冷到發(fā)抖的笑話
1、一個小偷回到家暴打自己的兒子!老婆看到后，連忙阻止道：“你瘋了?為什么打兒子啊!”小偷氣的吱吱嗚嗚的說：“這個狗東西，他…他居然說長大了想當警察!”老婆聽后，也給了兒子一耳光，罵道：“該打!叫你不學好!”
2、某男問某女：“你是不是很喜歡看面相肥胖、丑陋的東西?” 女答：“怎么可能?沒人會喜歡。” 男答：“那你每天拿個鏡子干什么?
3、最近熱播《岳飛》，爺爺感嘆道：“岳飛是傳奇人物，連他后人也是奇才。” 弟弟在一旁說：“是啊，聽說他兒子岳不群武功蓋世……” 然后我看到一根拐杖飛過去.
4、今天坐公交，一哥們還沒上車就問司機：你們這路車幾分鐘一班?司機說：九分鐘。只聽那哥們發(fā)著脾氣大聲質問到：那JB我都等快一個小時了怎么就才來一輛。只聽司機師傅緩緩道：我這班是頭班。
5、今天剛好和我媽討論到滾瓜爛熟這四個字，然后我媽讓我查下意思和出處，我拿起成語字典翻了起來，順口說了句，滾瓜爛熟的滾是滾床單的滾嗎。。。然后，就沒有然后了。。。
6、“媽，你感覺我長得丑嗎?”，老媽說：“問你女朋友去”，我說：“我沒女朋友啊”，老媽說：“這就對了”
7、小明逛街看見一個美女心事重重的樣子就上前搭訕：美女，需要幫助嗎?我朋友是廳長。美女高興的說：是嗎?那你一定要幫幫我。小明：我們換個地方慢慢說吧。兩小時后某房間內(nèi)，美女問：你朋友是什么廳的廳長啊?小明：移動營業(yè)廳。
8、室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道：“尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩!” 室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說：“大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。”
9、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是”。
10、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”
11、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
12、鬼子掃蕩俺們村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出來!”俺們都向后退了一步而劉胡蘭沒動，結果被殘忍的殺害。后面有個老漢說：娃是個好娃，就是反應慢了點～
13、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎么爬也怕不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城里人真浪費，不就是長的丑了點嘛，也不能仍了啊～
14、農(nóng)民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有?農(nóng)民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢!農(nóng)民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實!城里有親戚也不說一聲!
15、一早上班穿鞋，發(fā)現(xiàn)有一只鞋上的水鉆明顯少了，便問家人，“我鞋上的水鉆呢?”五歲的兒子一邊扒飯吃，一邊回答“我摳下來送我們班女同學了…”
16、高中時跟同桌互相打賭，賭注是幫對方打飯。第一天他輸了，幫我打飯，給我打了至少半斤飯!然后說不許浪費糧食!我特么是姑娘啊，吃傷了。第二天我輸了，他哈哈大笑16、說你去打吧我不怕!多少我都能吃!于是我趕在送飯的車離開之前排最后一個，只給他打了一口飯。
17、我在小學畢業(yè)時買了一本萬惡的畢業(yè)冊，因為上面說1月20日-2月18日的星座是---水缸座后來在很長一段時間內(nèi)別人問我你是什么星座，我都說是水缸座!?
18、一個73歲大爺要做下肢手術，麻醉醫(yī)生打完麻醉后，問：“腳麻嗎?”，大爺無語，醫(yī)生提高分貝再次發(fā)問：“腳麻嗎?”，大爺怒吼：“我都三十年不叫媽媽了!”
19、某君在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變…”正在看書的某某君猛然抬頭驚問：“廁所不是空著了嗎?”
20、一次做公交車，上來兩位大爺，我給讓了個座，旁邊的一位哥們兒無動于衷。我站在他身邊惡狠狠的瞪了他一眼，本來是想讓他讓個座給另外一個大爺，誰知他竟惡狠狠的回瞪了我一眼，于是我說“看什么看，趕緊給大爺讓座!”可能是我長的太兇了，他趕緊起來對我說：“大爺您請坐吧!”
21、年輕人：我的信…你有沒有交給你姐姐?孩子：我姐姐不在家…我交給我爸了。年輕人：哇!那你爸怎么說你呢?孩子：我爸很生氣…讓我退還給你。年輕人：那信呢…孩子：昨天你不在家…我又交給你爸了。
22、還記得初中在樹林的第一次軍訓嗎?教練對同學們說：第一排報數(shù)!你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一遍:報數(shù)。于是,你極不情愿地轉過身去抱住了樹!
23、“我送你的生日禮物喜歡?”“賊喜歡”“那咋不見你帶呢”“剛才不告訴你了嗎?賊喜歡”
24、某日，一果園主人正查看自己的果園，突然發(fā)現(xiàn)一小男孩坐在蘋果樹上，主人大喊：“你個小鬼又偷我蘋果，快給我下來，不然我就去告訴你爸爸!”小男孩低頭看下面喊道：“爸，那邊有人要和你說話!
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