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那些逗B青年的笑話故事
你覺得自己的笑點(diǎn)很高么?進(jìn)來看看小編收集整理的那些逗B青年的笑話故事，一定可以讓你笑到不停。
1、相親時(shí)
女：你做什么工作的?
男：關(guān)于治理環(huán)境污染方面的工作。
女：這工作好啊!能不能帶我去你單位參觀下?
男：可我們單位不能免費(fèi)進(jìn)啊。
女：那我掏錢行了吧?進(jìn)去一回多少錢?
男：大號一塊，小號五毛……
女：尼瑪，掃。。。掃廁所的啊……
2、學(xué)生甲：你被老師請出來了，為啥還要把我也告了?
學(xué)生乙：咱們是好朋友嗎?
學(xué)生甲：尼瑪，好朋友你還連累我?
學(xué)生乙：這不還有兩支煙呢!
學(xué)生甲：哥就是哥，快點(diǎn)快點(diǎn)到廁所。。。
3、陪閨蜜相親，聽到閨蜜的問話，姐百思不得其解：人家都是問問家庭情況，收入什么的，尼瑪，你標(biāo)準(zhǔn)是網(wǎng)癡啊?啥也沒有問呢，就問家里WiFi裝哪，在家信號怎么樣?
閨蜜：嘿嘿，你不懂!
姐：那人家說家里有WiFi，雖然裝在房間里，但是無論在家里哪個(gè)角落，信號都滿格，你就說不合適，不談了呢?
閨蜜：笨蛋，在家無論什么地方，信號都滿格，不充分說明他家房子太小了!買這么小的房，這不充分說明，家庭經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)一般?
姐：臥槽，真長見識!
4、坐在公交車上，迷迷糊糊進(jìn)入了夢鄉(xiāng)，一個(gè)讓我走下地獄的惡夢把我嚇醒，睜開朦朧的雙眼，眼前的一切讓我吃驚，公交車上的座位空空蕩蕩，汽車還在奔馳卻看不到司機(jī)，就連方向盤也沒有，我驚恐的站起來可怎么也找不到車門，只發(fā)現(xiàn)了一個(gè)向下去的扶梯，難道這個(gè)梯子就是……?
我試探著向扶梯下望去，一位女乘務(wù)員向我喊：“注意安全!扶好了!”，噢!我坐的是雙層公交。
5、燕瘦環(huán)肥
豬八戒問，以往，都是讓大師兄陪你。今晚，為什么叫我?
唐僧說，悟空變的都是趙飛燕，我想看看楊玉環(huán)
6、某軍官對一士兵說：“你真笨!昨天打了一百發(fā)子彈，竟然沒有一發(fā)中靶!”
士兵：“那是昨天，今天我進(jìn)步了!”
軍官：“哦，你今天打上靶了嗎?”
士兵：“雖然今天還是沒有一發(fā)中靶，但我這次只打了五十發(fā)子彈噢!”
7、甲：“喂，咱倆是好哥們，你認(rèn)識那么多女朋友，介紹一個(gè)給我吧。”
乙：“唉!我很為難呀!”
甲：“怎么呢?”
乙：“如果介紹一個(gè)不好的女朋友給你，我會覺得對不起你!”
甲：“那就介紹一個(gè)好的給我吧。”
乙：“那樣的話，我會覺得對不起自己!”
8、小蝸牛要上街，去的時(shí)候?yàn)觚攷�，回的時(shí)候兔子帶他回。
大蝸牛問：“你咋這么快?”
小蝸牛笑著說：“是啊，去的時(shí)候坐火車，回的時(shí)候坐高鐵。”
9、兒子：“爸爸，物理老師說物體都會熱脹冷縮。”
爸爸：“對呀!”
兒子：“可是，我剛才把一根冰棍拿去加熱，怎么沒有脹大反而變小了呢?”
10、有個(gè)男人得了妻管嚴(yán)，進(jìn)超市買煙，結(jié)果被老婆撞見了。
老婆心想，他不是說沒有私房錢嗎，那他哪里來的錢呢?
這時(shí)，男人走到了收銀臺，老婆沖了上去。
老婆大喝一聲：“別動，把錢交出來。”
男人看了看高大強(qiáng)壯的老婆，掏出了一把錢交給她，旁邊也有幾個(gè)男人把錢掏了出來……
11、一日，我在書房里用電腦整理文稿，聽見六歲的女兒在外面的一間房里叫喚：“賣臭豆腐耶!聞著臭吃著香的臭豆腐!”還一遍一遍地叫喚。
我問剛走進(jìn)書房里來的老婆：小家伙在哪里叫?”
老婆回答:“在衛(wèi)生間里拉粑粑。”
12、大林有一個(gè)同母異父的妹妹，但妹妹五歲的孩子總也弄不明白和大林之間的關(guān)系。
有一天，外甥又問起這事，大林就指著院子里的莊稼說：“我和你媽就好比是地里的玉米和高粱，雖然地是一樣的，但是種子不一樣啊!”
外甥還是一臉困惑，大林母親卻從背后狠狠地打了他一巴掌。
13、大林老婆脾氣暴躁，每次吵架都會把大林罵個(gè)狗血噴頭。
而大林卻不惱不怒地笑臉相迎。
老岳母看不過去了，就勸女兒：“做女人要溫柔，以柔克剛嘛!”
“關(guān)鍵是他不是鋼，像面條!”老婆氣呼呼地嚷
“人家那是謙虛!讓著你呢!”岳母繼續(xù)勸說。
老婆卻悠悠地說：“啥謙虛?他是腎虛!”
14、牙膏和牙刷是老搭檔，牙膏和牙刷每次見面，牙膏都要給牙刷擠出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我餓呀!”
牙膏生氣了說：“我勒緊腰帶把吃的都給了你，你怎么還餓呀?”
牙刷也很委屈的說：“就那點(diǎn)東西都還都塞進(jìn)了別人的嘴里。”
15、甲：行醫(yī)這么多年，經(jīng)我手治療的病人，最后都滿意而去。
乙：你是哪一科的?
甲：臨終關(guān)懷。
16、一對夫妻在街上漫步，丈夫不時(shí)地扭頭看看那些從身邊走過的既性感又豐滿的美女們……
妻子忍不住抱怨道：“每次跟你出來逛街，你總是看別的女人;你知不知道，我心里很難受呀!”
“我也難受啊，”丈夫淡定地說道，“看看別的女人，再看看你，我這心里能好受嗎?”
17、小倩：“采臣，你不怕我是鬼嗎?”
寧采臣:“鬼有什么可怕的，有城管那么不講理嗎，有醫(yī)生那么黑嗎，有開發(fā)商那么沒良心嗎，有縣太爺那么無恥嗎?”
18、法官在審理一宗欠債案
原告：“法官大人，案情是這樣的，王老三欠我五萬塊，頭幾天，我讓我媳婦去要賬”
法官：“他是不是不給?”
原告：“五萬塊現(xiàn)在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭!!”
19、一蒼蠅好文。
某日吃屎，驚嘆曰：“這屎竟有一股書香味，想必是讀書人的屎，當(dāng)真是我輩之美食。”
這時(shí)，屎里鉆出一條蛔蟲道：“你言謬矣，此是一老農(nóng)之屎。”
蒼蠅道：“老農(nóng)之屎如何有此書香味?”
蛔蟲道：“他用報(bào)紙擦的屁股!!”
20、鄰家一位有權(quán)有勢的男子
娶了一位愛財(cái)如命的妻子
生了一位愛慕虛榮的兒子
養(yǎng)了一位為官作倀的侄子
有事沒事開條子
有錢沒錢下館子
看見下屬唾沫橫飛充老子
遇見上司夾著尾巴當(dāng)孫子
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