冷笑話精選 幽默
冷笑話精選 幽默1
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢???
6. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的`掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫?
男：屁聲太大，沒聽清!
7. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
冷笑話精選 幽默2
1. 眾士兵："渴......渴......"
曹操："大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了"
眾士兵："噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣"
半個時辰后--曹仁："主公！探險隊找到了大量的水源！"
曹操："哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦"
眾士兵："不去......一定要找到梅子......"
2.一個女孩失戀了，我勸她："兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是��！"
3.有一天小強問他爸爸："爸爸，我是不是傻孩子��？"爸爸說："傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？"
4.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話
因為..................
因為........................
因為他們都不熟啊
5. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
6. 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他："說，你是哪里的？不說就電死你！��！"這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了......
他說："我是電大的.！"
7. 甲："我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。"
乙："真的嗎？在哪里？快帶我去！"
甲："就在隔壁的幼兒園！"
8.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問："在你心目中你最崇拜哪個女主持人？"觀眾說："是你呀。"王小丫問："為何如此說？"觀眾說："因為你長得有點像楊瀾！"
9.知道蜘蛛人是什麼顔色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人）
10.為什麼小明會摔倒
請三思..............................
因為地板滑嘛
冷笑話精選 幽默3
1、高考是浮云，考完是烏云。
2、高考第一天，多考生是吃了“包子”“粽子”來考試的，意為：“包中”；很多是穿耐克考試的，因為對鉤多……
3、每個人小時候都有很多不同愿望和夢想，隨著年齡的增加，漸漸統一成“買房”
4、畢福劍道：“人家都說了，我和林憶蓮長的都是‘鳳眼’——她是鳳凰的'鳳，我是門縫兒的縫�！�
5、將薪比薪，算了不想活了。將心比心，算了不計較了。將星比星，算了看花眼了。將猩比猩，算了就是你了。
6、某哥猛追某女，女的很無奈，某日幽怨地對此哥說：“你到底喜歡我哪里嘛，偶改，偶改好不好？”此哥無比認真地說：“也沒那里，就你的臉蛋和身材！”
7、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復他們，我決定做草繩，斷了，然后他們都滾一邊去…
8、9朵玫瑰是長久，99朵玫瑰是豪華長久唄…
9、希望有一天我愛你可以倒過來寫
10、你不是環保袋、不要總是裝啊裝啊裝啊裝。
11、一個比紅鉆還紅的女人，愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三，生出個兒子，叫會員。
12、要學就學李娜，人家一個出家人，不僅《青藏高原》唱得好，而且擅長跳水，如今又拿了網球大滿貫，奇跡�。�
冷笑話精選 幽默4
一同事騎摩托車載另一個同事一起回家，結果在路上不小心刮到一個騎自行車的老大爺，兩車雙雙倒地……這時老大爺爬起來剛要罵人，發現那兩人躺在地上一動不動，大爺一看，立刻騎著自行車就走了，那倆哥們一看大爺走了，立刻爬起來騎摩托就跑啊……給大爺氣的呀，騎著自行車調頭就在后面追著罵��！
冷笑話精選 幽默5
1、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點兒，吃魚聰明。”
他來一句：“才不是，被抓到的.魚都是大笨蛋�！�
3、看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看著，心里想說的是：孩砸，這游戲不能用透明杯子玩啊!!!
4、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。
兒子非要堅持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢!!!
5、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦?聽說那學費可貴，咱會付的起?”
他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心!”
熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”
冷笑話精選 幽默6
1、盯著流動監考
一班學生興高采烈地從考場中走了出來。二班學生垂頭喪氣地從考場中走了出來。
二班學生：這監考老師也太嚴了，把我們盯得死死的!你們班老師不盯著你們么?
一班學生：盯著倒是盯著，不過他們不盯著我們，盯著流動監考。
2、要家長在考卷上簽名
小時偶最恨老師考玩試要家長在考卷上簽名，
我都是把考卷的一角撕下來。
讓我爸爸秀一下自己的簽名，然后再粘回考卷上。
老師問起來就說給爸爸揍了......
3、課堂上
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。
大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。
看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。
可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說："真香，好吃!"
4、狂犬病
今天上課，老師正講狂犬病。
坐我旁邊一二貨同學"嗷"了一聲然后咬了我一口。
當時愣了幾秒，那貨見我沒反應又喊了一句"你被狗咬了你怎么沒反應?"
三秒過后，全班沸騰了......
你以為媽是好當的嗎?
上高中時和一女同學開玩笑："小a，咱倆玩結婚吧，我當爸，你當媽，讓小b(賤男一枚)當咱兒子好吧。"此單純女還相當配合，"好啊"然后沖著小b說："兒子，叫媽媽啊。"小b壞笑的喊到："媽媽，我要吃奶!"
5、結果
老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。
湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
6、八九不離十造句
老師讓小明用"先進"造個句。
小明說："今天早上我比其他人先進教室。"
老師說不對，讓他再用"八九不離十"造個句。
小明想了想，認真地答道："我家隔壁有個姐姐，八月結婚，
九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中緣故，
大家都能猜個八九不離十了吧!"
7、褲頭也交公
一天，二女生正在聊天。其中一個女生突然叫了一聲：快看那有個酷哥。 另一女生道：什么酷哥?!只不過剪了個酷頭而已!這時教導主任剛好走過，說了一句：撿了個褲頭也要交公!
8、蛋不吃食
母獅生下小獅，小獅要吃東西。
母狗生下小狗，小狗要吃東西。
......?
那就是說，凡是母親生的都得吃東西。
小湯姆想呀想呀，終于找出一個生下來不吃東西的家伙。他告訴老師：老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。
9、高三的試卷太多
今天跟男友說，最近高三的孩子們經常用網上的段子，說是發的卷子太多，為了印卷子，砍了好多樹，沒有買賣就沒有殺害什么的。
男友說："讓他們感恩吧，好歹寫卷子，還有紙張限制。要是全電子化，一布置作業，就十幾個g的，你看他們到時候怎么哭!"
10、總有這么一些人很假
有木有發現，每次你的暑假或者寒假作業沒做完時，去網上搜索答案時，總有那么些人要提醒你自己做，每次都會覺得那些人好假。
11、水沖龍王
在聽文學講座時，一男生見身旁坐著一位非常美麗的女同學，不由得怦然心動。課間休息時，他向女生對剛才的講座大加評論，指點諸多不足，并時有鄙視之辭，以顯示其才學。
女生靜靜聽罷，冷冷道：你可知道那個你瞧不起的“糟老頭子”是我父親!
12、造句
老師要同學們用天真一詞造句，
小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了!
13、有頭腦的校領導
某學校有個同學白血病，校領導高度重視。全校辛辛苦苦捐出來數十萬。
后來管捐款的行會聽說了，說捐款一定要經過他們，要求抽走百分之二十。
校長心痛得要死，一狠心就說不捐了，讓老師把錢全退給學生。
然后學校放了一天假，老師一個班一個班地領著學生去醫院湊手術費......
14、不要讓你的女朋友。
不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍著藍著你就綠了；不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅著紅著你倆就黃了......
關系網、金錢網、權力網，這三網在陶瓷作用過大，目前還聽說要大力推進三網融合。換行(草)換行(草)不懂得宏觀的事，做不好微觀的事；不懂得未來的事，做不好眼前的事；不懂得國外的事，做不好國內的事。。
女生之間關系好，就是這樣："我想你了"換行(草)"我也是！"換行(草)"來，親親......"。。
五歲的強強說："情人節，都是一男一女過的，那你愿意和我一起看月亮嗎？"四歲的`妞妞回答："有糖我就去。"。
小蒲公英哭著問爸爸 "爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀�。�"換行(草)爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說:因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～。
20xx，最傷感的倆字：加油。油價都這么貴了，咱就別說＂加油＂這詞了！就說祝你開心得了！換行(草)換行(草)人生也就兩個牌子，對了你就是耐克；錯了，就是特步！。
某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適換行(草)換行(草)今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說："這發型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。"。
心理學課堂上，老師講道："一般情況下，男人長于抽象思維，視覺較女人發達；而女人長于形象思維，聽覺較男人發達。對于這種現象，誰能舉出實例加以證明呢？"換行(草)一同學舉手答道："由于男人的視覺發達，所以在找對象時總是愛看對方的相貌；而女人們由于聽覺發達，所以戀愛時總是愛聽甜言蜜語。"。
冷笑話精選 幽默7
1. 有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什么這么晚才來啊?小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽后又拉直聲音道：你不是說你家里很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
2.我想洗衣服來著，結果室友在廁所蹲著不肯出來，都快二十分鐘了。我果斷把無線路由器關了，然后不到一分鐘我就聽到他在沖水了……
3. 一個牧師走進華盛頓特區的理發店，他問剪頭發多少錢。理發師說，“不收費。我認為這是一個服務于上主的好機會�！钡诙煸缟希戆l師來工作，有祈禱書和感謝信在門口。后來，一個警察進來了，剪了頭發。然后問他多少錢。理發師說，“不收費。我認為這是為一個社區服務�！钡诙煸缟希麃砉ぷ�，有十幾個甜甜圈和感謝信在他門口。然后，一個參議員來理發。當他剪完后問多少錢。理發師說，“不收費。我認為這是為國家服務�！钡诙煸缟希戆l師來工作，門前有參議員。
4. 甲：李白為啥又叫李太白呢?乙：他皮膚好嘛，年輕時是一個白面書生!甲：那杜甫為何稱杜子美呢?乙：杜…子美，哦，他的兒子是個帥哥啊!甲：諸葛亮為啥又叫諸葛孔明呢?乙：鑿壁偷光就是他小時候干的!鑿孔就有明、亮，勤奮讀書，難怪那么聰明!甲：那蘇軾為何又叫蘇東坡呢?乙：他喜歡吃東坡肘子啊!大碗喝酒，大塊吃肉，屬于豪放派!甲：哦，那白居易屬于哪一派?乙：白居易，白樂天啊，顯然是樂天派!……
5. 妻子問賭鬼：你這幾天都沒回家，干什么去了?賭鬼不屑的說：我賭博去了。妻子聽后生氣的.回答：既然是這樣，我要和你離婚，你以后就不要叫我老婆了!沒想到這時賭鬼卻毫不在乎的又說：那你以后也不要叫我老公了，因為我已經把你輸給別人了!
6. 今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚后男人就得向女人雙膝下跪了。我聽后問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什么區別嗎?朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!
7. 兒子：爸爸，你和王叔叔經常一起出差，是不是吃一起，住一起?爸爸：是啊，為節省開支，我們經常同住一個房間呢!兒子：那你們倆有沒有同睡一個床呢?爸爸：沒有。兒子：你知道媽媽和王阿姨是怎樣的嗎?爸爸：是怎樣的?兒子：王阿姨不但跟我們吃一起住一起還睡一起呢!爸爸：有這樣的事?兒子：還不止如此呢，她們還一起洗澡，一起脫光衣服睡覺，更讓我費解的是她們還……還擁抱接吻……爸爸：什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感，你媽和王阿姨總是盼著我們出差呢，而且對我們也總是不冷不熱的原來……怎么辦呀?兒子：怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出雙入對，也把生米煮成熟飯就是呀……
8. 醫生：我可以教你美白牙齒�；颊撸何液芨吲d聽你的。醫生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齒會很白�；颊撸何屹I不起那么多花生。醫生：你不買花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去撿別人扔掉的�；颊撸焊胁煌�，我放不下面子去撿。醫生：你沒錢又怕丟面子，那就撿一塊小的鵝卵石或木棒輕輕磨牙齒，肯定能美白牙齒�；颊撸禾澞闶轻t生提這樣的建議，老鼠也知道用木棒磨牙齒。
9. 老唐為人很是摳門，認識的都私下里喊他‘鐵公雞’。這不，帶小孫子上街，小孫子要吃糖球。小販要一元錢，可老唐兜里有九毛零錢執意就這些。小販急了：“你看你也不像是缺錢的主啊，你咋會差我一毛錢呢?”老唐還要講，就聽小孫子笑著對小販說：“你不認識我爺爺吧?”小販不解，“我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛!”
10. 老唐給小孫子開家長會回來吃完飯，小孫子跑到老唐跟前問：“爺爺，壯壯爺爺是局長，小花爺爺是校長，你是什么長啊?”老唐苦笑著說：“我是家長嘛!”見小孫子很失望，老唐就安慰說：“我們先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊!”小孫子撇撇嘴說：“這么說咱家這一代代都是敗家子了?”老唐窘迫地沒接話，兒媳打趣說：“這叫‘黃鼠狼生老鼠----一窩不如一窩’啊!”小孫子哈哈大笑，老唐生氣地說：“笑啥笑?沒聽你媽都說你是‘老鼠’了!”兒媳氣得轉身離開。
冷笑話精選 幽默8
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”
諸葛亮：“相信我�！�
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么?”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎!?子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
老板吃飯睡覺的態度:
對老婆說:吃飯，睡覺。
對小姨子說:吃個飯，睡個覺。
對美人說:吃吃飯，睡睡覺。
對小蜜說:吃飯飯，睡覺覺。
對員工說:吃什么飯，睡什么覺。
一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。
牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你�！�
青蛙高興的'蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”
牧師說：“不，是在她明年的生物課上�！�
移動服務廳遇到的事情，親歷者講述如下：
辦理的時候和客戶說不要設簡單密碼
客戶說：“一點都不簡單，我都差點不記得了�！�
辦理完后，客戶走了
忽然，見客戶很慌忙跑回來問：
“你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊?”
我們說沒有，問客戶是不是被偷車了，要不要報警
他說：
“不用。
我只是把密碼設他車牌了~!
出門口想記下，誰知道開走了。”
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的! 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊!手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了，……”
冷笑話精選 幽默9
1、我爸跟我媽說：我們李家跟你們唐家還是很有淵源的，你看我們李家建個朝代都叫唐朝。
我...... 2、村里一個女人跟別人網上聊天聊跑了......
村里兩個老太太說這件事，其中一個問另一個這女的跟誰跑了?
另一個說：我聽說好像姓王，叫王友。
3、吃了一片暈車藥，暈得更厲害了。
我問藥店老板怎么回事?
老板說：“暈車藥，顧名思義，就是吃了會暈車的.藥�！�
4、每次方便面里有“秘制醬包”的時候，我都要四下看看確定沒有人了才拆。
5、上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛群主等于零。
下聯：有錢，有權，有成功，沒有群主一場空。
橫批：群主無價
6、上聯：驚爆!生吃茄子除霧霾;
下聯：快轉!多喝白醋可防癌。
橫批：認同請分享
冷笑話精選 幽默10
1、因足球兵敗！慘遭集團追殺！
孫雞海急中生智，扮一靚女！出門時問一乞丐：“我是誰？”
乞丐毫不猶豫的回答：“孫雞海！”
孫大驚，忙追問：“你怎么知道？”
乞丐趕緊左右望了下,小聲說道：“噓！我是好海東~！”
2、一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
3、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！
公雞便開始懷疑起母雞來！
果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！
公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！”
4、魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”
水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”
這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧！！”
5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！”
6、動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！”
7、一對熱戀中的男女在家里親密！
可是男的趴在女的身上后一動也不動！
男的不以為然的說道：“咱們現在聯通了！”
女的很不高興，沒有理會！
這時，男的開始猛烈進攻！
女的立即高聲大喊：“移動就是比聯通好！”
8、妻子下班回家后，發現老公悶悶不樂，滿身傷痕！
妻子問道：“老公，怎么了？誰這么大膽子敢打你！”老公不語。。
妻子急切的追問：“到底為了啥啊！”
老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！”
妻子不解：“難道在電話里打的你？”
老公憤怒的說道：“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎！把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了！”
9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”
說后，就跑掉了......
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”
眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
10、公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的`女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
11、某夜，丈夫想與妻子親熱！
妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”
丈夫說：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試�！�
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。
只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這么大的事情？”
12、貓因生活所迫在狐貍開的發廊坐臺！
一天，老鼠來到發廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從！
老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經！”
13、小明的爸爸開了一家水果店，叫小明去看門這時，一個孕婦走了出來，小明看著她大吼一聲：站��！我懷疑你偷了一個西瓜和兩個蘋果！
孕婦……
14、6歲的兒子有點著涼，我要給他量溫度，他不讓，非要自己量。
一會兒，兒子喊：“媽媽，量好了，我發燒哇，48度�！�
我在外間屋正忙著，說：“不對，你再仔細看看是多少度？”
他說：“哦，我看錯了，原來是38度。”
我說：“這就對了，媽媽這就給你吃藥。”
正要給兒子拿藥，他一臉狐疑地問：“咦，真奇怪20xx開心一刻幽默小笑話20xx開心一刻幽默小笑話。你又沒看溫度計，怎么就知道我看錯了呢？”
15、爸爸：“乖女兒啊，爸爸問你，世上有沒有一個消息里同時包含了好消息和壞消息？”
女兒：“有啊，假如說我不是你親女兒！”
16、舅舅帶小外甥逛街，搭乘公車時，小外甥突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：“舅舅，你的拉鏈沒拉上！”
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小外甥又大聲嚷：“不好了，不只拉鏈沒拉上，連里面的東西都快要掉出來啦！”
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