孩兒站起來：“我是哈瑞，我的.愛好就是在浴缸里看泡泡�！崩蠋熡行┥鷼猓骸拔也幌虢棠銈冞@些長不大的學生太久，好吧，現在該女孩子了�！钡谝粋�女孩子說：“我叫朱莉，我的愛好是看鳥�！崩蠋熣f：“很好，終于看到一些不同了，下一個�！钡诙䝼�女同學：“我叫魯比，我喜歡收集香水�！崩蠋熣f：“現在，像是大孩子的.樣子了，好，下一個，可愛的小姑娘，是你。”
這個班里最漂亮的小姑娘說：“老師，我的名字叫泡泡，我的愛好就是一天冼三次澡。”
逗人的冷笑話 14
看書
我非常喜歡看書，也因為太喜歡看書，鬧了不少笑話。
一天放學，我忘記把一本還沒看完的課外書放進書包了。我懶得再打開書包放進去，索性拿在了手上。從學校到公交站的路上，我一直強忍著翻書的.沖動，努力讓自己做到不邊走邊看。書拿在我手上，誘惑實在是太大了點兒��！我以最快的速度走到了公交站（馬路上不敢跑�。。�，坐到花壇邊就津津有味地看了起來。我看得太入迷了，以至于我要搭的1路車來了都不知道，一個同學捅了捅我。我繼續低頭看書，不耐煩地說：“干嘛呀！別煩我，我看書呢！”那個同學很疑惑地問道：“你不搭1路車嗎？1路車走啦！”“��？”我馬上站起來，朝右邊看去，只見1路車已開出去好遠好遠了……
一天清晨，我早早來到教室。我以為今天是數學早自習，就拿出數學書攤在課桌上�？磾祵W老師還沒來，我又拿出課外書放在數學書下面看了起來。一個同學看我這樣謹慎，為了嚇唬我，故意大喊：“數學老師來啦！”我以為數學老師真來了，立馬把書收了起來�？煽纯创巴猓揪蜎]老師！我白了那個同學一眼說：“有病吧，知不知道人嚇人，嚇死人��！”那個同學笑著說：“我看你才有病吧！今天星期三嘞，語文早自習，可以看課外書！”“啊？”我一臉懵懂，那同學看我一臉窘相，不由得哈哈大笑。我緩過神來，笑著開口：“早說嘛！這下可以光明正大地看書啦！”
哈哈，看書鬧出的.笑話一個接一個，帶給我不少快樂呢！
逗人的冷笑話 15
三八婦女節
今天是國際三八婦女節，我早就想悄悄地給媽媽準備一個驚喜禮包了，沒想到卻鬧出了笑話……
三八節前一天晚上，我帶著50元（新年的壓歲錢）走進了超市，逛了一圈我一直在想：該送些什么給媽媽呢？鮮花？太沒新意了；杯子？家里已經多得不計其數了。我冥思苦想，幾乎把腦子翻了個底朝天，也沒有找來那個理想中的美好禮物。我著急了起來，總不能空手而歸吧！正當我猶豫不決時，“�！钡匾宦�，突然計上心來……帶著禮物心滿意足地回家了，我似乎看到了媽媽甜蜜的微笑。
“媽媽，三八節快樂！”回到家后，我興高采烈地向媽媽祝賀。媽媽愣了半秒，走了過來，輕輕撫摸著我的'頭：“兒子，原來你還記得這個節日！”“豈止記得！我還給您買了禮物呢！”“哦？給我看看！”我笑嘻嘻地從身后遞出一個精致的.小鬧鐘�！皨寢專傉f您的手機鈴聲不響，這個小鬧鐘能代替它來給你報時噢！”媽媽臉上“驚喜”的表情讓我倍感自豪。過了一會兒，媽媽打趣地說：“兒子，三八節你給我送鐘（終）��？”我一下子聽出了弦外之音，我怎么沒想到呀？！那一刻，我感到羞愧，在文學常識方面竟是這么得渺�。∷褪裁床缓�，偏偏送個鬧鐘！我千辛萬苦挑選出來的，竟然是這個“不討喜”的東西。
更糟糕的還在后面。語文課上，王老師公布了這個消息，全班同學哄堂大笑，“不孝子”、“掃帚星”等詞撲面而來，我真想找個地縫鉆進去……
唉！沒有知識的我在三八節上演了一個笑話。
逗人的冷笑話 16
絕交
今天，我放完學回到了家�？吹搅藟ι系囊粡堈掌掌蠇寢尨┲患y白色的，漂亮的婚紗。爸爸穿著一件西服，和媽媽一起站在樹蔭下，照的一張照片。這時我暗暗的想：“這肯定是爸爸媽媽出去玩時拍的照，竟然都不帶我，我要跟他倆絕交！”
然后爸爸媽媽跟我說話，我就沒搭理他倆。爸爸問我：“大寶寶，你怎么了？怎么不理我了？”
“哼！我才不理爸爸呢！”我在心里暗暗想到。
后來，媽媽也問我：“大寶寶，到底怎么了呀？”
最終，我還是跟爸爸媽媽說出了原因，我對爸爸媽媽說：“因為你們拍照片不帶我。”
“哪張照片呀？”爸爸媽媽異口同聲的`問道。
“你們兩個看，這張媽媽穿著婚紗，爸爸穿著西服的`這張照片就沒有我。”
看到了這張照片，又想起我剛才說的話。他們兩個就大聲的笑了起來，你看到他們笑。我就感覺很疑惑，他們明明闖禍了，為什么還笑？
這件事情我非常的疑惑，幫我學校，我還在想這件事情。老師發現我不對勁就對我說：“趙文悅，你想什么呢？”
之后，我看了眼老師。就問道：“老師，為什么爸爸媽媽的結婚照相時候，沒帶我呀？”
老師一聽這話，立刻哈哈直笑。并對我說道：“那個時候你還沒出生�。 �
“哦，原來那個時候我還沒出生呢呀！原來是這樣�！蔽也唤陌底韵氲�。
通過這件事情我學到了，干什么事情，在不明真象以前，都不要亂生氣。不然，結果可是會讓你大吃一驚的喲。
逗人的冷笑話 17
入了迷
它，相伴了我4年；它，讓我增長了知識；它，就是我的好朋友——書。我與它，發生了許多故事！特別是，那一次……
一個寒冷的冬天，我縮在沙發上津津有味地看著《郎朗自傳》。廚房里傳來“滋啦 ，滋啦”的炒菜聲，可我卻對此置若罔聞，如癡如醉地沉浸在了書的世界！
這時，廚房傳來媽媽 的高聲“命令”，她說道：“寧寧，去幫媽媽買瓶醬油！”雖然千萬個不情愿，但哪敢不從呀！我只得躡手躡腳地拿著書，溜出了家門，誰叫媽媽不讓我走路看書呢！
我拿出書，很快就入了迷，竟沒注意到路上有一塊“維修施工”的`牌子。10米、5米、3米、1米……就在這千鈞一發之際，我漫不經心地抬起頭瞟了一眼，見自己前面有一個黃色的東西，嚇了一跳，往后退了幾步，拍著胸脯，驚魂未定地說“嚇死我了，我的媽呀！”我可不想哪兒撞個大包，變成一個名副其實的“葫蘆娃”！
剛剛平復了小鹿亂撞的心情，又來了一出大笑話——
到了小店，我剛想開口，卻發現自己忘了要買什么：”我，我要買，買，要買……“我努力調動著所有的腦細胞，絞盡腦汁��！店主用不解的眼光看著我，我的臉頓時像個熟透的番茄，無地自容……突然，我在腦袋的某個旮旯里找到了——老酒這個東西！果真，我提著一袋老酒回到了家！
一到家，我拿著的老酒被媽媽一眼識破，結果，她又講了我一頓，又讓我去重買一瓶，哎！
這下我知道了，絕對不能走路看書，這不，就是相應的報應嗎？
逗人的冷笑話 18
婉轉
妻子出國留學，由于學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的`小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的`消息你怎么不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
逗人的冷笑話 19
選附馬
從前，有一個國王，他膝下無兒，只有一女！一天，國王要為女兒招一個附馬，于是廣昭天下，所有的人都可以來參選，選中者就是未來的國王！
到了選附馬的那一天，宮殿外是人山人海。
這時，國王牽出一頭牛，對所有人說：“誰能讓這只牛先點頭，后搖頭，最后跳進河里，誰就可以娶公主為妻，失敗者任憑發落。”
底下沉默了兩個小時。終于，有一個殺豬的.自告奮勇走到牛的面前。與牛進行了一番對答…
殺豬的：聽說你很牛��？
牛點頭！
殺豬的：認識我不？
牛搖頭！
殺豬的很生氣，于是拿出一把刀，捅了牛屁股一刀，牛吃痛，跳進了河里。
國王覺得太過殘忍，不算。于是，殺豬的又走到牛旁邊…
殺豬的`：現在認識我了不？
牛點頭！
殺豬的：那你還牛不？
牛搖頭！
殺豬的：那你知道現在該怎么做了吧？
牛一轉身，跳進了河里…
逗人的冷笑話 20
輪到你來猜猜
一天上數學，老師問1+1=？我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！”。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；BABY，我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了……
一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”我們大腦馬就！好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭！你揀的.是我的褲頭！
第二天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的.腿露出來讓學生猜這是一只什么鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷？你叫什么名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~
逗人的冷笑話 21
倒霉
一個美麗的`上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什么不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。
過路人：是挺倒霉的.，但是還不至于啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然后呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什么？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了……
逗人的冷笑話 22
創造人類文明
上帝說：
如果沒有你，
整個世界將暗淡無光，
一片凄涼，
地球停止運轉。
人類生靈涂炭。
文明就此終結。
你問上帝：不會吧。我有這么重要？
上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎么創造人類文明？
逗人的冷笑話 23
發任意球
某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完后他向教練詢問情況。
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關系，我可以打后衛�！�
教練道：“后衛也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關系，我可以打中場�！�
“中場也不行，你沒有靈氣�！�
球員不服氣�！澳俏铱梢蕴唿c球，我是點球專家。”
“更不可能委你點球重任。”
教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意�！�
“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發任意球。”
逗人的冷笑話 24
懲罰
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的�？墒且晃婚L老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。
到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。
四個洞過去了，長老打出空前的`好成績，幾乎洞洞一桿進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一桿進，于是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裹呢？”上帝笑笑。
打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
逗人的冷笑話 25
出院
某精神病院又被一群病人煩著要出院，于是院長放寬了規定，凡是想要出院的病患，一定要通過下列的考驗：院長：眼睛在那里？
病人：眼睛在這里（指著眼睛）
院長：鼻子在那里？
病人：鼻子在這里（指著鼻子）
院長：耳朵在那里？
病人：耳朵在這里（指著耳朵）
只要能正確地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申請出院，也通過了上列的考驗，于是便高興地回病房收拾行李準備出院，同房的`.乙病人驚訝地叫著：「不可能，不可能，你的病情比我還嚴重，我都沒法子通過，你怎么可能通過呢？」甲病人說：「噓~不要告訴別人，我是用背的！
逗人的冷笑話 26
公公再見
一天，王先生發現自己5歲的兒子小明行為有些古怪。
快到傍晚的'時候，他一個人站在窗口向外揮手，口中似乎還念念有詞。
王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見……”
王先生向窗外一看，什么人都沒有。一連幾天都是如此，每到這個時間，小明就站在窗口，重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。
終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個時候都在跟誰說再見啊？”
“公公啊。”小明一臉天真。王先生一聽頭皮都炸了，“哪……哪個公公？”
“太陽公公啊~”
逗人的冷笑話 27
相生相克
一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴肅地說：還有法克油！
逗人的冷笑話 28
與你作對的人
在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的'損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的.流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發師。
逗人的冷笑話 29
黑心
哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟�！�
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了...”
眾人...
逗人的冷笑話 30
下班之前
老板：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的�！�
第二天早上
老板：“這個功能怎么還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢�！�
逗人的冷笑話 31
起個好名字
一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家幫忙起個好名字！
a、“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b、萬一他爸姓“姬”怎么辦？
c、萬一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
逗人的冷笑話 32
連個屁都不放
在這個寂寞的世界， 除了10086會主動給我發信息， 除了10086會馬上接我電話， 除了10086會在乎我還有多少話費， 除了10086會每個季節送來祝福， 除了10086會二十四小時為我開機， 一個人的世界， 除了10086，誰還會想起我，誰還會在乎我!
坐公交車，在擁擠、嘈雜的環境里，聽到了一段對話。
一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放�！�
一男子平和緩慢地說：“踩到你的'腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”。
逗人的冷笑話 33
節約土地資源
某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。
乙說：我看豎著埋可以更省地方。
丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
逗人的冷笑話 34
唱歌
一哥們走在路上，哼哼了一句”你是我天邊最美的云彩”，
一騎車妹紙經過接了句”讓我用心把你留下來”。
然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，
妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放了我。”
哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。
逗人的`冷笑話 35
三個老鼠吹牛
有一天三個老鼠吹牛。
第一說我吃三包老鼠藥沒事；
第二個說老鼠夾子打著我就向按摩一樣舒服。
第三個說你倆在這吹吧，我找個母貓發泄一下去。
逗人的冷笑話 36
爛盤盒
從前有個官，上任之初，向神發誓道：左手要錢，就爛左手；右手要錢，就爛右手。過了不久，就有個人拿很多銀子來行賄，這官想收下，又怕違背了自己的誓言。這官想來想去，想了個辦法：我可以拿一個空盤盒來，等到這個人把銀子放到里頭，我再叫人捧進來。我當日發誓是不要錢，他今天送來的`卻是銀，我又不曾用手拿，就是爛也是爛這盤盒，與我卻是毫不相干。
逗人的冷笑話 37
慣撒酒瘋
有個人慣于撒酒瘋，不論喝多喝少，都要撒一回，為這，他妻子很討厭他。一天，他在家討酒喝，妻子便拿出浸苧麻的.水讓他喝。不一會兒，他就手舞足蹈起來。
妻子罵道：天殺的.，喝了浸苧麻的水也撒酒瘋。接著，那個人笑道：我說呢，怪不得今天怎么撒不出來。
逗人的冷笑話 38
喝湯
一天，貓媽媽在河里捉到了一條很大很大的泥鰍。哈！孩子們可以喝到美味的泥鰍湯了
貓媽媽回到家后，把泥鰍洗的干干凈凈，然后點著火燒起泥鰍湯來。
貓媽媽一會兒朝鍋里放些鹽，一會兒朝鍋里放些味精，一會兒又朝鍋里放些蔥姜。
湯燒好了，貓媽媽把香噴噴的湯放在桌上，高興的喊：“孩子們，快來和鮮美的`泥鰍湯呀！”
貓媽媽和孩子們喝完泥鰍湯，去洗碗的'時候看見泥鰍還在盆里面游來游去，剛剛貓媽媽只忙著放鹽放味精，貓媽媽把泥鰍湯放進鍋里。清湯！
逗人的冷笑話 39
非洲富翁的新型私人浴室
多年以前，非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室——當時非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個受邀享用這間浴室的`人，是一位來非洲觀光的英國太太。
這位太太進了浴室， 熱水管，然后扭開冷水管，調好水溫，跳入浴池。突然她看見后墻有個小洞，洞里有一只眼睛在看著自己。她立即穿好衣服，來到那堵墻后。原來那里站著一個老頭，身旁放著兩個水桶——熱水桶和冷水桶，正用眼睛對著小洞里觀看。
這位太太走到老頭面前斥道：“你為什么頭看我洗澡?”
老頭回過頭來很有禮貌地解釋道：“對不起太太，主人要我負責向這兩根管子里倒冷水，熱水，如果我不用眼睛看著你，我怎么知道你要扭哪知水管龍頭呢?”
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