經(jīng)典內涵的段子
這些小段子往往幽默詼諧,有些則帶著諷刺意味。讓我們一同來看一看這些經(jīng)典內涵的段子吧。
經(jīng)典內涵的段子
1、交大男生自豪地說:在學校里,我們都沒見過女人!
2、為什么貧乳妹子一般都是吃貨?神回復:因為窮胸極餓!
3、再來四次大姨媽,就放寒假了。今天看到這句話,我覺得我整個世界都亮了!
4、我:老婆,我好像有病了,老婆:什么病,我:前列腺,老婆:沒事沒事,是病三分毒不用喝藥,我:……
5、懷孕,又拉肚子,正在廁所使勁呢。老公跑過來說:“寶寶,抓緊肚子里那根繩子,別讓你媽把你拉出來了。”
6、一兄弟在我床邊倒水,順便叫我:“小弟,都十二點半了,該起床了!”我懶懶對他說:“小弟早起來了,你別吵我!”
7、快十二點了,老婆還沒有回來,發(fā)來信息說她跟閨蜜在K歌!可是她閨蜜跟我在床上做運動!我到底是要告訴她尼還是告訴她尼
8、一老爺們領狗散步,遇到一個老娘們也領了一只狗,男的狗就跑女的狗身上轉圈聞,老爺們叫到:“別看啦!看了人家也不讓干!”
9、上大學的時候,有個女同學,跟我關系不錯,有點小曖昧,有天上大課,她跟我表白,悄悄的跟我說,做我的王子吧。我一激動,直接回了句,好的,母后。
10、一男的在酒樓,看見一美女長得特好,想撩她跑過去問:“美女,這里掉了個男朋友,是不是你的?”美女幽幽地說:“你的性格,姐喜歡。但姐不喜歡你的性別!
11、老婆發(fā)短信說:“老公,我愛你!”老公回短信:“老婆,我和你的想法一樣!崩掀牛骸耙粯拥南敕ㄊ鞘裁聪敕?”老公回短信:“我也愛我自己!崩掀牛骸皾L!”
12、小兒子詢問母親:“媽咪,我可以有一個弟弟嗎?”母親解釋說:“現(xiàn)在還不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”小兒子說:“難道爸爸不可以多找?guī)讉人手來幫忙嗎?”
13、曹操得了頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中,于是稟告曹操:“要~要~切開腦!辈懿俾犕甏笈骸袄献宇^痛的要死,你還敢唱歌,來人,拖出去斬了!比A佗,卒……
14、 妹妹在讀六年級,放寒假的一天她突然一臉憂傷地說:“如果時間能停留不走就好了!蔽蚁脒@小妞還懷舊呢,于是說:“想同學了?”妹妹:“六年級寒假沒作業(yè)!”頓時滿頭黑線……
15、月下,一對情侶在操場上鍛煉。女:平時走起來覺得很長,現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短,感覺時間過得好快呀?男:是啊,平時走起來覺得很短,現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長,感覺……女:你流氓!
16、我們以前宿舍有個男生,老實得有點笨,而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們的口味就被他調起來了,問他說然后呢?只見他鎮(zhèn)定地說,打麻將……
17、看到哥們一臉郁悶,我問:怎么了?他說:我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。我說:你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意?他說:因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。我說:你爸真牛。后來一想似乎哪個地方不對……
18、從今往后,請不要隨便自稱筆者!畢竟大家現(xiàn)在已經(jīng)不用筆在寫了。以后自稱什么?如果你用鍵盤,請自稱“鍵人”,如果你用觸摸屏,請自稱“觸生”,如果用手打字,可稱“打手”,如果用鼠標,也可謙卑地泛稱“鼠輩”
19、和老爸老媽一起逛街,路上碰到一妙齡女子,我和老爸都情不自禁地看,老媽不滿,白了老爸一眼:都多大的人了,還盯著別的女人看,跟個色狼似的!老爸極為不屑:你懂什么!我是再給咱兒子挑媳婦。我:……老媽:……
20、跟一女相親吃飯,為尊重女孩,請她點菜。她只點了一個:一大盤帶魚。于是開吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話:“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的,舌頭不靈活。算了。”
21、那年,他考上了高中,他爸把豬賣了。那年他考上了大學,他爸把牛賣了。那年,他戀愛了,他爸去賣了好多次血。那年,他畢業(yè)了,丈母娘說:買房子結婚或分手。還是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去醫(yī)院……然后,他有錢結婚了……
22、出差買了只烏龜,上飛機時不讓帶。我急中生智,把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后害怕烏龜憋死就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放出來,空姐從邊上過,一直扭著頭看。我說:看什么看。沒見過?空姐紅著臉說,這東西我見多了,不過長眼睛的還是第一次見。
23、 推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她! 一個星期六,當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
24、我們火鍋店一服務員耍賤的對我說:“你忘記你以前掉豬圈是誰拉你上來的?”我沒理她,她又耍賤:“你忘記你以前露宿街頭誰給你倆饅頭填肚子的?”我看了看她,不屑的說:“你忘記你差點在東莞被抓,是誰提前告訴你的?”那妹子還沒聽我說完就臉色發(fā)青的走了。
25、一絲約英語系美女吃飯,為了不暴露絲身份,大談歐債危機,不時還夾雜英文單詞。美女果然對他崇拜有加!散去后收到美女信息“墻壁,眼睛,膝蓋”但他翻遍所有的暗語書也找不到答案,于是回復:“你真幽默”……然后悲劇就這樣發(fā)生了! 絲智硬傷,默淚。
26、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他,從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯洗衣打理家中大小事務但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天,他對她說:你不要再來了,我愛的是男人。她一臉震驚,猛地將他撲倒在床上,說:靠!你不早說,老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了
27、唐代有個男人,娶了個很漂亮的妻子,生了很多孩子。他覺撫養(yǎng)壓力太大,乃離家出走。三年后歸,發(fā)現(xiàn)又多了兩孩子。妻子哭著說:你走后,我思念過深,夢中和你……男子深信不疑,懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫,賜他一上上簽,簽上一行小字:梯子不用時要橫著放。
28、楚國有個賣矛又賣盾的人,他首先夸耀自己的盾,說:“我的盾很堅固,無論用什么矛都無法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,說:“我的矛很銳利,無論用什么盾都不能不被它穿破!”有的.人問他:“如果用你的矛去刺你的盾,會怎么樣?”楚國人上前一下就將他捅死了:就你事多!
29、兒子對他爸爸說:“我很喜歡對門的美女!”老爸偷偷跟他說:“那是你同父異母的妹妹,只能做朋友!眱鹤佑终f:“我也喜歡隔壁的女孩!”爸爸又說:“那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說!眱鹤涌拗鴮寢屨f了這些遭遇媽媽安慰兒子:“你喜歡誰就娶誰,你根本不是你爸的兒子!
30、今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看,口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋,黑色的絲襪,黑色的超短群,上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說:“老公,要是你喜歡,以后我也天天那么穿!比缓笾灰娔嵌浝瞎,幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道:“你要是敢那么穿我們就離婚,離婚!
31、有天晚上,我在未名湖邊散。步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了,男生輕輕伏在女生耳邊說:“天冷了我能抱你嗎?”女孩兒害羞地看了他一眼說:“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會,于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去。加油吧學弟,學長只能幫你到這了!
32、走出考場,一個女孩哭的梨花帶雨,他不顧旁人的眼光抱住了她,她哭的更厲害了“數(shù)學好難,我們不能上同一所大學啦!薄氨康,就知道你不會,最后一個我都沒做!迸赃呉粋男孩看著他的背影,默默的說:“我也沒做。”年輕帥氣的監(jiān)考老師走過來說:“傻子,剛剛整理試卷的時候我?guī)湍銈z把空著的大題補上了”
33、手機新信息:“我決定去告白了!”他和她一直是好朋友,雖然她一直愛著他,“哦…那你加油!薄拔以谒议T外好久了,不敢敲門! “大著膽子敲吧!我挺你!”“你說她會答應嗎?” “我不知道!彼畔率謾C,不爭氣的掉淚。手機又震,卻是電話,“你開下門吧,我還是不敢敲! 她興奮的去把門打開。 他看著她滿臉淚水說:你怎么哭了……你哥在嗎?
【經(jīng)典內涵的段子】相關文章:
內涵經(jīng)典段子06-05
經(jīng)典內涵段子笑話09-09
內涵段子經(jīng)典摘抄09-07
經(jīng)典內涵段子合集08-29
經(jīng)典內涵段子愛情08-20
內涵段子大全經(jīng)典08-20
經(jīng)典內涵對話段子08-19
經(jīng)典內涵搞笑段子08-19
最經(jīng)典內涵段子08-19