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經典搞笑內涵段子說說170句
隨著社交網絡的興起和普及，越來越多人會在網上發布說說，用以分享自己對生活的思考，表達自己的喜怒哀樂。你經常不知道發什么說說嗎？以下是小編收集整理的經典搞笑內涵段子說說170句，歡迎閱讀與收藏。
1、兒子：“爸，您有錢嗎?”父親：“我錢包里還有一塊錢�！眱鹤樱骸拔野哑匠�的一塊錢給您吧�！备赣H：“為什么?”兒子：“因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰�！�
2、暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎？我們一起去摘草莓吧！”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了…
3、女友平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全灑她身上了！ 我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了……
4、一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時候，客人問，你們這油不會是地溝油吧，同事回，開什么玩笑，地溝油我們還得留著炒菜呢！
5、朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大？”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧
6、一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流！”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……
7、一奔馳托一拖拉機與寶馬飆車.交警發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車！
8、同學踢球骨折，我們去醫院看望。病床前，同學問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……
9、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然后一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒
10、離婚爭孩子，老婆："孩子從我肚子里出來的，當然歸我！"老公：取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
11、一家長邊給女兒擦眼鏡，邊問道：“怎么剛配的鏡片上面就有劃痕？”女兒答道：“會不會是因為我的眼神太犀利了？”
12、一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進20塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高40塊，結果顧客貪小便宜，直接就買了。
13、男友去酒店吃飯：服務員，上酒。服務員拿了一瓶酒過來，男友：這酒多少錢一瓶？服務員：1880，要開嗎？男友：開。服務員把酒開了。男友又說：開玩笑
14、我暗戀一個女孩很久了，有一天我想她表白了，她說：你別這樣，我有男朋友了，我說：有守門員還不是一樣能進球么？
15、我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎？”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的？”“咋還要錢呢？你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎？
16、女友：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。
17、堂弟結婚，十二輛奧迪A6婚車隊，同一天結婚的新人有很多，一路上不停的超別人的車隊，于是，到了酒店，我們的車隊變成二十一輛奧迪了……
18、人人上看到一狀態：“情人節到了，你還是一個人么？”有人回復說“難道我會變成一條狗么！”
19、問：都大三了還沒女朋友，怎么辦！答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女友的數位科學家表示：“這事兒不急�！�
20、一個出租車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：“眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起么�！背鲎廛囁緳C淡定的回道：“我這車辦個手續都要30多萬
21、兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝！
22、從未見過面的網上女友說想要知道我長什么樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，并自豪的說：里面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
23、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！
24、那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
25、男友：親愛的，你知道魚為什么都是啞巴嗎？女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了
26、和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門后。
28、老師：“你來說說你的理想是什么？” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好�！� 老師：“你的理想能不能更高些？” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好�！�
29、中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了？同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。
30、今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什么？我機智的說了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
31、和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了...
32、樓下的理發師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發師：“你為什么揍賣糖葫蘆的？” 理發師說：“我在屋里燙頭發，她在外面拼命喊燙糊嘍！”
33、今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關系呀，摸摸又不是讓你喝..
34、一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾……”
35、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭發也沒有了。
36、船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
37、女友打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
38、某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿500塊來換。 失主說：“我給了錢，你不還我手機怎么辦？” 某君：“我們撿東西的憑良心做事！
39、一對戀人到餐館，深情地對視著，竟忘了點菜，許久小伙子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什么呢？
40、房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的�！狈繓|：“不不，它只有在下雨天才漏。
41、午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問”哥，我是不是越看越漂亮”我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問干啥呢，我哥說”刷新”。我當場噎那了。
42、男友剛才口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭里出來是開水”！
43、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機
44、你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爸批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦？
45、“師傅，我怎么每次午覺醒來都覺著頭沉啊？”“你執念太重�！薄澳窃趺崔k啊�！薄耙院缶蛣e午睡了。
46、男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他女友大叫，我該怎么辦？他說，快找便宜的東西去撞！
47、昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬！
48、一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女友推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事�。� ”男生憨憨一下：“那得看你的意見了……
49、一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子死了。室友說功力用盡了。
50、廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂！
51、有一個城里人到鄉下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農民喊：“同志，你踩到麥子了�！蹦浅抢锶祟┝宿r民一眼說：“沒文化，這叫踏青�！鞭r民一腳把他踹到河里說：這還叫踏浪呢！
52、老婆去醫院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆醫生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同�。�
53、純凈水里見雜物，那叫“原生態”；吃飯菜里有灰塵，那叫“農家菜”；炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”；品茶時放些綠草，那叫“綠茶”；問候里加點搞笑，我這叫“山寨”！我的祝福真誠實在保質保量永不過期，愿你快樂幸福一輩子！
54、上課時，老師在講臺上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在唱歌?”小華回答：“耳機�！薄拔艺f的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。
55、讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。
56、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
57、昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：“出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了”然后，門開了，一男一女出來了……
58、如果一個男人打游戲還秒回你……記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
59、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：“叔叔！”擦，我這三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什么事��！”
60、我把我列表長的丑的都刪了，留下的都是……更丑的。
61、馬上要過年了，平時自稱爸爸的是不是該發壓歲錢了？
62、本人上學經常遲到，今天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我后哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑......
63、我的年齡讓我懷疑今年我還能拿到壓歲錢么？
64、冰箱和雪糕是情侶。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕氣的離家出走了。可是，離開了冰箱的雪糕才走了幾步就渾身濕透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱認錯。冰箱打開門，冷冷的說：知道錯了？上來吧，自己凍。
65、我決定在情人節那天，玩一整天連連看，消滅一對是一對。
66、老師：大家平時要耐心點兒，羅馬也不是一天就能建成的。小明：那為什么老師布置作業的時候，都要我們當天完成呢？
67、我十拿九穩，就差你一吻。
68、紅臉下的萬人，不是有大寶藏的女孩！
69、如果你有一個喜歡的女孩，給她一支口紅，這樣至少在她親吻別人的時候，你會感到訂婚了。
70、帶你的女朋友去游樂園，坐過山車。我女朋友：哦，我的天，哦，我的天！
71、如果你不知道怎么說話，那么請用微笑代替。
72、我想大聲告訴全世界：那些年我愛上你的時候我是盲目的。
73、愛情就像是煮粥，如果你把火開大了，它就會濃稠；如果你把火關掉，它就會涼掉。
74、這么多年來我一直在努力的追你，但還是無法超越你和衛生巾之間的距離！
75、我沒有過多的朋友，只有一個我自己可以笑的影子。
76、最糟糕的工作是什么？只是做一些他不喜歡的事情。還有什么比最糟糕更糟糕的呢？一生！
77、不到最后一刻不知道自己有多強，因為那時候你連逃跑的力氣都沒有了。
78、節約用電從我做起，晚上把電腦開到天亮。
79、在鋤的午后，什么都不依靠一般。與其無所事事，不如與地主斗爭。
80、你不是一個樸素、節儉、活著的人。你就是窮。
81、你這么愛發火，是不是擔心自己的冬天沒有熱水呢？
82、成績這種東西我都看開了，反正不能改變我帥的事實。
83、有時候我覺得自己像個精神病患者。我迷戀自己，打擾別人。
84、我的室友和我約好每天晚上在街上慢跑半小時。我們堅持了一個月。效果非常明顯。
85、我是那種在冷戰中從不低頭的人，他一到我面前，我就會跪下來磕頭。
86、考過幾百場數學考試，場場如此……
87、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
88、老師，你就別費心給我換同桌了，因為我跟誰都聊得來。
89、我對我同桌說：我同桌是豬
90、六要是不想被別人踩在腳下有兩個辦法，一是變更強，二是變成屎!
91、每當快開學的時候都想著這學期好好學,一樣的童鞋粉個!!
92、人才和天才只差一個“。
93、兩個男人追一個女人，用情淺的那個會先放棄！兩個女人追一個男人，用情深的那個會先放棄。
94、故事編多了難免入戲太深，失敗的是觀眾從未當真。
95、如果你在網上搜索“怎么樣去和女孩子表白”搜索結果是多萬條，這多萬條里總有一條能適合你的。
96、準時收看立白歌手我是洗衣液。
97、曾為愛情掏心又掏肺，豈料如今撕心又裂肺。
98、多少次眼淚快要流出來我又叫它回去看見我的軟弱我就要死
99、買一個超大號的尿不濕，彌補莪童年的遺失。
100、現實太餓，把夢想吃了
101、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠！
102、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的。
103、跟你多說一句話，都覺得自己是嫖客。
104、昨天一哥們媳婦懷孕了，今天見到我就在唱：我種下一顆種子，終于長出了果實，今天是個偉大日子。
105、晴天里有陽光,陽光總是充滿溫馨，相信有這么多朋友的厚愛和鼓勵,晴天會永遠陽光燦爛。
106、一直沒有明白一件事，學英語可以和外國人交流，可是學文言文特么跟鬼交流��！
107、實際中用真名說假話，收集中用化名說真話。
108、想當年，偶也是一顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
109、不吃飯的女人這世上興許還有好多少個，不吃醋的女人卻連一個也不。
110、我是吃貨，我為自己代言。
111、哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。
112、不是我不想當淑女而是這世界把老娘逼成了潑婦！
113、總有那么一些時刻，這世界，逼的我想去死。
114、廣告之后，馬上回來！
115、如果心情不好，就去超市捏方便面。
116、手插口袋，誰都不愛。
117、我不知道什么是再不瘋狂我們就老了我只知道再不寫作業我就要完了。
118、你可以傷我的心，但千萬不能讓我死心。
119、人長得漂亮不如活得漂亮！
120、如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什么?”“八國聯軍侵華戰爭。”
121、即使沒人懂你，至少還有自己懂自己。
122、考試就是一場戰爭，老師與學生的戰斗！
123、關于你所計劃的未來我看不到我的影子
124、兩情若是久長時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
125、生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
126、別跟我談空想，戒了!
127、會計說“你晚點來領工資吧，我這沒零錢�！�
128、我們過了多少個單身的情人節。
129、每天都在上演的三件事，晚上睡不著，早上起不來，后悔昨天睡的太晚。
130、我覺得單身的人睡覺至少需要三個枕頭，枕一個，抱一個，兩腿夾一個。
131、清江一曲抱村流，長夏江村事事幽。
132、你讓我滾，我滾了。
133、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，他們天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
134、非要問我真的愛你嗎，我只想說：“日”后你就知道了！
135、在哪里跌倒就在哪里躺下!
136、廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇!討厭!
137、世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜
138、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康！
139、既宅又腐，前途未卜。
140、人生最幸福事就是早上聽老婆說把你爪子拿開！
141、今天，姐去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰了!“再來一瓶”。
142、回憶搞笑的相遇，回憶悲傷的結局。
143、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
144、要么好好活著，要么趕緊去死！
145、很高興，又湊夠塊，終于又能上網了!
146、別問我考得怎樣我只能說烤焦了
147、如果你愿意一層一層地剝開我的心，你會發現里面有糖葫蘆餅干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖亂七八糟，就是沒有你
148、中國好聲音，每個學員都會說“我從小就喜歡唱歌”!
149、小豬��！憑你的智慧，我很難跟你解釋！
150、如果你身邊的同學或朋友說你長得丑，你千萬別難過，因為人的審美觀是不同的，有些人覺得你不好看，肯定也會有一些人覺得你是個帥哥，比如服裝店促銷員，超市促銷員和路上的推銷員。
151、哥如果掛勒，請給哥燒個姐。
152、可能是單身久了，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。
153、“我沒有錢，也能任性嗎?”“可以的�！�
154、總覺得自己一直很堅強，淚后才知道你在心里多重要。
155、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
156、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
157、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老頭排成行
158、一見鐘情,再而衰,三而竭。
159、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
160、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動
161、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
162、爸媽非常恩愛，有次我發燒了，我媽摸了下我的額頭，喊到，“怎么這么燙啊，是不是發燒了�！蔽疫�沒開口說話，我爸一巴掌過來，“看把你媽給燙的”，剛想委屈的開口解釋，我媽又是一巴掌呼過來“看把你爸給嚇得”。呵呵，爸媽，你們開心就好，我沒關系的
163、從前，村頭有一位老漢抱著自家的雞去趕集，路過一座橋時，不小心把母雞掉進了河里。這時，河神出現了：“請問你掉的是金母雞還是銀母雞還是這只老母雞呢？”老漢說：“我掉的是這只老母雞�！焙由駷榱霜剟罾蠞h的誠實，將三只母雞都送給了他。老漢高高興興地抱著三只母雞回家了。
164、剛結婚那會為了和諧婆媳關系，我教育老婆兩邊的爸媽都一樣都得孝順，偏偏老婆跟我頂嘴就說不一樣，我怒了，到底哪里不一樣？老婆撇撇嘴說長的不一樣！
165、和女友分手了，一個人在路燈下徘徊。突然發現一個閃亮的東西，撿起來一看是個神燈，燈神出來了，說可以滿足我一個愿望。失去女友的我請求燈神給我一個能吃苦耐勞，聰明美麗，溫柔賢惠，又深愛我的女人。燈神點了個頭，一陣閃電后，我媽拉著我的手說：孩子，回家吧，大半夜的別嚇到路人。
166、老婆上網的時候，看見一條“電影院放映廳360度無死角夜視監控”的新聞，大驚失色。忙把老公喊來，吆喝著，“糟了！你快看這條新聞，夫妻二人瀏覽網頁邊，冷汗直流。擔心老婆吃二十多份爆米花的事情被眾人嘲笑。
167、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
168、三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。
169、考過幾百場數學考試，場場如此……
170、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
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