超級無敵爆笑笑話 經典

超級無敵爆笑笑話 經典

　　超級無敵爆笑笑話一：

　　初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇!好大的一個創可貼啊!

　　有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。

　　記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什么是小機機，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵

　　剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務員，有衛生巾沒有?服務員眼睛瞪得賊大，什么?我有重復了一遍，衛生巾!服務員滿臉通紅說我們這里沒有，您需要的話我們的去買，我心里納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了!”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什么事?”她說“我今天和他牽手了!”我當時差點暈倒

　　那年和一同事去廣交會，在飯店里經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”，拒絕后我們忿忿不平，于是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀!” 放下電話，我們兩個樂翻了天

　　曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人靦腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什么毛病呀?我都二十好幾了,為什么還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......

　　我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點癢，說可能得了陰道炎。在場的人噴飯中。。。。 　　 　　我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什么的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家里，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干凈，只好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，(那時他7歲左右)我和他說姐姐快死了，得了尿毒癥(那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒癥)我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然后找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎么了啊?媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了

　　大一時，??室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男?答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎?反問：男人也有膜?在哪?眾人追問：難不成你的處男膜不在了?驚答：當然在了!狂笑!!!!

　　高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然后她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然后女孩說：“那避孕藥也可以!”女孩說完就回自己房間里拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎么了你?

　　大學時一同學，夏天一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在后面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去后立刻傻那塊了，里面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄后來怎么還有勇氣活下去!

　　偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎么動都不怕”，于是同學的老叔就問：“什么是衛生巾啊?”，只聽他老爸說：“可能是補胎的吧!”

　　去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然!!還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了!我想起他叫床的聲音了!”我渾身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么，手足相殘啊!

　　上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什么是龜頭?”聽后我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：龜頭就是烏龜的腦袋!敷衍了之，說完，一群人噴血! 高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵“，對著大家說，這是一個”太監“，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。

　　呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎么啦，要不要上醫院看看去?她說不用，我是來例假了。我納悶：什么例假?寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。

　　和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從里面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什么作用，我脫口而出： “不就是帶了個保險套嘛!”說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鉆到桌子下面去........尷尬!!

　　哈哈,又想起來一個,我和特別好的男生一同去小商品批發站,我看見透明的胸罩帶.就趁他不注意時偷偷問多少錢,結果這個家伙是耳聰目明啊,聽見了.我一看,反正你也看見了,決定買一個.結果在我講價錢的時候,這個家伙問了一句:“這個是干嗎的啊?頭花嗎?也不好看啊.“我暈死.老板也不行了

　　我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：“X先生嗎?需要特殊服務嗎”。于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務完你再來!!!“。。。。。

　　有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你里面是什么東西呀，這么硬!別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尷尬中

　　超級無敵爆笑笑話二：

　　想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.

　　想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.

　　想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度.

　　當男人完全不看帳單便付錢, 并慷慨地付小費, 他正在追求這個女人.

　　當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手.

　　當他開始翻查帳單, 并埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定..

　　當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經成為他的太太,

　　掌握經濟大權.

　　當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費, 她剛剛開始和這個男人交往.

　　當她開始留意帳單上的項目, 并囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人.

　　當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她并不愛這個男人.

　　當她開始翻查帳單, 并埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太.

　　女人愿意付帳的原因有四:

　　1. 她是他太太

　　2. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發現, 獲利回吐.

　　3. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.

　　4. 這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..

　　如果一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶.

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