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輕松一刻無節操笑話故事
媽媽：“你算算這道題得數是幾?”
兒子：“5。”
媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。”
兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧!我也會。”
牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎?要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了�？墒俏覐膩硪膊簧鷼�，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’”
說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲!疼死我了!見他媽的鬼，原來是一只蜜蜂!”
主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎?”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎?”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎?
電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好!可惜偏偏找了個不識數的播音員!”
小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數?”
老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥?”
有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。
基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
輕松一刻無節操笑話故事篇二：
眾所周知，日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。
話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，于是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不愿意，但是，攝于日本鬼子軍官的淫威，不得不干，于是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。
那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就沖進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著;再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的.翹著呢!于是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：
“巴嘎!你的，這個，什么地干活?!”
漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：
“報告太君，毛巾的掛!”
鬼子一看，覺得有理，于是就點點頭，“尤西尤西”滿意地走了。
又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又沖了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背后進到日本娘們的那里面了，還反反復復的;日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：
“巴嘎!這，又是什么地干活?”
正在賣力干活的漢奸沒有停下，邊干邊氣喘吁吁地大聲回答：
“報告太君，外面的，搓完了;里面的，搓搓!”
輕松一刻無節操笑話故事篇三：
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡!又有人拍集體照了!”
櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。”到了考試的時候，櫻子踢了小強一下，小強便回答：喵!
同學聚會，一兄弟酒醉。這時同學問：幾點了?酒醉的兄弟從口袋里拿出了鑰匙看了一眼，然后從容的'說：10點50。
掙的是賣白菜的錢，操的是賣白粉的心。
有的人聰明得像天氣，多變;有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。
數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團!”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領!裝B被發現了!”
一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問:你怎么了? 小蜈蚣說:我說了怕你受不了。 爸爸:你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那100多條腿說:六一了我想買匡威鞋。
出門買涼拌菜，忽然一人牽一狗經過擦肩而過，那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說："理性點!"
輕松一刻無節操笑話故事篇四：
一先生在河里洗澡后上岸，這時走來兩位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等兩位女士走近了，一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子我們會指控你性騷擾!”男人不解地問：“為什么?”女士答道：“你面前的桶根本就沒有底!”
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