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微博熱門笑話小故事匯集
1、李白
上課時，小明問老師，李白是不是寫字很白?老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。
我的同桌
一天，我問我的同桌：玉樹臨風是什么意思?他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。
2、倒穿衣服釀成大禍!
有一個人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場車禍挺嚴重腦袋都歪了，這個人還有一口氣把他的頭轉過來吧。!!~~~
3、當時我就震驚了
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發(fā)現(xiàn)他已轉戰(zhàn)到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠! ”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
4、教小孩愛護動物
常教小孩子要養(yǎng)成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
5、來者何人爸是你啊
正在睡午覺，突然熊孩子跑到臥室大聲喊道：“報告大王，外面有一個毛臉雷公嘴的和尚打進來了!”
為了配合熊孩子我就說：“去取兵器來，讓灑家會會那廝。”
隨后跟熊孩子出去了，只見他爺爺一臉黑線的站在門口。
然后就沒有然后了!
6、這下都不餓了
大學軍訓，站軍姿ing。
一同學：“報告教官，我要上廁所!”
教官：“大的小的?”
同學：“小的。”
教教官：“小的憋成汗。”
后排悠悠傳來：“大的憋成飯。”
7、要不你買三只
到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎?”
鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。”
心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架。”
8、別人說世界上有兩種人
前天去蓮臺寺找空谷禪師參禪，我說：別人說世界上有兩種人，一種好看，一種難看。大師，您看我屬于哪種啊?
大師只是擺擺手。我驚喜道：大師的意思是我已經超出三界外，不在五行中，不是這兩類人了?
大師：你是二者的結合體，好難看!
大師你別跑，我保證不打死你!
9、在你被敵人包圍時...
在你被敵人包圍，甚至已經到絕望的時候:對你說“朋友，保重”的人是酒肉朋友;
對你說“擦，跟我沖出去”的人是兄弟;
對你說“我跟你一起死”的人是你的另一半;
對你說“跟我走吧!”的是黑白無常，不用想!
10、哥們開車帶著媳婦去兜風
哥們開車帶著媳婦去兜風，路上遇到一個老頭，突然倒地。哥們手足無措時，媳婦忽然把頭伸出車外大喊:他還沒有死，快點碾死他!
只見老大爺一個后空翻起來拍拍屁股走了!有個機智的老婆很重要!
11、唱吧唱吧，有多難聽就唱多難聽
我在唱吧帶著耳機正在唱歌，我爸淡定路過大聲的問我：“你唱的挺好聽啊!”
我自豪的說：“好聽啥呀，是人家這個伴奏好聽。”
我爸吼：“知道不好聽就小聲點唱，鄰居剛才都敲門了，以為我打你媽呢!”
12、爆糗，荔枝味的潤唇膏
冬天到了嘴皮總爛，今天出去買了一唇膏，放在床頭上!下課回來想拿出來用，結果不見了!
我問一舍友說他看見沒!
結果旁邊的悠悠的說了一句：那個讓我吃了，荔枝味的軟糖還蠻好吃的，就是有點黏牙。。。
13、機智的閨蜜
和閨蜜一起在飯店吃飯，吃著吃著發(fā)現(xiàn)菜里竟然有個蟲子，當時一陣惡心，準備叫老板，機智的閨蜜眼珠一轉，說：“再點幾個好菜，吃完再喊老板.”
然后我們倆又點了兩個菜，吃著吃著。。。找不到那個蟲子了。。。
14、女人要是長得丑，沒法活了
女人有時候也挺不容易的啊。
心里有苦，和同性講，她表面安慰你，心里瞧不起你;
和異性講，他假裝傾聽你，其實只想找機會睡了你。
這還得是漂亮女人的待遇，丑的，連個訴苦的對象都找不到。
15、茉莉花味兒的殺蟲劑
宿舍一哥們拿著殺蟲劑往身上各角落噴了一遍，我好奇地問道：“都沒蚊子了，還噴什么殺蟲劑?”
哥們說：“出去約會，家里沒香水了，拿這湊合一下吧!茉莉花味兒的!”
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我凌亂了。。。
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