每日爆笑笑話段子范本
生活中,當我們無所事事的時候,可以看點爆笑的笑話段子解悶,增添生活的樂趣,愉快的打發時間。以下是小編為大家整理的每日爆笑笑話段子范本,希望大家能夠喜歡。
每日爆笑笑話段子摘抄
1. 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我!崩瞎骸拔乙嶅X啊!”老婆:“好好好,上班上班,也不知道這班是誰?真夠賤的,每天上她還給錢!”
2. 老婆:你再不去打洗腳水,我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說:往后不許生氣,只許生娃。
3. 最近網上很火的一句話,馬云是首富啊,他有1500億,咱中國13億人,他給咱每人分1億,咱們都是億萬富翁了,他還有1487億,他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
4. 打的去朋友家,路上瞌睡了一會,本來30塊錢的路程,被司機繞成80塊!我豪氣的說:“大哥,給你100,不用找了!”司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑,沖司機喊道:“我都跟你說了不用找了,找也找不到的!”
5. 考試時,監考老師把同桌漏出內褲2cm的姨媽巾當小抄,當場拽了出來……
6. 前兩天俺家防盜門壞了,打電話給廠家。半小時后技術人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警,警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷,說著:“快點啊,給你十分鐘,我還急著下班!毙⊥悼戳丝存i:“不用,五分鐘的事。”沒一會,咔咔,門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看!
7. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞,于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻,看看他們在干什么。過了一會,妻子放下電話說:“人家邊喝咖啡邊聊天呢,要不咱們也這么著吧。”丈夫說:“好,咱們煮鍋咖啡!焙芸,他們煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫說:“再去打個電話,看看他們在聊什么!
8. 家有一6歲表妹。超級早熟,自己存了很多私房錢。昨天她爸生日,一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的,給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道:你媽一次才給我10塊,F在到處炫耀真是他親閨女!
9. 學校要開家長會。小明考試沒及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著:招聘臨時爸爸開家長會,價格面議!
10. 柳宗元獄中遇李白,問為何進來,李說:“造謠罪,飛流直下三千尺,人家量了,沒那么長”。柳說:“彼此彼此,我說了句千山鳥飛絕,有人舉報樹上還有一只”。正感嘆時,杜牧進來了,大家忙問,你是怎么進來的?杜牧說:“唉,涉嫌!贝蠡锂惪谕暤恼f:“是不是停車坐愛楓林晚!”
11. 一天青年問大師:大師,我都三十了還沒找到女朋友,你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話,拿出一節藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是讓我多長點心眼吧!大師:心眼你妹啊,來,跟我念,吃藕丑!
12. 記得上周末老婆打電話過來說:“自己在外邊多買些好吃好喝的,別虧待自己了!蔽艺f:“老婆你放心吧,我會自己照顧好自己的,不要替我擔心!毙睦飬s是十分酸苦:“工資卡你拿著,你一個月給我多少錢你還不知道,你讓我拿什么買東西吃!
13. 昨晚上在網吧開包廂看電影,買了瓶營養快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點,忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時,突然門開了,永遠也忘不了網管當時的眼神!
14. 在下姓聶,剛才到機場去接個客戶,見面后客戶非常熱情的迎過來握手:聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種,你全家都孽種!
15. 讀初中時,有一個哥們特調皮,經常被班主任罰跪,被踢屁股,但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒,都是一句話:"沒事,不痛,反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所,他屁股后面帶出一張照片,我驚呆了!實在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!
16. 記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃,說:“你們中國的蘋果,比我們日本的蘋果小好幾倍。”接這又說:“你們中國的西瓜,比我們日本的西瓜小好幾倍!苯Y果店主沖出來說:“這是葡萄。”
17. 去同學家玩,他媽睡著了,他爸加班。晚上我煙癮犯了,黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙,誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道,當時我就嚇傻了,估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了,摸黑去上廁所了,我本以為躲過一劫,誰知道他媽出來就從后面抱住我道:“死鬼~”
18. 高中的時候,放學回家需要經過一條山路。一天路上肚子疼,看看四下無人,就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學,情急之下,我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著,特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊,巨大的撞擊下,我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊,女同學突然看到我光著屁股還抱著一只羊,驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學校傳開了。
19. 一天,一位青年來到大師面前。青年:“大師,我昨晚夢見自己成了比薩斜塔,你能告訴我是什么意思嗎?”大師:“嗯,夢是反的!鼻嗄辏骸按髱,你是說我很直嗎?”大師:“不,我說你是薩比!
20. 丈夫下班回家?匆娮郎嫌泻械案,上面有三根蠟燭。他問:“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答:“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了!”
每日爆笑笑話段子欣賞
1. 路上遇到一老人暈倒,馬上將老人送醫院,當時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友,女友一進病房就罵到:“你腦子有病啊,管什么閑事!”當她看到病床上的老人一驚:“爸!”老人看了我女友一眼對我說:“小伙子,你人不錯。聽我一句話,和我女兒分手吧!
2. 兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰兒子:“你要努力學習,以后一定要超越爸爸!眱鹤鱼读艘幌,弱弱來了一句:“別的我不敢保證!但是,以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
3. 班主任說:你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多么對不起辛苦的農民伯伯!一同學站起來說:食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊,新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜,怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
4. 上高中的時候,夜里男生女生都會翻墻出去上網,女生爬不上墻,一群男生都爭搶著去抱大腿,用肩膀頂屁股往上推。同學郭老三聽說有這好事,夜里也來湊熱鬧,不料漂亮的女生都被搶完了,那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個穿裙子胖女生。頂完后,郭老三一摸頭,望著一手的鮮血,哇的一聲就哭出了聲,后來,同學們抬著他去醫院包扎時,醫生卻怎么都找不到傷口!
5. 拉著女友路過民政局,我對她說:“不然,你陪我上去領個證吧。”女友考慮了一下點點頭。上樓后我開開心心領到了我的中華人民共和國低保證。
6. 高中時失戀了心情很難過,回到宿舍看到室友正在看huan,我就坐下來了,越想越難過不禁抽泣了起來,室友聽到后茫然的回過頭說:要……不,你先看。
7. 兄弟要出國培訓半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚請我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出,緊緊握住他的手:“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
8. 這年頭,男人認為情人是手表越漂亮越好,小蜜是懷表越隱秘越好,小姐是電子表越新鮮越好,老婆是自動表不上弦照樣跑,各種表都想要只是時間要掌握好!
9. 前幾天單位吃飯,一年輕同事要了一瓶大雪碧,給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了,于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說:“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍,一臉誠懇地說:“沒有了!
10. 小明考試回家,媽媽問他:“考的咋呀?”小明說:“只有一道題錯了”媽媽問:"啥題?”小明說:“問3乘7等于幾?”媽媽問:“你等于幾”小明說:“我當時不管三七二十一等了個20。9!”
11. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了!
12. 妻:對于性你有什么看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。
13. 一日,某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯:百花怒放春滿園,一人獨賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花!毙闹懈`喜不已,不覺目光上移,卻頓時臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!
14. 介紹男友給閨蜜認識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密,我想沖過去給他一個擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,于是悲劇發生了,男友近視,當時沒認出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著:沒有錢,沒有錢,走開!
15. 小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時,還激動地嚷道:“我是副總經理!”這時他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來了!
16. 火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣?”男的一愣,但是隨即答應:“好啊,太好了,我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措,“那么現在我們怎么做?”......
17. 夫妻不和,各睡個的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天7點叫我。放在妻子的.床邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來一看,已經8點了。他非常氣憤,就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看,發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間,發現枕邊有一張字條,上寫死鬼,都7點半了,還不起來。
18. 孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里,且看下面的對話,悟空:“嫂嫂,我已經在你里面了!辫F扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了…悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴!辫F扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
19. 女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友,號碼是1314520,代表“一生一世我愛你”。買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯誤。帥哥仔細一看,原來那號碼是1314250。
20. 老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行!崩掀牛骸澳锹槠哦垢?”老公:“湊合吧。”老婆:“你tm說個好字你能死啊?”老公:“米飯好硬!”
每日爆笑笑話段子集錦
1. 帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當時那么多人都盯著我看。
2. 妻:對于性你有什么看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。妻:這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?夫:不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻:老公!我這頭發會不會很丑?夫:不會。你的丑跟頭發沒關系。妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用看了,鐵定有的。妻:為什么?夫:不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
3. 一對夫妻結婚多年,突然有一天,妻子問丈夫:“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛!闭煞虼鸬溃骸拔揖拖矚g你的幽默!
4. 妻子買了張彩票對丈夫說:"我若中了彩,就買件連衣裙。"丈夫問:”你若中不了呢?“妻子說:"那就由你給我買吧!”
5. 夫:早晨刮刮胡子,感覺年輕了10歲!妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。妻子:老公,我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫:不象,象家長。丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個家啊!妻子:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個家。
6. 才發現避孕套有個那么可愛的名字,叫攔精靈。那么預備~唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈,它們空薄又透明,它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林,它們安全體貼防止喜當爹~
7. 今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦,我們那個高興啊,于是我萬分激動地脫口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了,我忽然意識到說錯了,趕緊改口,“不對不對,我的意思是繼母!逼鋵嵨蚁胝f的是干媽。
8. 妻:你那個新來的秘書挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:審美觀怎么樣?夫:挺好的。妻:人還體貼吧?夫:也行!妻:工作熱情高不高?夫:湊合吧!妻:穿衣服怎么樣?夫:挺快的…
9. 某日,我吃好晚飯,在小區的廣場上鍛煉身體,我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉,我和她攀談起來,談的十分投機,大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪里冒出個3歲左右的小孩在我的遠處一直大喊著:“爸爸,爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說:“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說:“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊著?蓻]想到小孩徑自走到了我的身邊,死死的抱著我的大腿不放,我馬上對她說:“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸!
10. 和mm一起看警察破案的電視劇,在真兇即將浮出水面的時候,沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。mm:“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想:“那就要看證據證明力的大小了!眒m:“不對不對,像我這樣,平躺著,胸塌下來均勻展開的,就是真胸!
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