幽默逗語笑話
笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家整理的幽默逗語笑話,僅供參考,希望能夠幫助大家。
幽默逗語笑話1
1、我一直覺得自己很懂女人,后來知道有個家伙發明了自拍桿后,我認輸了。
2、女生購物時本來想去買雙鞋,卻總能剛好看見一件特別喜歡的裙子,所以只好再買個包包與它們搭配。
3、花開了,不一定會有結果。結果了,果實也有許多種:酸的、甜的、苦的、丑的。
4、一直不明白為什么美女也愁嫁。后來漸漸地就明白了。美女要求高,首先要男朋友個子高,這樣就淘汰了一批。要長得帥又淘汰了一批,有錢,再淘汰了一批,要專一的,又淘汰了一批,剩下就沒有幾個了。
5、有節目組做了個實驗:邀請一些情侶過來分別對雙方進行采訪,女方普遍對男方不滿,給男方打了低分,但男方卻都對自己的女友很滿意,給出了高分。
女方得知后都喜極而泣,決定以后要包容對方。
這個實驗說明了一個道理:高分的`女生都不長眼,找的男友都很低分。
幽默逗語笑話2
曾因愛做過一次瘋狂舉動。
在地鐵1號線里看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩,一見鐘情,跟著她坐了7站地鐵,從公主墳出去倒公交一路追到魏公村,在一個沒人的小區里,我剛想沖過去表白,她突然轉身,滿臉驚恐,掏出七百塊錢,說她就這些錢,別傷害她。
我當時一想,七百塊錢挺多的,就拿著錢走了。
幽默逗語笑話3
在一個寒冷的冬天。
公交車上,一穿的比較少美女坐在靠窗的位置,雖然窗戶關起來了,
但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說:“美女,我們換個位置吧!
美女忙起身說:“謝謝你啊,這個位置是怪冷的!
帥哥邊擠過去邊說:“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睜不開!”
幽默逗語笑話4
正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭,班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時,體育生開始睡覺,直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了,教授親切地對他說:jack,以后請不要遲到,這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語文課上,老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。
問學生:"扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學生:"扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病,是因為他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病,是因為那個時候還沒有實行公費醫療制度。"
在向書本提問
老師說:"同學們,要學會向書本提問。讀書時,要邊思考,邊提問,邊記憶。"
不久,老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們,問:"在干什么啊!"
兩同學不約而同地說:"在向書本提問。"
人體出汗的原因
自然課,老師提問:"是什么原因導致人出汗?"
學生:"您的提問,老師。"
有個女的就值得看一眼
我們學校女生特少,最近我們社團進了不少新人,其中有不少女生。
我回來和室友說:"有空去我們社團看看啊。"
室友說:"怎么的?有美女啊?"
我說:"美女倒沒有,不過有女的。"
室友說:"也是,有個女的就值得看一眼。"
繼續暗戀
男暗戀女,男膽小,喝酒壯膽去表白,過量。
表白,女大驚,驚喜中答應,男狂喜。
笠日男酒醒,完全不記得昨天的一出,繼續暗戀女。
你想太多了
上大學時,有一同寢室的哥們,是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話說,一天我哥們叼著煙走在路上,突然看到了教員,就走上前去想打個招呼,誰知教員連退兩步說:"我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰戰兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋,以后國家發展就靠你了
剛才一學弟發信息給我說買不著回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說:學長,我報了杭州西塘兩日游,這樣我就能直接回家了......
高!實在是高啊!!
問君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當時第一反應就是"恰似一群太監上樓"。
導致我實在是想不起人家的原配是什么。罪過啊!
辦法不行
王老師,校長問班主任,聽說,昨天你的班里有個學生沒洗臉就來上學,你把他轟回了家,這個辦法效果怎么樣?
這個辦法看來不行,班主任說,今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。
打 假
高三英語復習課上老師又發下一套試題,限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題,原來如此。
拼音真好,果斷給跪了
上大學那會兒,網購剛在寢室流行。
老三第一次買東西,問:"賣家讓選快遞,st是什么。"
我說:"申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫是吧?"
"大概是的。"
"呃,那選ems吧,這就這個聽過。"
"你用過?"
"不,峨眉山,想必肯定權威些。"
權威些......
優生與差生
老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:"你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。"
因為我沒有別的手了
老師問一個小朋友:"你為什么總帶著兩只臟手來上學?"
小朋友答:"老師,因為我沒有別的手了。"
今日不宜開學啊
開學第一天,早上升國旗,國歌放完了國旗才升到一半。
這不是gc,gc是升到一半的國旗直接掉下來了。
全校的師生都凌亂了。這時一個哥們說:今日不宜開學啊......
幽默逗語笑話5
公園里,我觀察她很久了,她一個人默默坐在那里兀自喝著啤酒,眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過,關于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡,環顧四周,還有不少搭訕伺機而動,不能再猶豫了。
我鼓足勇氣搶先湊上前,關切地問::"姑娘,你這罐子還要嗎?"
幽默逗語笑話6
去年清明,一家人去上墳,大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下,然后低沉的笑了兩聲,說道:都來了,算你們還有點孝心。
接著快速蹲下,拿起貢品就吃。
二姑家15歲的表妹直接嚇哭,大姑父率先反應過來,上去就給了表弟一鞭腿兩耳光。
那年的清明,細雨紛紛,大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚,看著表弟流著淚磕完100個頭才讓他下山。
幽默逗語笑話7
1. 夏天,校園里好多人穿的那么危險,卻長得那么安全。
2. 有人考試靠實力有人考試靠視力我考試完全靠想象力。
3. 如果你問我我有多愛你,我可以這樣說,你就像無線網一樣。
4. 你現在只想罵我,說明你不了解我,但你了解我以后,你會想打我。
5. 喜歡一個人就勇敢表白,至少能知道你是幾號備胎。
6. 大家都說人心隔肚皮,我想知道人心和肚皮有什么關系。
幽默逗語笑話8
有過推銷經驗的小吳到一家塑料用品廠找工作。
“你們要我推銷什么產品?”小吳問部門經理。
“你專門推銷多功能垃圾桶好了!辈块T經理說。
“只推銷一種產品太難了,推銷不完怎么辦?”小吳又問。
“很簡單,你推銷不完垃圾桶,老總馬上就會把你推銷進垃圾桶里。”部門經理輕松地回答。
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