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超級無敵搞笑冷笑話合集
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。以下是小編整理的超級無敵搞笑冷笑話，一起來看看吧。
超級無敵搞笑冷笑話1
1、迎面走來一位妙齡少女，偶幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，嘴角流著口水，一顆小心“撲通撲通”的跳著，心想：嘿嘿，是該出手的時候了……
于是，一雙污穢的黑手伸向了少女……“姐姐~，可憐可憐我吧，我已經好幾天沒吃東西了 ……”
2、今天加班在單位食堂午餐，我打完飯，端著午餐經過女神的餐桌前，問她：“要雞腿不?”
女神瞟了我一眼：“不要!”
于是，我夾走她盤子里的雞腿，華麗麗滴轉身走了，留下女神風中凌亂。
3、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的.孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終于時來運轉了！”
4、今早上吐下瀉，老公就騎電動車送我去醫院，走到半路又想吐，老公就把車停路邊讓我蹲在綠化帶吐。
路人甲飄過，說了句：頭一回看到坐電動車都暈車的。
超級無敵搞笑冷笑話2
1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發生了什么事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什么事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學，或者不學習，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分數就在那里，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋里；默然 復習；寂靜 背題…
3、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了......
6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩應該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的.時候對丈夫說：“就算我死了，你也不能去找別的女人。”丈夫一愣，女人終究是女人，即使平時表現得多么大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點頭答應了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你。”
11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
超級無敵搞笑冷笑話3
1、Pol.ice：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動勾引你;第二，要求和你發生兩性關系;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
Pol.ice：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現在一天能賺多少?”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的.糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話，我身后的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無根據地說我是丑八怪?”
6、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，于是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
超級無敵搞笑冷笑話4
1、哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了...”
眾人...
2、老板：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“這個功能怎么還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家幫忙起個好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬一他爸姓“姬”怎么辦？
c：萬一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的.姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味...
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。
幾秒后，小王繼續在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學習！
這簡直是神反應啊！
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