段子爆笑精彩笑話

段子爆笑精彩笑話

　　客人：“你們店的飯菜太難吃了，我要見你們經理。”服務生：“對不起，先生，經理到外面吃飯去了。”歡迎欣賞段子爆笑精彩笑話!

　　段子爆笑精彩笑話(一)

　　1、公司一員工拾獲一本書，由于公司人數眾多不易尋問，于是在大門口張貼紙條：“失物招領，遺書一本。”

　　翌日，紙條已改：“書我已領走,謝謝你的遺言。”

　　2、某商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。

　　有人問：“你招一些這類的人，還打算賣東西嗎?”

　　老板說：“這些人能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

　　3、提問：同事閑的織毛衣在網上賣，可我卻忙得想撞墻，我是否應該向領導打小報告?

　　最佳答案：一個有理智的人是不會打小報告的。正確的做法是在該店下單訂購幾件毛衣，以打小報告為條件要挾對方降價、包郵，親。

　　4、一個男人在公司干了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個月都領著同樣的薪水。

　　一天，憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。他對老板說：“畢竟，我已經有了25年的經驗。”

　　老板嘆氣說：“你沒有25年的經驗，你是一個經驗用了25年。”

　　5、阿三從商場出來時，正好碰上局長座駕“紅旗”轎車經過。司機看見阿三，把窗子搖下來，說車里沒人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。

　　阿三受寵若驚，趕忙坐到副駕駛的位上，在路人艷羨的目光中，回到了居民區。“紅旗”轎車離去后，阿三又趕緊打的，跑了兩站路，回到商場，騎回自己寄存在那兒的自行車。

　　段子爆笑精彩笑話(二)

　　1、女法官正在審問一男子!

　　法官問男子：“你確定自己沒說謊嗎?”

　　男子顯得很冤枉，說道：“法官大人，我真的沒有撒謊!”

　　女法官喝斥道：“你告訴我你只有一個哥哥，可你妹妹為啥說她有兩個哥哥?””

　　2、有個人到心理診所看病：“大夫，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”

　　大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服。”

　　“那我從明天再開始吃，行嗎?”

　　“為什么?”

　　病人不好意思地說：“因為今天晚上是決賽……”

　　3、MM對著坐在一旁的男同事嘲笑個不停!

　　男同事奇怪的問：“笑什么呢?”

　　MM指著男同事的半邊臉，說道：“你這邊臉上起了個大豆豆!”

　　男同事不屑的說：“沒辦法，這半邊臉天天對著你，風水不太好”

　　4、女演員為了博得導演的喜愛，極力的表現自己!

　　女演員對導演說：“導演，請你給我一杯真的白酒，這樣我才能演出最逼真的感情來!”

　　導演聽后，很滿意，說道：“那好，不過明天那場服毒的戲，就全看你的了!”

　　5、一群人遇一劫匪說：我打劫有規矩，第一個交的100，第二個150，第三個200，依此類推，早交早劃算，怎樣?

　　于是人們爭先恐后排隊交錢，相互推搡。

　　匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事后排第一的'說：運氣真好，只損失了100元。

　　段子爆笑精彩笑話(三)

　　1、某人找工作，招聘經理看了看簡歷曾在四五們單位任過職，就問：“你在那個單位呆的最久，有多長時間?”

　　這人答：“在我們中學，6年”

　　招聘經理：“這簡歷上沒有寫你曾經當過老師啊。”

　　他答：“我是在那里上學。”。。。

　　2、單位招話務員，招聘廣告發出去之后，當天就有幾位姑娘前來應聘。

　　我看到一個姑娘的簡歷上寫有：曾當過配音演員，心想這個人普通話肯定標準。于是就把她給錄了。

　　結果呢，這位姑娘雖然工作很邁力，但普通話一點兒也不標準，我便問她：“你不是曾經當過配音演員嗎?你這普通話可很不普通啊。”

　　這姑娘說：“經理，20年前，曾拍攝過一部反映抗日的電視劇，那里面的嬰兒哭聲就是我配的。”

　　3、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。

　　關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳?”

　　他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”

　　“你是怎么說的?”

　　“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”

　　“你推銷的是什么?”

　　“手表。”

　　4、有人問老板：“你招人的時候，為什么總招那些結過婚的呢?”

　　老板:“因為結了婚的人一是能承受壓力，二是即使挨了罵，他也能一聲不吭地完成任務。”

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