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2014最新的笑話段子
2014最新的笑話段子一：
股票愛情論
訂婚叫建倉(cāng)，結(jié)婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一見鐘情叫飆升，白頭偕老叫長(zhǎng)線，山盟海誓叫股市泡沫�；橐龅怯浭切鹿缮曩�(gòu)，舉辦婚禮是新股入市，旅行結(jié)婚是境外上市，父母給錢是資產(chǎn)注入。離婚叫解套，吵架叫震蕩，分手叫割肉，失戀叫跌停，分居叫停牌。
方言巧合
中國(guó)記者問德國(guó)足球名宿貝肯鮑爾：“您覺得現(xiàn)在的德國(guó)隊(duì)中還有像您這樣有靈性的球員嗎?”
貝肯鮑爾說(shuō)：“穆勒。”
記者：“呦，還會(huì)說(shuō)河南話。”
無(wú)言的結(jié)局
他趴在桌子上睡著了，她在他包里翻到了他的日記。這是他暗戀她的第四年了，他在日記本的第一頁(yè)寫道，等把這本日記本寫完，他就向她表白。她小心翼翼地把日記本后的空白頁(yè)全撕了，然后握著那些紙捂著肚子奔向廁所
時(shí)尚語(yǔ)錄
親，莫拿地鐵票當(dāng)收藏品。
——深圳地鐵單程票日均流失6000余張。地鐵方面呼吁，地鐵單程票的主要功能是乘坐地鐵，希望乘客不要把它作為收藏的對(duì)象。同時(shí)，提醒乘客愛護(hù)單程票，以減少票卡損耗，環(huán)保乘車。
超過(guò)2只，以聚眾淫亂罪進(jìn)行處罰。
——北京市市政市容委規(guī)定公廁內(nèi)的蒼蠅只數(shù)不得超過(guò)兩只后，網(wǎng)絡(luò)惡搞流行語(yǔ)。
很多年后，孩子不一定記得自己高考成績(jī)是多少，但一定至死都遺憾自己沒有見到親人最后一面。
——致那些為了孩子高考而隱瞞親人死訊的家長(zhǎng)們。
孩子學(xué)習(xí)不好，你焚書坑儒他也上不了大學(xué)。
——某地，一群家長(zhǎng)自發(fā)封死九中門口慢車道，見人攔人見車擋車。幾個(gè)騎自行車的人被家長(zhǎng)們強(qiáng)行拉下，幾乎跌倒。家長(zhǎng)的理由是：孩子高考，怕有噪聲。一名被扯倒在地的女性邊爬起來(lái)邊憤怒地拋下一句話：誰(shuí)她媽沒參加過(guò)高考?至于嗎?消息爆出后，網(wǎng)友孫某怒不可遏地如是說(shuō)。
2B鉛筆的真相
考試用2B鉛筆原因是：閱讀卷子的機(jī)器用紅外線感應(yīng)碳技術(shù)，它識(shí)別你的選擇題答案靠?jī)牲c(diǎn)，一是鉛筆碳(石墨)的濃度，另一個(gè)是被涂黑區(qū)域的面積的大小。2B以下濃度不夠，不好分辨。2B以上濃度夠，但石墨含量多，容易擴(kuò)散粘附到其他答題卡上。
這個(gè)事情告訴我們：2B是最容易分辨出來(lái)的!
傷口
醫(yī)院進(jìn)來(lái)一對(duì)情侶，女生楚楚可憐，男生焦急地問：“醫(yī)生，她情況怎么樣?”
醫(yī)生問：“這傷口半天啦?”
男生答：“嗯，上午被紙片割的。”
醫(yī)生說(shuō)：“要再晚來(lái)半天的話，這傷口就……”
男生忙接話：“怎么樣?”
醫(yī)生說(shuō)：“就自己好了。”
練字的重要
今天，看到有人填表居然在職業(yè)一欄寫著“人妻”，我想：您寫“家庭主婦”不行嗎?等我湊近了才看清，寫的是“人事”。
觸摸屏
男子到外地出差，在車站和女友分別，女友深情地摸著他的臉，含淚不語(yǔ)。十分鐘后，男子忍不住說(shuō)道：“有什么話就說(shuō)吧，我又不是觸摸屏!”
敵人的敵人
甲：“為什么兒媳婦不招婆婆喜歡，而孫媳婦卻招奶奶喜歡?”乙：“敵人的敵人就是朋友。”
包拯的遺言
歷史上的1062年5月24日，這是一個(gè)令人悲傷的日子。因?yàn)橹暮谌税壬ナ懒耍R終時(shí)他留下了遺言：下輩子我還要當(dāng)一個(gè)黑人，你們都不知道黑的好處。讓我來(lái)告訴你們，因?yàn)楹�，所以再怎么熬夜，也不�?huì)有黑眼圈。”
概論
當(dāng)你給你的女友打了十一個(gè)電話，而她卻一個(gè)也沒有接的時(shí)候，并不能肯定她遇到了危險(xiǎn)。當(dāng)你的手機(jī)上十一個(gè)未接電話全是來(lái)自你女友的時(shí)候，可以肯定的是：你危險(xiǎn)了。
高手
我表弟在追學(xué)校的一個(gè)女生，每天短信無(wú)數(shù)，可那妞從來(lái)不回他。我對(duì)他說(shuō)：“看你表哥的!”我用他手機(jī)給那妞發(fā)：“你是我們學(xué)校三大美女之一，但我只喜歡你。”半分鐘之后，那妞就回了短信：“另外兩個(gè)是誰(shuí)，你為什么只喜歡我啊?”
麻辣燙
食人族酋長(zhǎng)出國(guó)玩，不小心撞進(jìn)一家澡堂，大喜道：“喲，還有麻辣燙!”
心情復(fù)雜
記得當(dāng)年高考的時(shí)候，早上七點(diǎn)半我騎著電動(dòng)車準(zhǔn)備出發(fā)，在家門口碰到我爸，我爸問我這是要去哪玩。你們能想象我當(dāng)時(shí)的心情么?
裝酷
有個(gè)行人在扁擔(dān)上掛著一只茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續(xù)朝前走。別人見了忙喊：“喂，茶壺碎了!”
那人淡淡地答道：“既然碎了，回頭看又有何用?”
眾人聽了大怒，圍上去一頓暴打，一邊打一邊罵：“隨地亂扔垃圾，你他媽還裝什么酷!”
2014最新的笑話段子二：
獻(xiàn)殷勤
張小姐得了皮膚病，渾身奇癢難忍，就上醫(yī)院去看病。
醫(yī)生說(shuō)主要是食物過(guò)敏所致，并告訴她一大串禁止食用的食品，
張小姐一一記在紙上�；丶液螅鸭垪l壓在玻璃臺(tái)板下就出門了。
張小姐晚上回來(lái)，見男友得意洋洋，身邊還放著一大包東西，
她高興地問：“親愛的，你又給我買了什么?”
男友一揚(yáng)紙條說(shuō)：“紙條上的我全買齊了!”
慈善家
一個(gè)富翁請(qǐng)畫家為他畫肖像，畫好后，他拒絕支付議定的5000元報(bào)酬，理由是：“畫的根本不是我。”
不久， 畫家把這幅肖像公開展覽，題名為《賊》。富翁知道后，萬(wàn)分惱怒，打電話向畫家抗議。
“這事與你有什么關(guān)系?”畫家平靜地說(shuō)，“那幅畫畫的根本不是你!”
富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》。
暗示
一天，正在讀小學(xué)三年級(jí)的兒子拿回成績(jī)單，竟有好幾門功課不及格。
兒子委屈地說(shuō)：“爸爸，看來(lái)是我太笨了。”
我搖搖頭說(shuō)：“怎么可能!我和你媽讀書時(shí)一直是班里的尖子生，按照遺傳原理，你不應(yīng)該這樣的。”
兒子聽了這番話顯得心情很復(fù)雜，于是低聲問我：“爸爸，你不會(huì)是在暗示我不是你們的親生兒子吧?”
冤枉錢
兒子：爸爸，給我5塊錢行嗎?明天老師要帶我們?nèi)?dòng)物園看蟒蛇。
吝嗇的爸爸：干嗎花那個(gè)冤枉錢?你拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓不就行了!
準(zhǔn)確部位
妻子說(shuō)：“孩子不聽話，是該打，可你不應(yīng)該老是擰他的耳朵。”丈夫不解：“那擰哪兒?”妻子回答：“打屁股，那是塊死肉。”“你真糊涂，屁股聽得進(jìn)話嗎?”丈夫大叫。
上星期的菜
小意到學(xué)校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)菜不太新鮮，就對(duì)打菜的師傅說(shuō)：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的菜沒有上星期的好吃。”
師傅說(shuō)：“胡說(shuō)，這就是上星期的菜!”
供應(yīng)的限度
由于飛機(jī)誤點(diǎn)，使杰克錯(cuò)過(guò)了轉(zhuǎn)機(jī)的時(shí)間。他非常生氣地責(zé)問航空公司的女職員，那位女職員不斷地道歉，說(shuō)是公司負(fù)責(zé)送他到旅館過(guò)夜，等明天最早的一次航班。杰克覺得不滿意，說(shuō)直到現(xiàn)在還沒有好好吃一頓飯，于是女職員馬上給他一張就餐卡，說(shuō)是可以在機(jī)場(chǎng)的餐廳免費(fèi)用餐。
此時(shí)，杰克怒氣平息，但仍不免埋怨道：“如果不是你們飛機(jī)誤點(diǎn)的話，今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女職員連忙說(shuō)：“對(duì)不起，先生，這的確是我們的過(guò)錯(cuò)，可是我們的供應(yīng)也是有限度的!”
淘氣
一個(gè)小男孩跟隨懷孕的母親來(lái)到婦產(chǎn)科診室，母親不時(shí)地捂著肚子呻吟。小男孩驚恐地問：“媽媽，你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母親解釋，“他越來(lái)越淘氣了。”小男孩說(shuō)：“你為什么不吞下一個(gè)玩具給他玩呢?”
2014最新的笑話段子三：
表 現(xiàn)
剛看見一則新聞：有人被騙進(jìn)傳銷組織里，因?yàn)橐簧险n就睡覺，一吃飯就精神，比誰(shuí)吃得都多，還老調(diào)戲女學(xué)員，被傳銷的開除了。
泰坦尼克觀后感
因?yàn)榕�，Rose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時(shí)不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水里泡1小時(shí)不凍死，救起后還能在零下20度的天蓋一條薄毯睡到天亮。
相反，看到瘦的下場(chǎng)沒?就跟Jack一樣。
野 炊
今天去野炊，我們5個(gè)男生個(gè)個(gè)向女生保證自己會(huì)生火，又快又好，吹得自己跟野外生存專家一樣。
結(jié)果早上9點(diǎn)到達(dá)目的地，下午2點(diǎn)才點(diǎn)起火來(lái)，晚上回來(lái)的時(shí)候，5個(gè)大老爺們兒加起來(lái)一共剩下3條眉毛……
夢(mèng) 想
兩個(gè)女生考上復(fù)旦大學(xué)數(shù)學(xué)系，”但是都很憂郁。
她們說(shuō)： “復(fù)旦的老師們對(duì)不起了，我們考的是數(shù)學(xué)系，夢(mèng)想?yún)s是拍電影。”
老師很大度地安慰她們說(shuō)：“孩子們，沒關(guān)系，現(xiàn)在不是數(shù)字電影嗎，一樣的。”
妙 答
歷史課上，老師講“太平軍抗擊洋槍隊(duì)、擊斃華爾”這節(jié)。
老師問王曉明： “太平軍擊斃了誰(shuí)?”
王曉明： “美國(guó)人木耳。”
老師問大家： “這個(gè)人是哪支隊(duì)伍的首領(lǐng)?”
同學(xué)們笑答： “干貨隊(duì)!”
誤 解
一天在水房洗衣服，進(jìn)來(lái)一個(gè)女生，我對(duì)她說(shuō)： “架給我。”
她當(dāng)時(shí)就愣住了，瞠目無(wú)語(yǔ)。
我說(shuō)： “愣著干什么?快把衣架給我!”
倒霉的小偷
一小偷發(fā)現(xiàn)一處主人很少回家的房屋，于是潛入行竊;里面什么東西都沒有，于是決定撤離。
這時(shí)，有人敲門，自稱是送快遞的。小偷心想：這家反正沒人，肯定是主人搬離時(shí)忘了還有快遞，于是便開了門，裝成主人的樣子。
那人說(shuō)： “你是這家的?”小偷：“是啊!”然后從后面沖出來(lái)一群人，圍著小偷就打，口中還不忘念道：“叫你跑!叫你不還錢……”
策 略
學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)，我是終點(diǎn)記錄員。
男子1萬(wàn)米長(zhǎng)跑開始，快到終點(diǎn)時(shí)，第二名大喊： “前面那位帥哥!”第一名果斷回頭……結(jié)果，原本的第一名變成了第二名。
惱人的禮物
白雪公主與王子的結(jié)婚紀(jì)念日，王子拿出一件禮物對(duì)公主說(shuō)： “我的公主，這是今年最潮最時(shí)尚的電子產(chǎn)品，滿大街的人都愛瘋了。”
公主拆開禮物一看， “啪”的一聲就摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個(gè)缺了一塊的標(biāo)志破口大罵： “呸!你不知道老娘當(dāng)年差點(diǎn)被蘋果噎死啊!。
淡 定
火車票比較難買，學(xué)前放假前10天，我去車站買票。在排隊(duì)時(shí)聽到一兄弟問售票員： “去上海的車還有沒有啊?”
售票員對(duì)著喇叭淡定地說(shuō)： “車有，票沒了。”
新生可憐
大四時(shí)，一次自習(xí)完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷地跑上去，朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來(lái)上自習(xí)了?”
結(jié)果那人揉揉屁股，可憐巴巴地看了看我，道： “大哥，我大一的，以后不敢了……”
得意的報(bào)復(fù)
今天在馬路邊走過(guò)來(lái)一女孩，大學(xué)生的樣子，好像要問路，上來(lái)就叫：“叔叔……”
靠，我才20出頭啊，哪里像大叔?
于是我雙手一抱拳，“ 嫂嫂，什么事?”
最早掉線者
商朝末年，姜子牙在河邊釣魚，周王路過(guò)，見他的線上面沒有魚鉤，感慨道： “又?jǐn)嗑�了，網(wǎng)絡(luò)怎么這么差呀!”
木蘭從軍
花木蘭替父從軍，在戰(zhàn)場(chǎng)上屢立奇功，受到朝廷的表?yè)P(yáng)。
一天戰(zhàn)友來(lái)訪，卻發(fā)現(xiàn)木蘭竟是女兒裝，眾人驚問： “你是MM還是GG?”
靠聊天起家的文人
蒲松齡最喜歡與別人用QQ聊天，后來(lái)干脆把書房都改稱“聊齋”。
他把聊天記錄整理成書，就是著名的《聊齋志異》。
啟 示
馬謖告訴我們：功課學(xué)得再好，工作時(shí)基本用不上。
劉備的成功告訴我們：有皇室在編人員的身份，干啥都好辦。
劉禪之所以破產(chǎn)，是因?yàn)楦欢康鶍專鶍屗赖迷�，沒有富三代。
三顧茅廬
劉、關(guān)、張三缺一，就去尋孔明一起玩游戲。第三次終于找到了孔明，兄弟三人都出了牌，孔明卻躺在床上半天沒有動(dòng)靜。
急得張飛大叫： “快點(diǎn)吧，我等得花兒也謝了!”
草船借箭
周瑜謀害孔明，令他三日內(nèi)監(jiān)造起10萬(wàn)羽箭。孔明用草船之計(jì)一日內(nèi)向曹軍借得羽箭10萬(wàn)，公瑾自嘆弗如。
不料第二日周瑜突然翻臉，命令甲土將孔明綁了�？酌鞑环�，“10萬(wàn)羽箭已向曹軍借得，都督殺我無(wú)名，不怕天下人笑耶?”
周瑜大怒，喝曰： “曹軍弓、箭皆短，我軍弓、箭皆長(zhǎng)，若以我軍之弓射曹軍之箭，弓未開圓，箭已盡矣!南軍要北箭何用!’
孔明長(zhǎng)嘆曰：“想我聰明一世，自詡上知天文，下曉地理，卻不知南弓北箭不兼容!”
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