最新冷笑話精選集錦
一個月前有天去學(xué)校食堂吃飯沒帶飯卡，于是找了一個漂亮女生跟她說：同學(xué)，我沒帶飯卡，我用微xin付你十塊錢幫我刷一份飯好嗎?…就這樣我要到了這個女生的微xin……不聊了她洗完澡叫我呢……
搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指!我還沒結(jié)婚!”
老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓!男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了!
空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢?小戰(zhàn)士說：落下來時看屁股就知道了!長官道：為什么?小戰(zhàn)士道：新兵屁股上都有腳印!
還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!
上周六單位組織了體檢，今天到醫(yī)院拿自己的體檢報告，如果有疑問還可以咨詢大夫。下午沒什么事，提前出了單位到了職工醫(yī)院。找到體檢科，報上姓名，大夫拿著我的體檢報告端詳了一下說：“幸虧你來的早啊……”我一聽就嚇了一跳，臉都變色了。期望的眼神看著大夫，等待下文。大夫又開口了：“再晚點兒……我就該下班了!”
某晚，和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個部位問：“親愛的，你這地方怎么鼓鼓的?” 我一時沒反應(yīng)過來。 她隨即用另一只手摸著自己的相同部位說：“我怎么不會啊?” 我笑著說：“那東西只有男人才有。” 女 友好奇地問：“那是什么東西?” 我淡定說：“兩個字~~~~~喉結(jié)!”
開車的時候覺得有些困了，我就把車停在了路邊，準備小睡一會兒。沒想到剛閉上眼，副駕駛上就冷冷地傳來一句：“你路考是不是不想過了?
一哥們找不到工作，問我世界上最輕松的工作是什么，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不愿意，我跟他正為難的時候旁邊的`人看不下去了，答曰：你去做初中的體育老師得了唄!哥們：為啥啊?旁人：不用工作就有工資啊!恩，的確有道理!
說一個發(fā)小，那貨喜歡上一款叫做刺客信條什么的游戲，學(xué)著人家買了一套類似的衣服，你妹的! 還真敢穿出去! !當晚就被巡邏的幾個特警摁倒。。 。
一天，我牽著我家阿旺去公園，對面走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好像結(jié)識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天!嘴里哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我：“這…，你還要訛我還是咋的啊!”
妹：姐，為啥你們酒店女洗手間也安裝有男生站著尿尿的馬桶 姐：噓……小聲點，這是我們酒店的秘密! 妹：姐姐你就告訴我吧! 姐：我們酒店常常有韓國明星來～～～
下課出來透氣看到老班。老班：上課睡覺了?我：沒啊。老班：還沒有?看你臉上那兩道物理題!
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