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晨會幽默笑話小故事
幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和沖動的通道。那么都有哪些適合晨會的幽默笑話小故事呢？下面是小編分享給大家的晨會幽默笑話小故事，希望對大家有幫助。
晨會幽默笑話小故事1
1) 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”女的看著那個男的'，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！ ”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現在我們怎么做？”
2) 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。
3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。你丈夫愛你嗎？愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對你在家里吸煙嗎？哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒！女：醫生，我丈夫老說夢話。
4) 孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你里面了。” 鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
5) 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是
6) 老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧�！崩掀牛骸盁炎幽兀俊崩瞎骸斑�行�！崩掀牛骸澳锹槠哦垢�？”老公：“湊合吧�！崩掀牛骸澳阏f個好字你能死啊？”老公：“米飯好硬！ ”
7) 帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那么多人都盯著我看……
8) 妻：對于性你有什么看法？夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公！我這頭發會不會很丑？夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。妻：來看看我有沒有斷掌？夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么？夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。
9) 一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛�！闭煞虼鸬溃骸拔揖拖矚g你的幽默�！�
10) 妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢？“妻子說："那就由你給我買吧！ ”
11) 夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了！妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家��！妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
晨會幽默笑話小故事2
1) 上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
2) 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
3) 問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”
4) 真正可怕的'不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
5) 近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗！
6) 涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
7) 人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
8) 為什么關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
9) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
10) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，所以，親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！
11) 拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。
12) 降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。
晨會幽默笑話小故事3
1、 老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：“我怕一石激起千層浪�！蔽艺f：“啥價錢也不至于起千層浪啊，不過打了個水漂而已�！崩掀牛骸袄瞎憬裉毂憩F真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千！”我努力讓自己平復下來，舒展開眉頭說：“唉，三千塊錢就這么打水漂了�！�
2、 老公正在給老婆剪腳指甲，老公：“為什么大拇指剛剪過？”老婆答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”老公：“你真疼我！”
3、 你為什么對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水洼，你就把我抱過去�？墒乾F在你裝著沒看見。有什么辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一��！
4、 一個婦女變得十分專斷，她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，于是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道：“現在好點了吧？”“沒有大變化，” 夫人說，“花了我五十分鐘，才使他相信如果他那張病床擱在靠墻的一邊，看起來一定會舒服得多……”。
5、 跟老公結婚9年，那貨現在35歲。期間吵架，比較厲害的2次，每次都是他離家出走。然后我去網吧把他揪回來，就像媽媽去揪自己兒子一樣。昨天晚上又吵架了，他又出去了。這次我沒揪他去，中午的時候紅著眼睛回來了……哼，你當你還是27，8歲的小伙子呢！
6、 夫妻吵架后，丈夫罵道：你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！
7、 "妻子對醉醺醺的.丈夫說：看你這樣子， 還不如到地獄里去！醉漢：地獄里有酒嗎？"
8、 太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著一塊蛋糕，她慌張地說：親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？
9、 丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。 丈夫：我不在乎這點傷。 太太：我卻在乎我的名譽。
10、 夫妻吵架后各居一室，誰也不理誰，一星期后，妻子忍不住了，在紙條上寫上一句：“親愛的，今晚我要和你一塊睡�！比缓笞尮钒鸭垪l叼給丈夫。不一會兒，狗叼來紙條，妻子打開一看，只見上面寫著：“我拒絕和狗睡！”
晨會幽默笑話小故事4
1、 早上起床心情挺好。于是特別小清新的對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！”自認為特別感人有木有！老公一句話毀：“楊光是誰？”次奧！
2、 某男過兩天要坐飛機回老家趟，今天就跟媳婦說：“要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點點頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了�！�
3、 妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？幾頻道？
4、 那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。我靈機一動，打開放屁軟件說：“老婆， 那是放屁軟件的聲音！”老婆興高采烈的說：“你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？！”
5、 某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚上，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在干嘛？妻說：熱菜！
6、 媳婦兒想起明天是和老公的結婚紀念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公會送自己什么禮物；翻出來是八張一樣的賀卡，都是一句話：我唯一只愛你！ 媳婦兒在心里嘀咕：老公的詞匯也太單調了點。
7、 丈夫：你怎么搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。 妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的.，而我們只有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。
8、 妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？先生說：不要問我這個問題，我要發瘋。你會不會再婚？如果發了瘋，我會再婚的。
9、 丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：“你就不覺得悶得慌嗎？”老婆說：“不悶，親愛的。這幾個鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了�！闭煞蛘f：“我說呢，這個丟蛋雞兒，走時把帽子都忘這兒了�！�
10、 丈夫：以后來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。妻子一翻白眼：你懂個啥，這叫垂簾聽政。
晨會幽默笑話小故事5
1、 某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事--他總叫錯我的名字。
2、 妻子：你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病�。”黄渌每涂匆娏讼駛�什么樣子，趕快脫下來。丈夫：噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！
3、 積雪太厚，將房頂壓垮了。老婆問：咱們什么時候修房頂�。坷瞎f：不用修，夏天露天涼快。老婆問：那冬天怎么辦？老公說：冬天不論怎樣下雪，也不會再把房頂壓塌了。
4、 晚上，有賊進了家，妻子叫道：咱家來了個賊！丈夫說：住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手里奪回來！
5、 甲太太：“你買什么給你丈夫作為生日禮物？”乙大太：“我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的�！奔滋骸澳阏胬蠈崱！币掖筇骸安贿^，我多配了一把鑰匙。”
6、 看見一對小情侶在吵架，女方相當BH，各種甩開男方試圖想要拉住的手，男方還在不停的道歉，哄著。又一次，女方甩開男方的'手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是誰多嘴的唱了一句：“你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來�！蹦蟹疆攬隼阕×�，女方右嘴角抽搐。
7、 老板讓我們一年輕女同事幫他上網買他兒子的衣服。后來這個MM自己也上網買了件外套，照例郵寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去問賣家，賣家說已經到了。MM查了下才知道地址錯了，只好很尷尬的去問老板。老板看了她一眼，沉默了幾秒，說：“這件事情我昨晚已經和老婆解釋一晚上了�！�
8、 妻子問丈夫：當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？是的，他先到我這里打過招呼。
9、 今兒酒桌上一個漢子頻頻給媳婦兒打電話，“寶貝兒、親愛的，一會兒就回家”等等，惡心的大家一地雞皮疙瘩，笑話他怕媳婦兒在家偷人��？漢子一臉悲憫的回答“比那個可怕多了，她在家淘寶呢！”
10、 前提，我們是已經結婚8年的夫妻了。今年情人節那天老公給我打電話老公：“老婆，上QQ。”我問：“干嘛��？有事兒電話里說吧�！崩瞎骸敖裉焓乔槿斯�，你上QQ，我給你發幾朵玫瑰花！”
晨會幽默笑話小故事6
1、 妻子向丈夫夸耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！
2、 天下著大雨，先生開車帶著太太拼命往家趕。在兩度險些撞車之后，提心吊膽的太太忍不住提醒說：“親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用�！毕壬鷵u搖頭說：“沒用的，我把眼鏡忘在家里了。”
3、 丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家里吃晚飯。妻子回答說：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什么都沒買！丈夫說：沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什么樣子。
4、 女人喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個？如果你老婆這么問你，你會怎樣？回：我和你爸都喝高了，你扶誰？
5、 “今天結婚紀念日，你準備送我什么呀？”“送首歌。我唱給你聽�！薄笆裁锤�？”“我送你離開，千里之外……。”
6、 丈夫對妻子說：你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買�，F在，我該怎么辦？怎么，鄰居又買了什么？他娶了一個老婆。
7、 有對老夫妻，一直很恩愛，有人向他們討教和睦相處的秘訣。丈夫想了想，笑著說：“我的.秘訣是一個字----忍！”話音剛落，妻子馬上搶答：“我是四個字----一忍再忍！”
8、 在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：“先生們，女士們我給你們表演的武術怎么樣？”
9、 早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。兩個鄰居在那兒議論：“哎呀！她家到底是怎么回事兒？”答：“昨晚你沒聽到嗎，好像是他兩口子打架呢�！眴枺骸奥牭搅�，咦？她老公不是出差了嗎？”答：“半夜回來了唄……”
10、 經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過后，與一屬下進入內室，夫人在門后等候。室內先是一段關于進貨出貨的對話，在沉默三秒以后，聽得屬下問：是原配嗎？答曰：不是，原配在羅湖。夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
晨會幽默笑話小故事7
1、 史蒂夫在酒吧的一個角落里，手里拿著一瓶酒，看上去很失落，老板見了，走上去安慰他，說：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫長嘆一聲：“我上次和我那兇八婆老婆吵了一架，她發誓一個月不理我�！薄澳遣皇呛檬聠�？？你還喪氣。”老板疑惑不解。他又長嘆一聲，說：“那是四星期以前的事，今天是最后一天�！�
2、 一個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？” “生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了�！�
3、 妻子：雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的東西還不是象你！
4、 新婚之夜�！坝H愛的，咱倆結婚之前， 你和幾個男人好過？”新郎官問新娘子。好久沒有回音�！皽适巧鷼饬�！”丈夫暗自思過。一小時過后，他又沖新娘子問道：“好了，你還在生我的氣嗎？”“哪里，我一直在數，到底有多少個呢？”
5、 老婆親自為老公下廚，老公說：“菜沒什么味道！”老婆默默的.放了個屁，對老公說：“沒味道，你就著屁味將就著吃吧！”
6、 甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！” 乙：“從另一方面看，我還是勝利者呢！” 甲：“為什么呢？” 乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在里邊了�！�
7、 由于電費、水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要注意關水關燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閑地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：今天早晨是你最后離開家的，我這樣做是為了保護現場。
8、 新娘子樣樣都好，就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽，但終于放心了。因為一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號碼。”
9、 晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？ 我：只要是我的就行～
10、 早上起床，我問老婆：“我的襪子怎么一只也找不到了。”老婆提著幾只襪子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
晨會幽默笑話小故事8
1. 低調做人，你會一次比一次穩��；高調做事，你會一次比一次優秀。
2. 把煩惱當作是臉上的灰塵，衣上的污垢，染之不驚，隨時洗拂，常保潔凈。
3. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
4. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
5. 每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
6. 那人長得吧，怎么說呢。像素比較低！
7. 真正衡量我們財富的方法，是在我們一分錢都沒有的時候，看我們還值多少。
8. 人生最困難的三件事：保守秘密，忘掉所受的'創傷，充分利用余暇。
9. 世界上最難的兩件事：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。
10. 你打扮成這樣。是對這個世界有什么不滿么？
晨會幽默笑話小故事9
1. 建筑工程與婚戀：征婚是招投標，談戀愛是議標，女方父母是業主，男方父母是承建商，證婚人是監理，結婚證是合同書，結婚是開工典禮。
2. 歷史老師說秦朝統一六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲”。
3. 想要有空余時間，就不要浪費時間。
4. 雨說天空會流淚，咖啡說生活要習慣苦味，我說人活著簡直就是受罪。
5. 心境可以歸于平和，但不能趨于死寂。
6. 人生最大的敵人是自己；最大的失敗是自大；最大的`愚蠢是自欺。
7. 要想得到別人沒有得到的，就得付出別人沒有付出的。
8. 做女人不能像鋸子――雖然伶牙俐齒，但卻專做離間行為；做女人要像核桃――雖然沒有華麗的外表，卻有充實的大腦；做女人更要像花瓶――盡管外表漂亮，仍然虛懷若谷，容得下更漂亮的鮮花。
9. 勝利者往往是從堅持最后五分鐘的時間中得來成功。
10. 你穿得很危險，但長得很安全。
晨會幽默笑話小故事10
1. 不是每一次努力都會有收獲，但是每一次收獲都必須努力。
2. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上點我也去看你！
3. 如果你討厭我，我一點也不介意，我活著不是為了取悅你。
4. 人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
5. 生活的理想就是理想的生活。
6. 盛喜中，勿許人物；盛怒中，勿答人書。
7. 沒有醫保和壽險的'，天黑后不要見義勇為。
8. 服務員，給我一杯奶茶，多放點茶葉，少放點奶。
9. 失去金錢的人損失甚少，失去健康的人損失極多，失去勇氣的人損失一切。
10. 你的矮是終身的，我的胖是暫時的。
晨會幽默笑話小故事11
1. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
2. 如果幸福不在路上，那一定是在路的盡頭。
3. 地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
4. 人允許一個陌生人的.發跡，卻不能容忍一個身邊人的晉升。因為同一層次的人之間存在著對比利益的沖突，而與陌生人不存在這方面的問題。
5. 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
6. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
7. 逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
8. 沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
9. 如果想造船，先不要雇人去收集木頭，也不要給他們分配任何任務，而是去激發他們對海洋的渴望。
10. 走得最急的是最美的風箏，傷得最痛的是最真的感情。
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