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幽默小故事笑話50字
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。下面是小編為大家整理的幽默小故事笑話50字，僅供參考，歡迎大家閱讀。
幽默小故事笑話 篇1
眼睛小好處多
瞇著看，不會看走眼。
開會睡覺像沉思。
用眼藥水會比較省。
眼睛小，有個好聽的說法是“風(fēng)景名勝一線天”。
作弊時老師不容易發(fā)現(xiàn)。
可以天天看寬屏幕電影。
不會被人說見錢眼開。
一般不會出現(xiàn)大小眼的問題。
下雨不容易進水，下雪不容易進雪，下冰雹不容易進冰雹。
節(jié)約面部用地，可以轉(zhuǎn)讓給鼻子和耳朵。
聚光。大家看手電筒小頭的光多亮?這個發(fā)明就是受到了小眼睛的啟發(fā)。
俏皮話
別的女孩是千金，你卻是千斤頂啊!
知不知道有個詞兒叫：心有余而胃不足。
人倒霉，喝涼水也會塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在人的牙縫里。
別對我放電，我老婆有來電顯示。
卸妝卸得遲，是不想面對現(xiàn)實。
我看起來太胖，是被生活打腫的。
我是一個特別有計劃的人，就是從來沒執(zhí)行過。
胖子的'好處是人多的時候可以坐副駕駛位。
不識岳母真面目，只怨還在租房住。
我祈求上天讓我發(fā)達，但上天一直讓我發(fā)福。
果蔬趣話
榴蓮：別人是百聞不如一見，俺是百見不如一聞。
蘋果：自從為電子產(chǎn)品代言后，俺的內(nèi)涵和身價均成倍增長。
番茄：俺既能當(dāng)蔬菜，又能當(dāng)水果，職場最愛多面手。
豆角：有豆的豬肉不能買，有豆的蔬菜放心吃。
香菜：俺的成功秘訣就是“一招鮮，吃遍天”。
蓮藕：藕斷絲連，只因俺還沒有遇到一個快刀斬亂麻的高人。
洋蔥：誰的眼淚在飛?誰剁俺，誰的眼淚就在飛。
柿子：真擔(dān)心自己變得過于成熟，那樣很多人會把俺當(dāng)軟柿子捏。
食物的羨慕
石榴：我羨慕花生，住著兩居室，不像我，一大家子擠集體宿舍。
花生：我羨慕瓜子，一人一間房，住著舒服，不像我，還要合租。
瓜子：我羨慕饅頭，長得又白又豐滿。
饅頭：我羨慕包子，不僅燙的發(fā)型漂亮，而且肚子里還有貨。
方便面：我羨慕麻花，那小辮子梳得太有女人味兒了。
麻花：我羨慕油條，那小辮子比我的粗多了。
油條：我羨慕臭豆腐，雖然身上的味兒不純，卻依然惹人喜愛。
臭豆腐：我羨慕芥末，總是能夠讓人感動得淚流滿面。
薯條：我羨慕西紅柿，一看就是混娛樂圈的超級明星，相當(dāng)紅。
西紅柿：我羨慕葡萄，人家可是真真正正紅得發(fā)紫。
葡萄：我羨慕紅棗，不僅紅，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
紅棗：我羨慕西瓜，不光長得豐滿，而且還有一顆紅心!
西瓜：我羨慕板栗，有人爭著對它進行“炒”作。
令老外納悶的俗語
打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人�？吹街魅耍l還敢打他的狗?
不打不相識—中國人見面難道都要打一架，是不是瘋了?
吃著碗里的望著鍋里的—望著鍋里的還怎么吃?不看碗里，會不會把食物送到鼻子里去?
吃不了兜著走—吃不了就吃不了，兜回去也還是吃不了，有什么用?
車到山前必有路—公路都修在山邊?我的車到山前，發(fā)現(xiàn)的怎么是懸崖?
拆東墻，補西墻—為什么要拆掉東墻才能補西墻?為什么不能拆掉西墻補東墻?
不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—為什么要用自己的孩子去套一只狼?
不到長城非好漢—到了長城難道就都成了好漢?梁山好漢難道都到過長城嗎?
公雞下蛋，母雞打鳴—天下奇聞，沒見過公雞會下蛋母雞會打鳴。
幽默小故事笑話 篇2
下身不禁凍
這天，天氣很冷，女兒上身穿著新款羽絨服，下身穿著裙子就想出門。老媽見了，叮囑道：“你下身穿得太少，快去加條褲子!”
女兒卻說：“我上身穿得多，不會冷!”
老媽一聽就生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身得多穿點兒才行。大家冷的時候都是跺腳，你見過有人冷得捶胸嗎?”
真瞎假瞎
丈夫陪妻子逛街，突然一個戴墨鏡的乞丐攔住了他們，說：“行行好，我是個瞎子……”丈夫正準(zhǔn)備掏錢，妻子趕緊攔住了他：“得了吧，明顯就不是瞎子。”
丈夫想了想，指著妻子問那個乞丐：“這個女的漂亮不?”
乞丐看了看，說：“漂亮!”
丈夫笑著對妻子說：“哈哈，我看他是真瞎!”
招牌
有位大爺路過一個水果攤，看見攤子前豎著一個招牌，上面寫著幾個大字：香蕉1元1斤。大爺挑了一串，小販稱后說：“五斤多，十元錢!”
大爺不禁疑惑地問：“一元錢一斤，怎么會……”
小販指著招牌說：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”
大爺忙彎腰細看，只見“1元”大字的右下角有兩個很小的“9”字。他搖搖頭，抬頭對小販說：“我要先去買塊放大鏡，再到醫(yī)院治治腰!”
不是牛糞
新婚不久，妻子滿面春風(fēng)地對丈夫說：“我同事說我結(jié)婚后，更像一朵鮮花了!”
丈夫不以為然地說：“人家是逗你玩的吧?我怎么沒感覺呢?”
妻子見丈夫無動于衷，便說：“哼!他們還說你了呢�！�
“說我什么?”這下，丈夫緊張了，“難道說我是牛糞?”
妻子“撲哧”一聲笑了：“瞧你緊張的，他們可沒說你是牛糞……”
丈夫長長地舒了一口氣，不料妻子馬上補了一句：“他們都說你是復(fù)合肥�！�
過期了
有個男生睡前覺得肚子餓，正好看到寢室桌上有一個面包，便拿起來就吃。一旁的室友見狀，忙提醒道：“哥們，這面包不太新鮮了，保質(zhì)期好像就到今天。”
男生一聽，急忙看了一下手表，驚叫道：“媽呀，23點59分都過了!只剩幾秒鐘了!”說完，他一邊盯著手表上的秒針，一邊迅速地啃了幾口。當(dāng)秒針走到零點的時候，他急忙收住口，放下面包，大嘆一聲：“唉，現(xiàn)在不能吃了，過期了!”
灰頭土臉
奶奶最近趕起了時髦，非要孫子教她用QQ聊天。這天，奶奶指著孫子的QQ好友頭像問：“這些有顏色的是什么意思?”孫子解釋說：“這些是在線的好友�！�
奶奶又問：“那、那個一跳一跳的呢?”孫子笑著回答：“那是有人在跟我說話了�！�
奶奶又指著幾個不在線的好友頭像問：“那這些灰頭土臉的是不在了嗎?”
孫子一聽，驚訝地問：“您怎么知道的?”
不料，奶奶露出一副不屑一顧的表情，說：“都貼黑白照片了，肯定是不在了�！�
要命的'口音
報社的編輯接到一個讀者的電話，說是要向他們提供素材。
編輯就問：“您貴姓啊?”對方操著濃重的方言說：“我姓要，要命的要�！�
編輯心想，哪有這個姓啊，于是又問了一遍。結(jié)果得到的還是相同的回答。
正當(dāng)編輯百思不得其解之時，只聽電話那頭傳來了十分著急的聲音：“我姓要，要命的要。你們咋連打籃球的要命(姚明)都不知道哇?”
留宿寺廟
有對小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁邊有一座寺廟，好心的方丈收留他們住宿。
丈夫知道妻子平時說話比較隨便，便在她耳邊叮囑道：“你可千萬別在方丈面前提禿子這個詞哦!”
妻子沖丈夫點點頭，說：“這個我知道!”
丈夫想了想，又提醒道：“對了，連梳子也不能提!”
妻子偷偷一笑，說：“你就放心吧，我又不是傻子!”說著，轉(zhuǎn)身對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，請問您這里有吹風(fēng)機嗎?”
夸老伴
幾位老大娘聚在一起夸老伴。張大娘說：“我老伴是部隊的狙擊手，百發(fā)百中，人稱‘彈無虛發(fā)’!”
王大娘接著說：“那有啥稀奇!我老伴當(dāng)年可是游擊隊的神槍手，當(dāng)時為節(jié)省子彈，他一槍必須打中兩個敵人，這叫‘穿對兒’，一穿就是兩個!”
這時，李大娘搶過話茬，十分得意地說：“一下穿兩個算啥呀，我老伴不穿則罷，一穿必定六個!”
大伙聽后驚呆了，齊聲問：“你老伴也是當(dāng)兵的?”
李大娘哈哈大笑道：“不，他是賣糖葫蘆的!”
不值錢
爸爸帶著六歲的兒子第一次坐公交車。上車后，爸爸往自動投幣機里投了一枚硬幣。兒子見狀，就對爸爸說：“爸爸，也給我一個硬幣，我還沒投錢呢!”
爸爸笑著說：“你是小孩，乘車不要錢�！�
不料，兒子揚起小臉，生氣地說道：“哼，這么說，我就不值錢了?”頓時，一車廂的乘客笑得前仰后合。
正正
兒子剛上小學(xué)。這天放學(xué)回家，他對爸爸說：“爸爸，我想改個名字叫正正�！�
爸爸疑惑地問：“為什么?你的名字不是挺好聽的嗎?”
不料，兒子一本正經(jīng)地說：“今天我們班選班干部時，是在名字下面畫‘正’字。要是我叫正正，還沒投票，我就先有十票了�！�
幽默小故事笑話 篇3
退步還是進步?
王太太：“現(xiàn)在的年輕人，真是一代不如一代。十六七歲，已經(jīng)會做壞事情了�！�
金太太：“不見得。我倒覺得年輕人一代比一代守規(guī)矩了�！�
王太太：“怎見得?”
金太太：“20年前，我老遇著年輕人在路上沖我吹口哨，現(xiàn)在的年輕人，都很規(guī)矩，不吹了�！�
這是給你的湯
格雷先生出門旅游，住到了一個小客店里。店主很吝嗇，.每天給的食物少得可憐。
一天，他坐下來吃晚飯，見放在桌上的盤子很濕，便對店主說：“這盤子是濕的，請給我換一個�！�
店主卻冷靜地說：“這是給你的'湯，先生�！�
名字
有個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表，職員問他：“你的姓名?”
“費費費雷羅·彼彼彼得洛維奇·帕帕帕里奇。”
“對不起，先生，您口吃嗎?”
“不，是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這么記下來了�！�
五年前
妻子整理房間時發(fā)現(xiàn)了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。丈夫說：“這是五年前和女友的合影，早就和她斷絕關(guān)系了�！逼拮哟笈骸半y道我去年給你織的毛衣，五年前你就穿上了?”
互不吃虧
火車徐徐進站了，歐文先生準(zhǔn)備下車買塊蛋糕，可外面正下著大雨。他突然看見月臺上站著一個小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我給你十美分，請你買兩塊蛋糕，一塊歸你，一塊歸我�！�
一會，小男孩興沖沖地回來了，他一邊吃著蛋糕，一邊喊道：“先生，售貨亭只有一塊蛋糕了，所以我只買了一塊，這五美分仍退還給你，咱們誰都不吃虧�！�
恰恰相反
杰克：湯姆，你算術(shù)得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾竹一頓了吧?
湯姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教訓(xùn)他!全都是他做的。
危在旦夕
一個花花公子去一家理發(fā)店理發(fā)，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請女郎當(dāng)晚一同去吃飯和看電影。
“我想我不應(yīng)當(dāng)接受你的邀請，”那女郎一本正經(jīng)地說，“我已經(jīng)結(jié)婚了�！�
“和你丈夫講一聲好啦!”花花公子替她出主意說，“我相信他一定不會介意。”
“你自己問他好了，”女郎說，“他正在給你刮臉呢。”
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