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十分搞笑笑話故事大全
引導語：有時候，微笑是一種問候，是一種諒解，是一種激勵，是一種安撫;有時候，微笑是一種胸懷，是一種藝術，是一種力量，是一種獎賞;有時候，微笑是一縷陽光，是一泓甘泉，是滋潤的雨露，是幸福的花朵。下面是由YJBYS小編為大家整理的笑話短篇故事大全，希望大家喜歡。
等貓捕鼠
男：“太太，我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄一只
來，行嗎?”
女：“那您得快點兒，這會兒廚房里正有一只老鼠哩。”
稍等一分鐘
有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味
著什么?”
上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢?”
“僅僅意味著一個小錢罷了。”
“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧!”
“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧!”
地獄
Bill Gates死后來到天堂門口。
�。汉冒桑憧梢赃x擇一下，去天堂，還是下地獄.先考查一下，然后
告訴我結果。
Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著圣歌，贊美上帝(也許還用
Ada);他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是C和Basic，酒
不醉人人自醉.Bill說，地獄，我喜歡!他回到圣彼得那里。
�。呵�，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些.這個……
�。簺]問題，你去吧。
Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨.他實在受
不了了。
他大聲呼叫：圣彼得---!怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?：對不
起，你說的是DEMO版吧……
第三種可能
護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒?”“請
您問問他，難道還會有第三種可能嗎?"……
電話
1876年，亞歷山大·G·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲
得專利。8年以后，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。
他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后
坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了
半個小時，電話機仍然沒有什么動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走
了。工作人員拆開受損的電話，齲?那個紙片，上面寫的是：
向一家商店訂購扳鉗。
電話
一名男子在上班時打電話回家。
接電話的是一位陌生女子。
男子說，“你是誰?”“我是這里的女傭。”女子回答。
“我們沒有請女傭啊。”“今天早上這間屋子的女主人叫我來的。”
“喔，那我是她先生。她在嗎?”“可是……她和一個我以為是她先生的
男人在樓上的房間里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子聽
了非�；鸫蟆Ｋ麑ε畟蛘f，“聽著，你想不想賺$50，000元?”“我要你
去把我書桌里的槍拿出來然后把那兩個奸夫淫婦給斃了!”女傭把電話放
下。
男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。
女傭回來拿起電話。
“我要怎么處理尸體呢?”“把他們丟到游泳池里去。”“什么游泳
池啊?”“啊?……嗯……請問這只電話是2621-5656嗎
電腦壞了
辦公室的電腦系統(tǒng)故障頻繁發(fā)生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道，“公司的電腦一會好，一會
壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現(xiàn)在又碰上這個。”那個
警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，他才拿著她的駕照和牌
照回來苦笑道：“我們的電腦壞了”。
電視蟲
弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電
視機前，所以大家都叫他是"電視蟲"。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：“我建議你們今晚看月蝕."弗
格森立即問道：“幾頻道?”
電視迷
馬丁叔叔的那只喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫(yī)，診
斷后卻說毫無毛病。獸醫(yī)問馬丁叔叔家里有沒有發(fā)生重大事故，使鸚鵡感
到煩亂。馬丁說唯一發(fā)生的事情是電視機拿去修理了。
“趕快把它拿回來”獸醫(yī)說。
果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食欲也就恢復了。
店里的規(guī)矩
經理：記住，這個店里的規(guī)矩是-顧客永遠是對的。現(xiàn)在告訴我，剛
才那位先生說了些什么?
店員：他只說了一句-你們的經理是個大笨蛋。
釣魚
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：裸體游泳，罰款50。
調換一下
未來的岳父對皮爾說：“我同意把我的女兒嫁給您，那六萬馬克的嫁
妝我給您存在銀行里。”
皮爾組喪地說：“您最好把六萬馬克給我，把您的女兒存在銀行
里。”
疊被
教官：龜田，為什么你的棉被總疊得比山本差?
龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭
的。
斗牛士
一斗牛士在鄉(xiāng)間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖
搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上.斗牛士
馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃.事后斗牛士隨朋友們
說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不
可!!”
讀書治病
甲：“你這幾年上哪兒去了?”
乙：“上醫(yī)科大學。”
甲：“那你的病一定給治好了。”
賭博
四位紳士聚在一起賭錢.開賭前，他們對約翰說：“你去瞧瞧門外有
沒有警察。”
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：“門外沒有警察，所
以我特地去局里喊來一個!”
對象
我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。
你跟我的妻子談過了嗎?做父親的問。
是的，但我更希望娶你的女兒。
多此一舉
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了
他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行
嗎?”
多多益善
一輛超速汽車被警方巡邏車攔住，警察一邊作記錄，一邊對司機說;
“你將得到一張超速罰款傳票，因為你剛才的車速超過了六十英里。”司
機馬上說：
“警官先生，請您寫上一百英里好嗎?要知道，我正要把這輛車賣掉
呢!”
多年以后
她(溫柔地)：“親愛的，你最初發(fā)現(xiàn)你愛上了我是在什么時候?”
他(生氣地)：“當人們都說你既笨又丑而我開始發(fā)瘋的時候!”
惡毒誹謗
一個體態(tài)豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道：
“如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎?”
法官道：“當然可以，他什么時候把你當成河馬的?”
“自三年以前，他就經常向大家這樣說。”
“什么?自三年前就開始了?那你為什么現(xiàn)在才想起要起訴呢?”
“昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什么樣子。”
鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴里
看。
過路的游客問：“鱷魚怎么了?”管理員道：“還不清楚。醫(yī)生到他
嘴里去了后，已有半小時沒有出來了。”
鱷魚皮鞋
顧客：“我要買一雙鱷魚皮鞋。”
店員：“好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋?”
恩愛夫妻
從前，有個國王，占領了一座城池。進城之前，他發(fā)出一條命令：城
中婦女皆可免于一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城
池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著
一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原
來，她們身上背的，都是自己的丈夫。
兒童常識
德里電臺的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園游玩。突然，孩子
看見一只又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子?”
導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自
己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這只貓是丈夫!”
“為什么?”母親吃驚地問。
“剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲
不吭。”
耳光付賬
摩洛科在飯店里吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比
也沒有，于是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一
記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢?”
“我想，五個盧布吧!”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找
頭吧!”
發(fā)明
意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發(fā)現(xiàn)了電纜，說明了我
們祖先就發(fā)明了電話通迅。”
猶太人：“那你知道在耶路撒冷發(fā)現(xiàn)了什么嗎?”
意大利人：“什么?”猶太人：“什么也沒發(fā)現(xiàn)。”
意大利人：“啊??”猶太人：“那說明了我們的祖先已經發(fā)明了無
線電。”
法典奧秘
“瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以給我講講什么是猶太法典
嗎?”施姆爾問。
“我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向你提個問題：兩個猶太人從
一個高大的煙囪里掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干
凈，那么誰該洗洗身子呢?
”“當然是那個弄臟了身子的人!”
“錯了!那人看著沒弄臟身子的人，想道：‘我身上一定是干凈
的。’而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很臟。所
以，他要洗澡。——現(xiàn)在我要問你第二個問題：他們倆后來又一次掉進了
高大的煙囪——誰該洗澡?”
“現(xiàn)在我可知道了，那個平均獎的人嘛!”
“錯了!平均獎的人洗澡時發(fā)現(xiàn)自己并不臟;而弄臟了身子的人則相
反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。
我現(xiàn)在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪里掉下來了——誰會
洗澡?”
“現(xiàn)在，洗澡的當然是那弄臟了身子的人!”
“又錯了!你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個干凈、一
個骯臟的事情嗎?你瞧，這就是猶太法典的奧秘。”
法律依據(jù)
別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。
“這太不公平了!”別佳委屈得大叫起來，”我上次罵人家是豬，只
罰了三十盧布!”
法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎?”
反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。“天哪”，站在門口的朋
友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”
克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走!”
反對結婚
一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不
愿意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什么!你已經這么大年紀了，父母還健在嗎?
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。
反而思之
“要是你的收入和財神爺一樣多，你會怎樣呢?”
“要是財神爺?shù)氖杖牒臀乙粯佣啵謺鯓幽?”
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發(fā)都高聳直立，老師問怎么回事喬說：
'這是發(fā)膠的反應。'第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發(fā)膠的反應。'
方法各異
產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥
道：“我已經看夠聽夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你們無法勝任
這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應引以為榮的有價值
的產品。”然后，他對新雇員--一名退役足球隊員說道：“如果一支足球
隊贏不了，會怎么樣?隊員們都得被撤換掉，不是嗎?!”幾秒鐘沉默
后，這名前足球隊員回答道：“實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的
話，我們通常只是換個新教練。
房頂上的標語
一個建在機場旁的電影制片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上
寫了一條大標語：“請安靜!”每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的噪聲，因為飛行員們個個都想看清楚房
頂上寫的是什么，競相都把飛機飛得更低了。
費用
旅館顧客問經理：“每天這筆水果錢是怎么回事?我們碰也沒碰過那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我
們。”“我明白了，”那人說著從帳單上減去一百五十元。
“你在干什么?”經理著急地叫道。
“我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。”“你說什么?我并沒
有吻過尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
憤怒的狗
當服裝店經理吃完午餐回來時，他發(fā)現(xiàn)店員的手包上了繃帶，沒等他
開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
“猜猜看發(fā)生什么事了，經理”店員說，“我終于把那套一直壓在這
兒的難看透頂?shù)奈餮b賣出去了!”
“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧?”
“就是那件。”
“太棒了!”經理叫道，“我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝
了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎么了，怎么纏上
了繃帶?”
“沒什么大事，”店員說，“當我把那件西裝賣給那個家伙以后，他
的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”
憤怒的強盜
小商店的主人半夜里被一個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡
狠狠地威脅道：“把錢都交出來。”
小老板委屈地說：“實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都
拿走了。”
強盜氣憤地吼道：“你為什么不把門鎖好。”
風流
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自覺好了
點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太
太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情
風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直
到凌晨三時才回來。"舞會怎么樣?"太太問。"一點也不好玩。"丈夫
答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追問。"老實告訴你吧，"
丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在
書房里玩牌了。”“你整個晚上都在打牌嗎?"太太尖叫道。"是的，不
過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒
是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上!”
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